早晨九点，收拾好一切。房东过来拿钥匙。房东是个非常温和的老太太，和老伴就住在楼下。我开始独自一人在X市生活的时候，就租住在这里。过去的日子里，非常照顾我。我时常下班的时候，可以看到老两口在逗他们那只已经胖来不想动的加菲猫。
我把钥匙给房东老太太的时候，她老花镜的后面的眼睛微微有些泛红，拉着我的手说
“默默，你以后要回来看奶奶啊。回家去也好，回家去就不会自己一个人这么孤单的在外面了，有什么事情也好有个人照应“
“嗯，我知道。奶奶，以后有时间我一定回来看你，到时候你可要给我做好吃的哦！我最喜欢的就是奶奶做的番茄鸡蛋面了”
这样的离别在所难免。告别了房东奶奶，我拉着我的白色的行李箱出了小区。
是下午两点的火车票，我拖着行李箱去常去的餐馆吃午饭。老板如往常一样热情的招呼我，见我拉着行李箱，笑着问：
“来啦，拖着行李，准备出去旅游吗？”
“不是，准备回成都了。还是老样子，一份青椒肉丝，一份煎蛋汤……”
“先坐一下“老板说完就钻进了厨房，开始忙活。
端菜上来的时候，顺口一句“你回成都，那多久回来奥？“
我笑着回答：“不知道哇，我准备回家去了。“
……
人间世事无常至此，这个城市断不会因为给我了印迹就对我产生感情。至死不渝感天动地的深情大概只属于一个人，无非就是自己感动自己，又或者连自己都没有感动过。
枕着火车的铁轨声，几十个小时的路途。一路上，半梦半醒。此起彼伏的打呼声在车厢中想起，我却觉得自己越来越清醒。火车穿过重重山岭，进入了平原地带。远边的天空泛起鱼肚白，列车里响起还有两个小时到站的通知。
我拿出笔记本电脑，准备把上次出去旅行的游记写完，却不小心点开了那个许久都没有点开过的文件夹。第一张就是bule干净温和的脸，过去的记忆如同洪水猛兽向我冲过来，我站在原地动弹不得。
十六岁的时候的bule，我还记得照片后面有我自己写的海子的“面朝大海，春暖花开”十六岁的时候，一个很喜欢的写作者写“面朝大海，春暖花开是希望对绝望的致礼。”其实很多时候，我自己都不知道，我很多时候都开始怀念bule。看着bule十六岁时候的照片，我在心里默念，bule我回来了。
大概实上午10点左右，我终于站在了成都的土地上。我曾经无数次的路过火车北站漫不经心的从朱红色的“成都”面前张扬路过的时候大概不会想到多年以后自己回到故土看见这样熟悉仍旧没有改变的两个字心里充满了亲切感。背包里的单反相机和笔记本电脑，行李箱里装着的几件衣服就是我的全部行李。如此的时刻，竟然可耻的有了一种物是人非的感觉。人生果真是一个不断上演闹剧的圆。
人总是不能置身事外的说起自己的家乡，只有我自己知道。当初离开的姿态有多么决绝都源自于对她的依恋有多么的深刻。再三确定过后我最终跳上了回家的公交车。再一次坐在这个城市的公交车上，再一次听见温柔缠绵的成都话，再一次闻到这个城市特有的气息才感到这一切都像是我的爱后余生。车子从我的高中校园路过，车窗外是属于我的少年时代的一切。只是什么时候路边的我叫不出名字的树都长这么大了。心中逐渐有了一种顿重的真实感。离家越来越近，所有的记忆都排山倒海而来让我应接不暇。连感伤都来不及。
站在家门口的时候，内心的波澜一度使我不知道该如何敲响通往装着暌违已久的温情的门。这个我少年时代无比想逃离的地方，如今才知道当初自己想尽办法无比想要逃离的地方其实是自己再也回不去的天堂。手还没抬起来，眼泪却已经落了下来。我敲了门，母亲过来开门的时候，手里还拿着帆布袋子。看样子是正准备出门去买菜。看到我的时候，愣了一阵，神情丰富而又含义尴尬的说;
“回来啦？“
“嗯，妈妈，我回来了。”我回答。
然后又是一阵沉默，我们都没有说话。楼上的周阿姨准备出去买菜，看见我站在门口，还拉着行李箱，用浓郁的成都话打招呼说：
“陈默回来了所，多久没见，长乖了哈。喊你妈多给你整点好吃的。“
我和母亲都才回过神来，我笑着回答：
“周嬢，你出去买菜了哇，今天黑吃啥子吃的的哦？”
母亲侧身，我提着行李箱进了家里。母亲神情平静至看不出任何波澜，好像还是十七岁的某一天，我放学回家一样。平静到一个连拥抱也没有。好像中间的几年仅仅只是我自己的幻觉。
我坐在沙发上，看着电视里的新闻节目。母亲打开门准备出去说：“陈默，你自己收拾一下，我出去买菜了。”我转过头刚好看见母亲关门离开的侧脸，我看见母亲的眼角多了许多的皱纹，时光留在了母亲的脸上，也留在我的心里。岁月自然不像看起来那么温柔，我不是没在母亲的脸上看见陌生的，那是藏在温柔里的一把刀子。唯有疼痛铭记于心。
母亲出门以后，我把行李箱搬进卧室里准备收拾。之前寄回来的书、衣服和其他物品，母亲已经帮我收拾妥当。家里一点也没变。还是我离开前的样子。一点也没变。我的淡蓝色的床单、桌子上的书和墙角的画板、抽屉里的cd…….凌乱的像是从来不曾整理过的样子。桌子却是干净的，看得出是经常打扫的。
现在是下午五点，正是下班和放学的时候。我的卧室的窗户临街，可以看到外面的景象。我站在窗子边上看着底下来来往往的赶着回家的人群，忽然感到心酸不已。我不知道母亲在这几年里，是怀着怎样的心情无数次站在小房间的窗子旁边一边拿着照片一边看着楼下放学回家的别人家的孩子想念着她的离开家的孩子，又是怎样的小心翼翼的收拾房间又害怕弄乱她的孩子离开时的样子，她不知道她的孩子什么时候能够回来无时无刻的担心着她过的好不好又从来不打电话,她在等待着一个不知道什么时候会回家的孩子回家来。
我收拾好从房间里出来的时候，母亲正把汤从厨房端到桌子上。我去厨房拿了碗筷出来，坐下和母亲一起吃饭，是很久没有这样的场景了。间或者问一些这些年我一个人在外面，过着怎么样的生活，这样的温情的场景几乎让我想要落泪。
吃完晚饭，母亲在厨房洗碗。我留在客厅看电视。这样熟悉的近乎陌生的场景零碎的牵扯出我生命中残存不多的记忆。谁也没有开口说话，碗筷碰撞的声音显得尤其刺耳突兀。我起身准备回卧室的时候。听见母亲压着嗓子用极细微的声音说，“我是一个母亲，而你始终是我的孩子。”像是在对她说，又像是在对自己说。因为极度压抑内心情感的而被发抖的双手出卖的母亲站在橘黄色的灯光下，这让她看上去老了很多。看着这样的母亲，我只觉得无限心酸。
在眼泪落下之前，我落荒而逃。
躺在少年时无比想逃离的床上，翻来覆去怎样也无法入睡。耳边一直想着母亲的那句话，你始终是我的孩子、始终是我的孩子。
窗外那一小片铅灰色的天空快要变得清晰明朗的时候 ，我终于闭了眼。后来，我看见幼年时候的自己站在厨房的门旁看着母亲在洗碗。才知道，我已入梦。
醒来的时候，已经接近中午，我睁着眼睛呆滞的盯着天花板。梦中情景，此去经年已经阔别了多少年。想到这里，忽然感受到身体中的某个地方闷痛不已，浑身无力。难受到我一个上午都起不了床。
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