今天我的朋友失恋了，她跟我说两个分手了还可以当朋友吗？
如果没有真心的相爱的，做朋友也无所谓了。如果真心相爱就最好就此陌生人吧，什么做朋友的只不过是骗人骗己吧，给自己内心的那一点不舍找个理由罢了。
我和他相识在2015年的那个春天，分手与2017年的秋天。春来秋去，藕断丝连，牵扯不清，纠缠一年多，这一年里所有的爱和感情全都消磨殆尽。。。只留下无尽的伤。。。
只想道一声安好，希望你能幸福，从此不再相见。。。
我也是一个傲娇的小公主，从来不肯在朋友面前承认我有多爱他，多么的离不开他，分手的原因也是各种借口罢了，更多的是一个人舔舐自己的伤口，可每当伤口要愈合的时候，他就又来给我一颗让含有剧毒的缺又非常诱惑的糖，吃完后再次中毒，心里的那道即将结痂的伤口又再次裂开，而且一次比一次的疼，疼入骨髓，彻夜难眠。
我和他彼此相爱，我也可以感受到他是真心的爱我，只是我们不合适，也或许是不够信任，我既然选择了你，你就应该全心全意的信任我，我爱你的远比你看到的要多的多，我能为你付出的也远比你感觉的要多，为什么不能相信我愿意和你同甘共苦呢，如果嫌弃你，就不会和你开始。。。现在已觉得没有意义了。
如果不能在一起就想好了，然后一个绝情而又漂亮转身，让时间定格在那个一刻，给彼此留下一点点美好的回忆。我承认我不是一个特别坚强的人，也不是一个绝情的人，我已经忍受不了再次的打击。如果我未来的男朋友，你若是哪天不爱我了，就请你对我绝情一点，也请你不要纠缠。。。
2017年的夏天持续的高温，可是我只感觉了侵入心肺的凉，到了秋冬就更加特别特别的冷。那一年我研三，最爱的人离开了我，研究生毕业大小论文的压力，还有应届生找工作的事情，还有户口。。。何去何从，那一年我去医院的次数赶上了，我这几十年的还多。
那一年我看的最多的不是论文，不是工作面试的资料，不是英语，而是爱情小说，各种电视剧，各种关于爱情的资料。。。
听着是不是很矫情，不知道是不是因为理科生，习惯了翻书查资料，不知道该去哪里寻找答案，我就翻遍了网上所有的资料，终究没有找到答案，小说的结局总是美好的，无论有多么的波折，找到的更多是我的幼稚无知。
那一年，人前我是一个无比乖巧安静的女孩子，一个人的时候，我失声大哭，特别的想喝酒，特别的想放纵自己，可是因为该做的事还没做，我除了一个人的时候哭一会，我什么都不敢做，我害怕，怕让爱我的人失望，怕对不起自己。整个人特别的憔悴，实验室的小伙伴见我，都觉得我变得异常的憔悴，我每次都借口说是找工作压力大，有次忍不住在实验室哭起来了，那晚CN陪着我，问我怎么了，我说是找户口压力大，他就各种开导我，他越开导我，我就只想苦笑。。。灰色的记忆。现在回想起还会有那种快要窒息的感觉。
太不了解我了，从小到大，我不是一个乖孩子，也没有什么特别大的理想，但是我想做的事，或许是我太幸运了，几乎都OK，还没有那件事让我这么难受。
听到他任何不好的消息，我的心都会特别特别的疼，疼到失眠，从小到大没心没肺惯了，他让我第一次感受到失眠，那种辗转反侧难以入眠，眼角不自觉的流泪，有时候可能是哭累了吧，也或许是想他想累了，就进入梦境。。。
我在家就是一个小公主一样，从小到大都是被宠爱和呵护中成长的我，是一个特别阳光，单纯，善良，快乐，自信的宝宝，没事回家就趴在妈妈的怀里撒撒娇，有时我们还会互相调侃，即是家人又是朋友，自从遇到了他，我身上的阳光在一点一点的消失，但是我终究没有丢掉我自己的尊严，除了那一次他受伤了，我没有去主动找过他，如此傲娇的我，不许我做出多做贱自己的事，纠缠不是我风格，无论自己有多疼。
女孩子无论什么时候都不可以丢掉自己，可以依赖一个人，但是不可以丢掉自己，可以在有依靠的时候傻乎乎的，但是没了依靠，就不可以一直的傻乎乎。什么事情可以去依赖别人，但是前提你得会。
我从小到大我都没有做过饭或者做过什么事，但是女红，刺绣，简单的做饭，日常的生活之类的我都能做，这或许是我妈妈对我保护吧，总是逼着我学这学那。工作和学习上的事，我哥哥也只会督促我，什么事都是我一个人搞定，这也锻炼了我可以独挡一面的性格。成长是一个人的事情，我们可以选择长不大，但是该会的东西，一样都不能少。。。如果你最依赖的人突然有一天离开了你，你也可以有站起来的资本。
直到今时今日我才明白“父母之爱子，则为之计深远”的道理。
一个人太过于沉静一个悲伤的环境，受伤的终究是自己，如果你也失恋，请丢掉那份多余的自尊，多余的傲娇，找个人，大声的哭，大声的发泄出来。
然后看看身边的人和事，你会发现依旧是那么的美好，阳光依旧那么灿烂，而你依旧是那个独特而美好的你。
也是分手后，我才懂得如何把自己悲伤的一面展示给家人，虽然他们会心疼，但是你什么都不说，他们只会更加的担心，你的表情骗不了深爱你的爸爸妈妈。
我有世界上最爱我，也是世界上最可爱，最善良的妈妈
我有世界上最宠我，最聪明的爸爸
我有世界上最疼我，宠爱，呵护我的哥哥
我有世界上最美，最体贴的姐姐（嫂子）
我有世界上最最可爱的小侄子，小侄女
我还有一群可爱的好朋友，好哥们，我的一句不开心，他们就可以买个票立马过来看我，只为了让我开心一笑，觉得世界这么美好，我这么幸福，为什么要纠结于伤心的事呢！
我出生在一个极其普通的家庭，但是我觉得自己是世界上最幸福的人！如果人生再来一次，我还会想过这样生活吧，但是我会更加孝敬爸爸妈妈~
我很喜欢也很珍惜现在的生活，想开始又害怕开始一段新的感情，害怕输不起吧。
有时候分手不是不爱了，只是不合适。你们终究不是那个对的人。。。
请耐心等待，那个对的人早晚会出现的，只是时间的问题，在单身后，身边的人都要给我介绍对象，突然发现我不会爱了。。。已经不知道该怎么去开始一段恋爱了。
不知道是不是受过伤，心里留下了阴影，产生了强烈的自我保护意识，前一段时间偶然和一个小哥哥聊起来，刚开始只是把他作为一个陌生人，一个倾诉的对象，后面见面了，感觉到一点点一点点的喜欢，直觉告诉我他是个可靠的人，想要和他重新开始，但是又害怕受伤，在这个25岁这个尴尬的年纪，在家人的催促下，我决定去先问一下，是不是很搞笑，呵呵。。。我自己都觉得很搞笑，然后就收到了25年来的第一张好人卡...
不想投入无谓的，没有结果的感情，我是一个长情的人，如果没有结果，我不想也不敢做过多的投入，因为我害怕，真的好害怕，那种疼，现在回想还会隐隐作痛。
他是我这25年来唯一一个深爱的人，祝君安好，也希望你不要再出现在我的世界里。
我有点二，有点傻，不喜争，不喜抢，亦不喜复杂算计的生活，只想过这简单快乐的生活，其实这个世界上没有真的傻子，只是我比较懒，不想想太多不好的事情。人生这么短，美好的事情我还来不及珍惜，外婆的去世让我真正的体会到，子欲养而亲不待的痛与懊悔，只想在短暂的生命里去做一些有意义的事情，只想让身边所有爱我的人都能健康快乐幸福，所以我没有多余的精力去做一些没有意义而又无聊的事情。
多希望有个他能给我一个结实的肩膀，可以让我放心的去依赖，和我一起过着简单而又快乐的生活，能够执子之手，与子偕老，我希望你不要跑，你若不离不弃，我必生死相依，请你抓住了就不要放开。。。好吗？
都说双鱼座的女孩太作，但是我不喜欢太作，只想去珍惜且简单的过好每一天。
二哈一点又何尝不可，如果可以开心一点，我宁愿二一点了
我能想到最感人的画面是：
一双人携手共进。。。
待到白发苍苍时，有着一双孝顺的儿女，一只狗，一个面朝大海的房子，和满园的花香，生活如此的惬意
每个女孩都是天使，最终祝愿大家都可以找到那个可以一生的人
附录：
前几天我闺蜜跟我说，为啥当初那些图钱的都过的很好，倒是图人的过的都很糟。我跟他说，图钱的只要有钱就很好了， 不会索取太多。 如果这辈子我不能嫁给我相爱的人，那就嫁给一个有钱的人吧，毕竟面包和爱情总得有一样吧，现实中的社会大家都过得太过于浮躁了，看不到自己身边真正的幸福，有多人的工作不是为了生活呢？我曾经特别向往北欧的生活，他们有着极其优厚的社会福利，所以不用为生活琐事所烦，可以放手去做自己想做的事情，活的也足够潇洒。 虽然我没他们那么富足，但是我们一样可以活的很潇洒，生活是自己的，开不开心，你骗不了你自己的~
最后祝愿每个人都能活的开心，幸福~
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