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我爱你你却爱着他
我的为你的心都碎了
是不是只有忘记我自己
我的泪才不会如雨下
我爱你你却爱着他
这场游戏我真的累了
……
我把我心都交给了你
而你在梦中却喊着他
就在你梦醒的时分
眼里还在含着泪花
---《我爱你你却爱着他》
昨天简书君加班后打黑车回家，不知为什么，司机一路单曲循环这首《我爱你你却爱着他》，听的本君那块快痊愈的伤疤又被揭开了。
记得那时简书君还是高三，第一次恋爱，对于爱情中的甜蜜每天都有做不完的梦。但没想到的是，再甜蜜的梦终究还是要醒来。
高考后，简书君和室友相约烧烤摊庆祝这来之不易的happy。正当我们三五成群勾肩搭背走向校门口时，宿舍老大拍了拍我的肩膀说：“嘿！你看，那不是她吗？她不是说跟她爸爸在一起吗？那是…她爸爸？…“
我扭过头，看着远处穿着闪闪发光信封裙的她，没有说话。
那一刻，我不知道该做什么，我的甜蜜梦碎了，我不知道接下来该怎么办，好像一下失去了什么非常重要的东西一样，不知所措。
一个月后，高考成绩下来了，350分的数字更是在心头狠力一击。经过一个月的自我封闭，决定跟她分手，毕竟我的未来还很长，这个世界还有很多新奇的事等着我去探索。
第二年，我为了强迫自己学习，把凳子换成了没有靠背的，这样一来，只要犯困，就会后仰摔倒在地。也正是这样的一心扑向功课，我也渐渐地发现了我的世界开始有光打进来，生活也又恢复了从前的多姿多彩。
我，又活过来了。
好了，我的故事大概就讲到这吧，本期我们就不中二了。欢迎大家敞开心扉，和我聊聊你们自己的故事，一般我都会回复的。
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网友评论
“没有”
“没有过”
喜欢了一个男生五年，不知道他真的不知道还是装不知道。很多次想放手，然而这第一个五年告诉我，越想放手越做不到，不如留给时间。
想对他说，考研加油，即使你想考到另外一个省。
然后就开始用透支的热情来冷眼旁观，在我看来这种不温不火的眼神始终不算危险。
所以我也开始喜欢用第三人称的口吻企图置身事外。
你听老歌，听情歌，听故事写故事，并把这些人情世故拿来和自己相比，可悲的从中寻求一丝安慰。
你是有病的，总在惨烈的割据自己的过往，把那个无知孤寂的孩子丢在了从前斑斓的时光里。
你的人生也是有过色彩的，只是早已黯淡在了她的阴影下了。
你开始有些惶恐，凄凉的面对着生活的薄待。
你终于活得不那么依赖了，对自己不喜欢的人置之不理，就算敷衍也觉得多余。
不修边幅的走在熙攘的人群里，偶尔抬起头摸索一下别人的影子，看起来都像她。
你无神的眼睛有恐怖的意味。
你又低下头走路，回到住处蜷缩在略带湿冷的被子里，翻遍手机看着一条条10086的短信，计算着除了这些还剩几条是敷衍近况的。
就算你听说我过得不好，却也不知道究竟有多不好。
我知道贱性的人没资格被尊重，就像你也是说不爱就不爱。
那一年，他刚回国。
高考后的暑假总是显得特别漫长。
漫无目的的我闲来无事就看看别人更的故事。
就是在那时，我被他的文字打动。
刚开始是在网上聊天，后来发现我们离得很近，也就出来见了他。
似乎和我想象中的并无二致。
高挑的身姿，唇边总是带着淡淡的笑，温文尔雅。
我想我是一见钟情了，尽管我并不信。
聊天很愉快，他的行为也一如既往的得体。
他的文章还在继续更，那是他对过往的回顾与总结。我也一如既往的当着他文章的小粉丝。为偷偷窥见了他的过往而欣喜。也常常会和他聊天，看他推荐的书。
可故事总有更完的一天，他最后也在文章中写道终于和青梅竹马走到了一起。
我向他道贺，然后默默地删了他......
感觉他的每天动态都是在给我看
可明明 寄出去的信如同石沉大海
我知道 是我又自作多情了
他过得很好 很好
算了，都过去了，现在，一切向前看
原来我以为一次次的对你妥协，你会开心
原来我以为默默等你，你会开心
原来我以为给你时间，你会开心
原来都只是我以为而已。。。
知道有一天，班里没什么人，我在教室外亲耳听到他说他喜欢班里一个很漂亮可爱的女生，是我的好朋友。她问他我算什么。他说，我是一个用来了解她接近她的工具。
那一瞬间我的天好像塌了。我迅速跑开，眼泪水涌出眼眶，那句话在我的脑子里徘徊。
可我还是忍不住要去找他，假装若无其事地聊天，时不时试探他对那个女孩子的态度，最终却得到的是更大的伤口。因为每次提到她，他的眼里好像放了光，嘴会不经意的笑。
我不知所措。
他们交谈越来越多，关系越来越亲密。咬耳朵悄悄话，她的撒娇他的笑语，我越来越难受。
他的眼里有了她，再融不入我。
或许有过，但我没有她可爱没有她纤细，没有她这样能把感情拿捏得恰到好处。
他始终不会喜欢我。他说我很坚强，不需要他，而她，不一样。他说我值得更好的人来爱我，那个人不是他。
总而言之，他不会喜欢我。
可依旧接受暧昧，我是备胎。
整整三个月，我眼神涣散，脚步轻飘，注意力很难集中，活活像一个活死人。我问自己为什么不够漂亮不够活络，为什么这么傻这么笨，他的一句傻得可爱就可以把我迷晕，一句瘦的漂亮胖的可爱就会让我真的放开吃喝。
是我不对。应当在知道他喜欢别人的时候断然离开，哪怕自己心里有多不舍的有多撕心裂肺，而不是卑微的为了和他说说话，看见他笑就心花怒放。
没有了女孩子的尊严和资本，跪着求人施舍给自己一点关注一点爱。这是我在这段难以释怀的感情里寻找到的自己的可耻之处。
可人性难移。如果有下次，我还是会忍不住一层一层自己扒开自己的伤疤，让更疼的伤来掩盖上一层伤口。
果然世间最难的是感情。一动感情，大概就输了吧。
那个晚上，我失眠了。 感觉像是做梦一样不真实。后来还发生了好多好多事，我和他，永远都是那么远，那么近的距离。却美好的像是电影般的情节。
只是有些错过，不是错了，而是过了。
可还是感谢他，路过我的生命，让我的水样般的青春，并不留白。哪怕想起，是多隐忍和悲凉的一种快乐。在心里却依然美好得不成样子，只是无关风月，有关清欢。
为了他写了超过几万字，安静的躺在泛黄的日记本里。如今却从来不敢书写从头到尾的点点滴滴，只因太深长，太悠远。
不久前在微信里，偶尔会似老友般聊聊天。
我打趣的说，等你哪天结婚了一定要告诉我啊。
“跟谁结婚，跟你结婚好不？”
“好啊，那干脆来个约定好了…
…
我们都知道，只是开开玩笑。
只是你看，哪怕开玩笑，我都比你认真。
“有一天晚上，你白发苍苍，说带我去流浪，我依然没犹豫，愿陪你到天亮。”
十年了，所谓刻骨铭心的暗恋，不过是我一个人内心的轰轰烈烈。
你曾是我青春的主旋律，而我不过是你的插曲。
或许，不见，是最好的纪念方式。
也许岁月篡改了彼此容颜，可在记忆里，你仍然是那个带着青草气息，和阳光明朗的白衣少年。
祝你往后岁月不波澜，敬我余生不悲欢。
我和阿文的相遇发生在我大一入学的第二天。 我们是在图书馆相遇的，也许一切都是缘份，又或者是一场孽缘，至今我都无法判断。
那天他躲在图书馆角落里准备着英语6级考试，而我则蹑手蹑脚地在书架前找书。可能是我一切都太过小心，反而更惹人注目。刚好在他抬头的时候，我晃到了他的面前。我拿着找好的书紧张兮兮地找了一个离他很远的角落看书。但又不住地东张西望，观察着周围。
阿文是在去洗手间的时候发现了我的座位，然后拿了张纸上前搭讪。
纸上貌似写了“我想认识你”之类的话，又好像没有写，已经记不清楚太多细节了。结果就是我被他这样要去了联系方式并有了接下来的故事，后来阿文告诉我那是他第一次做这么丢脸的事情。
拿到我联系方式后的阿文便给我发短信向我索要记录了我日常生活的微信，那时候的我对他并没有太多好感，甚至觉得他很猥琐。我并不擅长应付这类人，或者说我总是学不会拒绝别人。看到短信后我并没有立刻回复，到了晚上才把微信给了他。
然后阿文把我的微信朋友圈翻了个底朝天，在微信里问我很多东西，聊着聊着便也放宽心了，对他的戒备也少了许多。
对阿文真正有好感大概是他骑着丑挫丑挫的电车载我去买书，再自己开回去打篮球赛。等他打完篮球赛回来看朋友圈发现我还在买书处排队，他便立刻过来给我送水，站在我身后用身躯给我挡太阳。由于我是新生，下午需要开始军训。过来人都知道，军训讲究的是集体，一人犯错集体受罚。因此我不得不离开赶去军训，最后是阿文替我礼物排队买书。晚上军训结束阿文立刻把书拿给我，并邀请我逛校园。在撩妹子这方面我总是觉得阿文虽不优秀，但也是在及格线上。
阿文花了一个多月便把一直单身的我攻略了。
我天性顾虑多，常常不敢肯定自己在他心目中的地位有多重，很多事情我也只是想想，并没有勇气去做。例如给他考试加油，说些鼓励的话，这些我都羞怯于开口。
我们一起的时候，他因为要考试，我经常会陪他去图书馆，和他一起吃饭。现在回想起来，我们几乎每天都腻在一起。阿文后来告诉我，他是自私的，他希望我可以有自己的世界，但又害怕孤独。
和阿文一起我们的速度很快。阿文和我说很多大学男生抽屉都有避孕套，有的女生也是随身携带，那是我第一次觉得三观被毁。因为我的心里，觉得我周围的人都很简单清纯，并不是会做这种男女之事的人。并对阿文表示过我希望把第一次留给婚后。
但是阿文和我说那件事没多久后便用各种借口对我下手了。我们都是第一次。当时内心很忐忑不安，阿文在微信和我说“现在你是我的女人了 ”
我们经常会说家里的事情，阿文说总有一天会带我回家的，让我相信我们是会有将来的。
可是到了寒假他便和我提出了分手，直到开学他才联系我。阿文说他妈妈希望他找个本地女孩，他很在乎他妈妈，而且他决定了要考研，没有时间去谈恋爱，所以他当时才和我说分手的。
我听完后很生气，觉得这样的理由简直就是扯淡。我还没有和他妈见面就被否决了？考研和谈恋爱是冲突的吗？我当时气得二话不说扭头就离开，是他跑上来抱住我说他舍不得，我们才复合的。
过了一段日子后我觉得无法忍受他对我的态度有些冷淡，他的桌面用他所谓很好的女性朋友作为壁纸，他会和所谓的妹妹单独去操场吃西瓜思考人生，这一切的一切我都不能大度的容忍。我问阿文，他都会说是我多想了，那只是好朋友。
让我决定主动退出是因为他为了陪那些女性朋友让我自己一个人先回宿舍。他从来没有在别人面前说过我是他的女朋友，我问他我们到底是什么关系，我们还有关系吗？他却告诉我是男女朋友的关系。
大概是心软吧，又或者说爱得更深的一方最容易输，我们当晚便和好了。
在我看来，阿文算是一个挺不错的男生，人缘好，心地善良，和他相处很舒服。阿文会带着我一起往前走。他总是会在我面前说一些很不好笑的笑话，做一些很不好笑的事情来逗我笑，他会吃掉我不喜欢吃的东西。叮嘱不喜欢喝水的我喝水，给生病的我送药。一切似乎都那么正常的进行着，没有争吵和冷战。
可是我也已经免疫了，时间真的是良药，它也许无法根治我的病，却能磨平我的心。我已经无所谓于这些感情了，大概是爱得用力过猛，现在没有了悸动，再也没有想象过和谁好。我们分手一年多了，我也单身了一年多。
不是没有人追求，只是决定了自己好好过，希望自己能够向前走。
我和阿文的开始没有告诉任何人，没有发过任何朋友圈，就像一开始就是地下情一样，结束的时候也悄无声息。很多人都不知道我有过这么一个男朋友，阿文也不承认和我有过这段感情，我问他我的前男友是谁，他都会说他不知道。
因为没有人知道的感情，连受伤了都无处诉说。总想着这段感情就算当作教训也不能忘记。
关系是我和阿文现在的禁忌，阿文会让我赶紧找个对象，并偶尔替我物色，我都会正儿八经的和他讨论那些男生，并挑了一堆毛病来证实我的不喜欢是真的。我不会告诉阿文我还喜欢着他，不会告诉他，他来，风吹雨打我都接，他想见我，我会立刻过去。因为这份感情对阿文来说根沉重，它可能会毁了我和阿文仅存的所有联系。
以前我会想，如果阿文分手了要和我在一起，我一定会奋不顾身地答应他吧。
可是现在我想拒绝他，我想重拾在他面前的尊严。让他知道我的感情并不是他能随意糟蹋的，让他知道离开了他的我过得比以前好。这次我决定真的放手了，放过你也放过我自己，让这份无人知晓的感情沉没在岁月里。
回到学校后我回去图书馆他假装偶遇他，他说他心疼我这样。他告诉我，我应该为自己飞翔，而不是围着他转，我不用为了陪他每天呆在图书馆。他说如果我愿意，我可以做他的妹妹，或者我们回归朋友。
我苦笑着告诉他，我永远都不会做他妹妹，我也不愿意用朋友的身份看着他日后可能别人一起并出于朋友的身份祝福他们。
大抵是因为我每天的纠缠扰乱了他学习的心情，他失去了所有哄我的耐心。我说我不承认这样肤浅的被抛弃，如果你真的不要我就当面说清楚。他被我逼得别无他法，又或者说他希望我彻底死心，希望和我彻底断了联系。
他告诉我，在和我一起之前他便有女朋友，他们当时处于冷淡期，所以就和我在了一起。他用那个女孩做壁纸就是这个原因。他说如果先遇见的是我，他会选择我而不是她。我哭着问他为什么这样对我，我为什么要为他们的感情买单？他让我不要哭，可是我要如何止住泪水？最后他受不了我这样的哭闹便独自离开了，把我留在了人来人往的饭堂角落里。
知道真相后的我挣扎过，但是心里还是放不下，以至于不断和他以各种借口名义纠缠在一起，他一开始是拒绝的，刻意和我保持距离，后来他也便慢慢接受了。
后来他把我带了回家，以好朋友的身份我在他家住了一个星期。
得不到的永远在骚动，内心说没有怨恨是不可能。我每天的梦里全是他女朋友的面孔。似乎是良心不安，又可能是内心不甘。凭什么难受的只有我一个人呢？我不想再梦见他们手牵手了，我不想再见到任何一个别的女生脑海里出现的都是她女朋友的样子。
我找到了她女朋友的微信，跟她说了一切。她女朋友把我的话全部截图给阿文看了，阿文打电话来控诉我，问我是不是这样很好玩，是不是他和她分手和我在一起我才能满足？
当时听着他说的这些话我整个人都很绝望，他求我和他女朋友说，我说的那些都是假的，都是我闹着玩的。
后来我把他女朋友删了，他把我给删了，空间把我拉黑了，断绝我找到任何他女朋友的联系方式。他和他女朋友说，所有的事情都是我瞎说的，是因为我喜欢他，他不答应，所以我才报复他。
这种男人不是渣男是什么？我要告诉别人我是个小三所以我是快乐的吗？我给他女朋友打得每一个字都在发抖，我可能要背负骂名，我从小到大，什么时候受过这样的委屈，什么时候爱人爱到如此卑微。我告诉他我很害怕，并不觉得好玩，然而得到的都是嘲讽。
撩我的人是你，为什么把我拉入坑后你又离开了？我努力逼自己爬出这个坑，但我失败了。几天后我问他我们能不能和好，能不能像以前那样相处。
我们为什么会走到如今这一步？我们曾经抱着电话哭，说好永远都不对对方有所隐瞒，后来那些话都成了狗屁了吗？那些因为无法一起而抱在一起哭的日子都是一场闹剧吗？
但我们还是和好了，和以前一样又和以前不一样一直持续至今，他的父母都知道我的存在，却不知道他女朋友。他的父母很喜欢我，他当初的分手理由真是打脸。他爸总是会问我要不要给他家当媳妇，阿文事后都会很严肃的和我说他爸是开玩笑的，让我不要当真。
有时候他问我在干嘛，我说在想他，他问我想他什么。
想你在干嘛，你在的城市下雨了吗，有人陪你吃饭吗，今天过得快乐吗，你会不会也在想我呢？
他说听起来很伤心。
许是当初爱的太走心，所以才会再分开之后纠缠不清。我们都以为没了彼此生活就此完结。却不曾想离别之后除了想念再无其他。
会在相似的场景里想起跟你的过往，却不会似初始那样痛的死去活来，也许我已开始慢慢将你封存，陪你走遍了大半个中国，却没能陪你走完一生。
我的王先生，望你一切安好。
“我喜欢你啊你知不知道，就算你这么胖又能吃我还是喜欢你啊，我家的米养你一世还是够的，我不想和你做朋友了”
第二天我心一动，正想回他，手机又抖动了一下“哈哈吓到你了吧，我开玩笑的”
我没告诉过他我是为了他留在那个城市
他也从来没认认真真说过喜欢我
直到很久很久以后，我再次收到这个陪伴我度过高考，走过毕业迷茫不离不弃的男生短信“ss，我真的喜欢过你，以后你自己要好好吃饭”
去年我离开了他在的城市，他带着他的新女友从厦门到西藏到杭州。
我在他朋友圈下面点了个赞便退出微信。
我突然想起那年夏天那个小男生说要带我厦门去西藏去哈尔滨。
他整天玩手机，看小说打游戏，上课不听讲，晚上很晚睡，整天浑浑噩噩的。
一天他朋友对我说，你劝劝他吧，再这样下去他就毁了。
下课后，聊天。
我说，不要玩手机了，好好学习吧。
他说，你希望我不玩手机是吗？
“嗯，我希望你不要玩了，起码上课不要玩了，晚上也不要玩太晚。”
“好，我不会再玩了，在学校期间我不会再玩了。你不希望我玩手机我就不玩了，你不喜欢我看小说我就不看了。”
天知道，当时听到这句话，我好想哭。
后来，他真的没有碰过手机，看过小说，成绩也上去了。当初那个朋友还在调侃我，你看，我说他会听你的话吧。我只是笑笑没有说话。
后来，后来，发生了一些事情，我们最终也没有在一起。
一些事情想忘记总是忘不掉，毕竟初恋都是难以忘记的。
zsq，我的整个青春，谢谢你出现在我的生命里。
后来才懂，告别的时候他还在告白。
他爱我。
你说不管我怎么闹腾你都会一直在。
你说的，我都信了。
然而最终就是你突然消失，不留一丝痕迹。
很久后我才知道你和大学同学好上了。
然而在我们分手半年后，在我生日当天又突然出现在我面前要和好。一时心软答应了。
半个月后我发现，你把那个女生肚子搞大了，又突然消失不见，美其名曰是为了保护我。
怪自己很傻很天真，居然信了
但是最终你还是放弃我了，让我一度开始自我怀疑。直到两年后，遇到了现在的他，才知道当年无非是你不爱罢了，
而我，已经遍体鳞伤，再也不会像爱你那样爱别人了。
事实证明我没有错。。第三天，他就换上了情侣头像。。
分手后的不打扰，是我最好的祝福
我说，早知道你还单身，我就不结婚了。
你说，我们永远只能做朋友。
原来无论什么时候遇见你都不会爱我。
也像是失戀
直到交往後才發現
那個真正適合的她
不在我身邊
来吧！兄弟！燥起来！
爱情大抵上没有谁对谁错，没有谁爱的真，谁爱的多，只要心里愿意，也许就够了。
那一年，我十八岁，穿着白色及膝连衣裙，夏日的午后，军训完的我，感到非常放松。
我坐在校园的长椅上，听说他每次都会经过这里，或者抱着足球，或者拿着篮球，总是一副很忙的样子。
那天，我从午后等到黄昏，渐渐的有些困倦了，风带着热气，我靠在凳子上睡着了。
天渐黑，一个声音喊醒了我，我睁开惺忪的睡眼，看到他，好像从梦里向我走来，我更加确定了他对我的意义，我爱上他。
那一天，他请我吃了校园外的一碗杂酱面，从此我爱上了吃这种面，美美吃的时候，嘴角就会流露出满足和快乐。
我以为关于爱情就会是这样，好像坐上了热气球，飞上了天，睡觉都会笑起来。
我和舍友吐露了我的快乐，还有我和他的秘密，那是关于如何守候到他的机缘巧合。
日子照常的过着，校园的生活总是如行云流水般慢，让人记不清何年何夕，犹如仙境。
我和他照常吃饭，牵手，走过林荫大道，看枫叶落，他一直很温和，我已经很满足。
我以为爱情就是这样平淡中，带着欢乐，直到有一天，舍友大醉，她撕心裂肺的喊着他的名字，我才知道，爱情也有惊天动地的样子，她怀孕了，而孩子的爸爸却是他，那一刻，我忽然觉得自己掉进了水里，连人带心一起摔了下去，无法呼吸，也不想呼吸。
毕业那年，舍友和他结婚了，而我缺席了毕业典礼，也缺席了他们的婚礼，听说，婚礼上，他们的孩子已经有七八个月了。
我不知道该为他们高兴，还是为自己难过，我竟然笑出了眼泪。
我爱过他，已经足够，不去恨，不去愿，这样的爱情，属于我一个，足矣。
我说：“干嘛呢，她都结婚了”
他说：“我知道，可我还是忘不了她，和她分手后谈了5个女朋友，而她们有个相似点就是都像曾经的她，想曾经拥有，却道年少一无所有，如今车子房子都有了，你却嫁作他人妇”。
世界上最遗憾的事莫过于如此，你嫁的人不是你深爱的人，曾立下山盟海誓永不分离的恋人，陪到最后却发现对方不再是彼此。
十年前，你恢复单身，我说我喜欢你，你不回应顾左右而言他，然后去了北方。
五年前，你来到我的城市，说想要和我一起生活，我说这么多年，你都干什么去了，你袒露十年前去北方是因为当时家族陷入很落魄的境地，你说有种远离是为了让我得到更大的幸福。
三年前，我还单身，你追求我，他也在疯狂追求我，十几年来，我们都有了太多变化，我最终选择了他，成为你口中最残忍的那个人。
一年前，我结婚了，你也结婚了，只是我的新郎不是你，你的新娘换成了她。
现在，各自平行线，偶尔寒暄。
---在哪
---在哪
都是泪！！！！！！！！！！！
我的初恋也是在高中，刚分到高二的时候，每天又一个男孩和我一样比较早到课堂，他带着白色的耳机，穿着白色的运动服，安静自在的听歌，身型修长，像是漫画里的男主角，不由得就被吸引了。
后来随着同学间的熟络，他一段时间总是借我的数学作业“参考”，我心理想，莫非他也对我有好感？然后发现我们都骑自行车并且顺路，我鬼使神差的和他提议，说我晚上害怕，可不可以一起走？当时还有另外一个女孩和我一起 ，想来不会会被人说闲话。他没有多想的答应了。
就这样，每一天都一起回家，每天我都被他逗的哈哈大笑，也可能是喜欢的缘故，直到有一天他看起来不太开心，比较忧郁。我和那个女孩在前面，给他一个相对独立的空间，只剩我们俩了，我一直问你怎么了？有什么不开心的事吗？他不说，低低的帽檐遮住清秀的额头，闪烁的眼睛落寞的看着地面。
“我喜欢上你了。”听到这句不可思议突如其来的告白，我当时的心情无法用言语形容，我们站在桥边，那一瞬间，只能听到桥下河里清静的细流声，还有俩人心跳的悸动。
他担忧的说，怕失去我这个朋友。那时候学校对早恋管的很严。我按捺住激动雀跃的心情，轻描淡写道，没关系啊，我真的很感谢你，你能喜欢我。靠，我真会装。
后来，如同所有谈恋爱的情侣一样，我们开心的放学，直到早晨也一起上学，之前一起放学走的女孩似乎感到不对劲，找了借口离开了我们。
一切看起来都是幸福无比。可能正因了那句话，爱的越深，恨的就越深。年轻懵懂的我们不懂得怎么爱。从初期的欢愉，发展到了后来的猜疑，互相吃醋，互相指责。无数次晚上因为吵架，夜里泪湿枕巾。
直到我因为出去培训美术离开学校，离开的那天，他给了我那封最后诀别的信。
一年后，我重新回到班级，班里来了一个转校的学音乐的女孩，他不知不觉和她走到了一起。放学后，他和那个女孩一起骑车前行，像我们曾经那样的开怀无边，我冷冷的在后面冷漠行进。
毕业后再无联系。
后一年，我们去往不同大学，她拒绝了我，我忘不了她。
。
。
。
现在回忆起来真TM有的心痛。😐
都过去了哈哈哈
对你一见钟情，暗恋多年，但始终以朋友的身份默默奉献自己对你的关心和爱。
你说的我都记得，我尊重你，在乎你，一切以你为重。
一直视你为男神，你说你生性冷漠，我视你高冷男神。
小心翼翼靠近你，温暖你。
每次不开心，我都陪你，但是从未越雷池半步。
你说你爱怕了，你说希望我们是永远的朋友，因为友情才能长久。
我没有说话，那么爱你怎么甘心做朋友。
只是我再等一个合适的时机。
终于我等来了，可是等来的却是你的拒绝。
也许这是我的意料之中。
。。。。。。
你失业了，需要一份工作，我看不得你无助，后来你和我一个单位。
只是让我没有想到的是。。。
那个高冷的你，那个七年我都无法靠你半步的人，
只因和另一个女生一起出差七天就变得无话不谈，变得亲密无间。
当她在我面前用手蒙住你的眼睛，那一刻，
我才醒悟，原来你不是生性冷漠，只是你暖的人不是我而已。
她是在高三的时候喜欢上他的，他并不帅气，痞痞的他却有一股招女孩喜欢的聪明劲。那时的他却喜欢着另一个她，另一个她漂亮，成绩好，有点矫情，不喜欢他却见不得他和其他女孩互动。在她和他互生好感的时候，另一个她以装病相要挟，不许他和她在教室里说话，而他竟然同意了。
她是在高三的时候喜欢上他的，他并不帅气，痞痞的他却有一股招女孩喜欢的聪明劲。那时的他却喜欢着另一个她，另一个她漂亮，成绩好，有点矫情，不喜欢他却见不得他和其他女孩互动。在她和他互生好感的时候，另一个她以装病相要挟，不许他和她在教室里说话，而他竟然同意了。熬过了高三，她和他终于在一起了，可是她去上了大学，而他由于家庭的原因走入了社会。她和他靠着电话诉说相思之苦，所有人都劝她放弃，她们之间已经没有前途。可是她说问过他这个问题，他告诉她，他会陪她走过她的大学时光，除非她有了别人，负责他会一直陪着她。于是她每天除了上课，就买最便宜的电话卡和他煲电话粥，她体恤他初入社会，舍不得让他为她花一分钱，甚至电话费。然而在她大二快期末考试的时候，她接到了一个姑娘的电话，劝她离开他。在她打电话质问他为何不告诉她已和别人同居一年的事实时，他的理由是：“怕影响你考试”（大概描述，总之是一个开始时悲情，结束是更悲剧的故事）
同桌是个男生，那时候我个子高，坐在最后一排，成绩也不好，所以上课几乎从不听课，特别是我讨厌的语文。
那么，我上课的时候都在干嘛呢？和同桌打闹嬉戏聊天呗。
印象很深的一次。我在课间十分钟和闺蜜约好，下一节课的时候，要问一问我同桌到底喜欢谁。
于是，上课了，我便问他喜欢谁。
他说，你看着我手里的笔。
他用手指把笔放在课桌上轻轻地转呀转呀转呀，说道，笔停下来的时候，笔尖会指向我喜欢的女生。
我就等呀等呀。
然后，笔停下来了。他调整好笔头，那个方向明明只有我。然后他就那样看着我笑。
我开始慌了，好在很快就下课了，然后玩着玩着也就假装不知道了。
一个阳光的微笑，一段简单直白的自我介绍，就这么走进了我心里。
一次次见面时的甜品，我明明是个不喜欢吃甜品的姑娘啊，却因为他而渐渐喜欢上那种微甜的感觉。每个月我们第一次见面的那一天，都会有惊喜。11月的一束鲜花，我很喜欢。他说‘’你发现了吗？每个月的这一天我都会给你惊喜‘’。傻瓜，我怎么会没有发现。
12月的那一天，你拿着甜品来我家楼下，我下楼和你一起绕着小区逛了两圈。第一圈的时候我问你有话要和我说吗？你说什么话？没有啊。第二圈快结束的时候，我忍不住还是又问了遍：你想想有什么话要对我说吗？他的眼神很错愕，低着头说了句：我还没有想好。如此，我便作罢，也不再说什么了。
平安夜，到了。记得很清楚，那正好是一个周末。在那以前，我已经和他有近一周没联系了。平安夜那天我还在想我和他之间是不是结束了。那天晚上，他又带着苹果和花出现在了我的眼前。那一天我们绕着体育馆聊了好久，我想未来可能就是他了。
圣诞节这天晚上，我又问：你今天有什么话要和我说吗？他给我发了个红包备注：圣诞节快乐。一句晚安结束了这个节日。
1月的那一天，我下了班拿起手机一看却还是没有收到我想要的消息。于是，我发了个消息过去：今天是9号噢。那一晚，我们一起吃了个夜宵。那顿饭吃的并不开心。
一个人是否真的爱你，或者是不爱了，应该是可以感受得到吧。
那一晚，我感受到了失落，我知道，我们之间应该是结束了。
明明你也很爱我，为什么偏偏要错过，为什么不勇敢一点，那样我们也许会幸福到老，我做了无数次的让步，转身即是悬崖。我跳下去了，也重生了一次，我爱过的姑娘，你不要再想起我，因为我已不会回头。
我们拥有同样的身体，却被彼此吸引，也因此付出代价。希望这个世界可以对相爱之人温柔一点，能爱你所爱，得你所愿。
我说，最终没在一起。
真的，我二十岁最爱的人离开了我，我们没能在一起。
分手的痛让我撕心裂肺，可是后来时间让我遇到了另一个人，开始只是默默陪伴，后来我发现喜欢上了他。
可是他很优秀，我自惭形愧，觉得配不上他。
就这样，默默的陪在他身后。
终于等到了他喜欢上了我，来追我。
可是那个我深爱过的前男友，我们没能在一起。
室友说，看的出我前男友很难过，心在滴血。
可是他难过之前我比他还难受，说在一起的是他，分开的还是他。现在我有了归属，他可能才觉得是真正失去了吧。
最后，我们没能在一起，不过我又遇到了另一个对我好的人。
6年前，我很喜欢一个男孩,特别喜欢那种。他许是知道，在同学们都在教室的时候，他在教室大声说，我喜欢你。
我抬头以后，却只见他摇头摆手，“我开玩笑的。”
后来，我的心事他也知道了，他故意和班上一个女生做出亲密举动，上演之前的戏码，眼睛却一直看着我，我不知道他这样做的原因，我只是看了一眼，继而埋头写作业，班上的同学都在打趣，可他没有解释。
他也曾在笔记本写上喜欢别人，故意给我看。这样的事件，他做了很多次。
可我至始至终都不知道他这样做的原因，他每次做的时候我都会看着他，也许他是希望看到我吃醋，可我的确也吃醋了。
只是后来，我没有和他在一起，他也没有和其他人在一起。其实我只是有些遗憾，我喜欢他，却从未对亲口对他说出那一句：我喜欢你。
我像在恋爱
又像在失恋
——暗恋
如果时光能重来一次，我是否会跟你说：我喜欢你。
如果说了，会不会连朋友也做不成了。。
早忘了！
他是谁我都还没问呐
你会为他痛苦流涕、光脚在雪夜里狂奔... ...
他可能只是偶尔的问候和唤你一声：傻逼。
爱情里最不平等的事儿就是你把一个不爱你的人养成了习惯。
但好在，我没有放弃自己，催促自己的更努力。就像把这段不平等留在过去的岁月一样，有一天如果他泛黄老去，我争取如初鲜活。
我想这就是我爱你你却爱着她。
不过现在我已经死心了，再见。
我望着你血红的双眸，却说不出那句，对癌症多年的他也许是解脱呢。
我看过你哭，听你说过所有心底话，喝光过你水壶的水，坐过你的单车后座，跟你独自相处过无数个放学午后
你雨天替我取单车，送过生病的我回家，满校园找过躲起来的我，大大小小的事帮过我无数次。
你说家里压力好大，只想好好学习。
我也点头附和
其实，我多遗憾那时候的喜欢没说出口
遗憾我们暧昧至极，还是在盛夏里默默错过
我们是别人眼中的情侣
可我们从未真的在一起
让我想到了《人渣的本愿》▶
应该是上辈子啊！
那你打算什么时候找女朋友呀？
大概，下辈子吧～