有人说我的遭遇都是命中注定的，都是为了我好，问我是否知道？但真的如此吗？
我像是个被遗弃街头的落汤狗一样，甚至连狗都不如。狗都知道摇尾乞怜以求生存，我却好像全世界都欠我一样，摆出一副不满的脸色。人们常说“人丑多作怪”，这句话好像对我而言格外贴切。我的脑子是真的有病，始终转不过来弯。
这么多年我应该深知没有什么感同深受，一切都是我自己的臆想，只是我不肯面对现实罢了。我冥顽不灵，顽固不化。我固执地坚持走自己认为的道路，不愿意回头。
我始终不会变通，根本不懂人情世故。我美其名曰为了还债，从而好让自己良心不会痛。我把自己说的多么高尚，多么有孝心啊！但实际上，我只是躲在角落里，躲在自己想象中的那个狭窄的世界里，看不清真实的自我。我说我经历过生死，应该看透生死，可那只是贪生怕死。我狡辩说自己良心难安，有责任要承担，其实都是借口。每到夜晚我就开始陷入自我怀疑和痛苦中，不肯放过自己。我知道这将是一条永无止境死气沉沉的路。
我还是会偶尔做个梦。在梦里我处在一个依山傍水的地方，有一座小木屋，有河流，有参天大树，周围都是绿意盎然的景象。远离人间的喧嚣，远离是非的纷扰。可终究是梦而已。我说要我向内求，可我做到了吗？我依然在逃避现实，无法看清自己。我跟芸芸众生一样，有七情六欲，而我样样都没有完全经历过，怎么能算看透自己呢。
可能就如同这段话一样:我既成不了凶恶之徒，也成不了善良之辈；既成不了流氓无赖，也成不了正人君子；既成不了英雄，也成不了虫豸。不管是凶恶之徒或者善良之辈，还是流氓无赖或者正人君子，又或者是英雄和虫豸，现实确实存在，但没有绝对清晰的分类。人是复杂的，可能上述几种可以同时存在于一个人身上。我又想多了，实在太难以理解了，这些跟我完全无关，我什么都不是。我只能躲在自己的世界里苟延残喘，惶惶不可终日。
我在内心深处不断地痛恨自己，慢慢折磨自己。但到最后，我竟然从这漫长的折磨中获得一种病态的快感。这是多么变态扭曲的心理啊！我已经山穷水尽，可我却幻想着柳暗花明又一村，幻想着轻舟已过万重山。多么蒙昧无知的妄想啊！
我已经清楚的认识到自己永远无法改变了，就算想改变，我大概率自己也不想变了，因为实际上我也不可能会变成一个不同于自己的人。这似乎是有种“我就是我，我只代表我自己，代表不了任何人”的觉悟。然而细想一下连我自己都感觉挺可笑的。
我在写什么呢？我在发泄自己的情绪吗？我在全盘否定自己？我在分析自己？是吗？不是吗？算了，还是算了吧！罢了罢了。
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