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为何爱会伤人: 你本身就是爱的源泉

为何爱会伤人: 你本身就是爱的源泉

作者: 一米阳光的休闲小屋 | 来源:发表于2021-12-27 20:39 被阅读0次

    《为何爱会伤人》作者武志红,是一名心理咨询师作家,他还写过《为何家会伤人》、《感谢自己的不完美》等畅销心理学书籍。

    爱的是心中的幻象

    爱情是一种轮回。恋爱关系是小时候我们与父母相处模式的一个重现。不管我们的父母在现实中多么令我们不满和失望,我们都曾经对他们产生过最强烈的爱。这种爱,藏于我们的潜意识深处,是我们所有的原初的爱的体验。

    因此,在每段恋爱开始时,双方热爱的那个对象其实都不是对方的真实存在,很大程度上,是我们将自己脑子里完美爱人的模型投射到了对方身上,所以彼此怎么看怎么觉得美好。

    同理,当你对一个人产生了一见钟情的感觉,一般都是因为对方有一种熟悉感,这种熟悉感源于我们脑海深处童年的记忆。或许是对方某些地方特别像我们的父母,或者是某种童年经历的重现,总之这种熟悉的感觉可以让完全陌生的两个人产生深深的迷恋,从而发展出一段爱情。

    除了一见钟情之外,有时候我们还会把一些无法解释的重复归结于命运。比如说你谈了好几场恋爱,但无论恋爱对象的长相学识家庭背景等各方面是多么不一样,到最后都会出现相同的问题。

    对某类人毫无理由地喜爱或憎恨,很可能是因为这些人身上有我们成长中重要的人(例如父母)的特征,和这些人接触给了我们第二次补偿的机会。而第二次的机会,让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪的互动,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足小时候对自己特别重要,却在父母身上未能得到的一些心理需求。

    很多心理学家认为,所谓的命运,其实就是这种心里上的强迫性重复,而重复的根源就是在童年。

    变“解决问题”为“交流感受”

    一段完整的爱情需要经过热恋期、磨合期和稳定期这三个阶段。

    在热恋期结束之后,我们会发现真实的爱人和幻想出来的产生差别了,这时,我们会感到很失望,由此便产生了改造对方的想法。

    我们会试着通过交流和沟通来改变对方心中的想法。但在沟通过程中,我们经常自说自话,没有听到对方的声音。当彼此都不倾听对方的声音,只试图改变对方的想法,这段感情就开始变得痛苦了。

    亲密关系的一个重要价值在于交流并相互理解,接受彼此的感受。

    没有人喜欢被别人否定和攻击。只要有攻击,就会产生愤怒。只要有了愤怒,就一定需要宣泄的出口。这时,弱势的一方还不能直接表达心中的不满,可能会发展出独特的还击方式,比如冷暴力、做事情故意拖拉或是莫名其妙地犯错误不配合等等。于是两人由此产生了更多的冲突和争执,这就是爱为什么伤人的原因了。

    经营感情也是一种能力,它需要安全感做基础。安全感高的人自然懂得经营感情,而安全感低的人则倾向于逃避问题并幻想遇到正确的人。

    当内心有很重的不安全感时,一个人就会将注意力集中在“不爱”的这些信息上。其实这些“不爱”的信息,很多时候只是自己以为的“不爱”,准确地说,是内心的不安全感向外投射的幻象,而不是事实。

    这样做,是为了追求一种掌控感。

    如同晕车的人,如果是坐车,就会晕;如果是自己开车,就不会晕。

    谁开车,谁就在掌控车,而有了一切都在掌控中的感觉,就不晕了。而晕,是掉入不安全感的一种副产品。

    有些人可能在童年时遭遇了一些事情,本来就有心理创伤,导致对事情的看法相当固执或者情绪上有害怕倾向。如果存在这样的心理创伤,那么爱情的结果势必不美好。这样,爱情又变成了童年关系的轮回,童年过得幸福的就会幸福,童年受过痛苦的就会痛苦。

    心理学认为,关系就是一切,一切都是为了关系。作者从关系的角度分析了人的两大动力:亲近和疏远。即与我们喜欢的人亲近的动力,以及需要适当的与人疏远,寻找“自我空间”的动力。

    因此,人类的基本创伤也是两个。亲近别人的需要得不到满足从而导致的创伤,以及疏远别人的需要得不到满足所导致的创伤。前一种创伤是被抛弃的创伤,表现为渴望爱情,害怕孤独,喜欢各种亲密的行为,没有个人空间的概念。一般女性有这种情况的比较多,原因是很多家庭存在重男轻女的现象,导致了很多女孩在童年时期遭遇了冷漠对待、虐待甚至抛弃。

    这种家庭环境下长大的女孩,害怕被抛弃,所以会追求亲密。并且,她们从内心深处厌恶自己的女性性别,会将这种厌恶的情绪传递给下一代。

    另一种创伤是被吞没的创伤,表现为特别注重个人空间,不喜欢过分亲密,强调独处。一般男性有这种情况的比较多。因为大多数婚姻不幸的女人,很容易把感情转移到儿子身上,儿子从小承载了母亲过多的爱,会产生被吞没的感觉。这种家庭长大的男孩,内心会想逃离,同时对母亲会充满歉疚感。

    所以呢,当他有了爱人之后,会想要逃离这种亲密,要么痴迷于某种事物,要么有某种特殊爱好,要么一心扑在工作上,因为这些行为能成为逃离母亲和亲密关系的“正当理由”。最糟糕的是逃到另一个女人怀里,因为婚外情能让他们更轻松。

    打开心门,享受真爱

    被抛弃的创伤和被吞没的创伤,这些创伤并不是无解的。

    女人想要破解被抛弃的创伤,重要的是需要重新审视自己的父亲。因为女人对爱人的需求,根源都在童年时期和父亲的关系中。重新看一看父亲,好好回忆一下,你和父亲之间发生过的真实的往事,不要美化、不要逃避,一定要尊重真相,只有这样才能揭示你和父亲的关系,才能理解现在和爱人之间的关系。

    男人想要破解被吞没的创伤,需要深入认识自己的内心,重新审视自己和母亲的关系。因为男性与妻子关系的根源,就是与母亲的关系。健康的母子关系,一定是既希望亲密并享受亲密,又希望独立并享受独立。

    如果母子之间只有亲密,缺乏独立的话,说明你独立的动力被压抑了。有被吞没创伤的孩子先是会享受母爱,接着会感受到被吞没,想要逃离,但孩子又会因为自己想要逃离这种愿望,对母亲产生内疚,觉得自己对不起母亲的爱。同时,又会感到恐惧,害怕被母亲惩罚,更怕因此会被母亲抛弃。

    认识到这些内疚和恐惧非常重要,因为只有化解了这些障碍,一个男人才能真正做到追求独立,才能慢慢化解想要逃离的心理障碍。

    其次,正确认识眼前人。每一个恋爱对象都是一堂课,试着欣赏包容对方,而不是去改造对方。不能轻信自己一贯的逻辑,至少要试着去理解对方。

    一个健康的亲密关系,双方谁也不会改变谁,只是通过这个过程认识和了解真实的彼此。不要拿自己的价值标准去要求对方,多关注对方向你表达的内心感受。更不要评价对方,任何的评价都阻断了传递感受的通道。

    在交流和沟通中,就事论事,对事不对人,这不仅是职场上的重要原则,也是亲密关系中的重要原则。

    在亲密关系中,不要去纠缠谁对谁错。我们需要建立一个意识:谈事情A的时候,只谈事情A,而不去扯事情B、C和D,否则,事情B、C和D很可能就是挡箭牌(挡箭牌指在过去的生活中对方可能犯过的严重的错误)。谈事情A时,重要的不是去分对与错,重要的是自己和对方的感受。具体说就是你能否坦诚地表达你的所有感受,又能否可以听到对方表达出来的感受。

    只要两个人用心相处,那么慢慢地会明白,没有哪个人真的就是乏味的,每个人都很精彩。

    最后,把着眼点放在自己身上。学会自省,修正自己内心的创伤。把自己修炼成更好的人,这样,爱情也会因此变得更加美好。

    首先,我们说到爱情是自己投射到被迷恋者身上的幻象,热恋时我们看不到被迷恋者真实的存在;接着,我们谈了爱会伤人的原因,分为被抛弃的创伤和被吞没的创伤;最后,我们分析了如何破解这两类创伤,需要我们尊重真相,接受童年的不完美,理解和包容真实的对方,不要去计较对错,注重对方的感受,放下曾经的怨气,将心打开。

    那么,真正的爱情是什么样子的呢?其实就是我们完全了解并接纳自己,也完全了解并接纳对方,虽然双方是如此完全不同的两个人,但还是可以互相欣赏、互相包容。把自己的心打开,对方的爱才能流淌进来,自己的爱才能流淌出去,才能建立起既牢固又深厚的亲密关系,才能享受最美好的真爱!

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