看空间日志，发现草稿箱里还留存着一篇去年没有完全写完的、类似大学总结的东西。
有时候不知道该说自己是反射弧长还是反应迟钝，很多事情总要过了很长一段时间后才能想明白，很多的情绪感受也需要好几年的时间来沉淀才会清晰的意识到。可当我真正体验到这种情感的时候，想表达却已经变得不合时宜，因为所有经历共同事件的人都已经迈出了这个坎，于是只剩自己纠结回味。
就像明明是初一就开始学习历史，却一直到了高三才明白原来历史是在阐述过去发生的事情，是一代人、一个民族的回忆录而不是什么玄幻故事。
就像已经工作一年半了，才突然有了毕业的伤感，在某一个瞬间才意识到所谓的大学毕业其实是意味着，那些曾经很喜欢的人、朝夕相处的人，我们之间再也没有一个理由可以一起为了相同的目标或事情而共处在同一片地域这么四年，甚至有些人真的从此就是再也不会见到了。
就像，刚失恋的时候只是丧还可以笑可以闹，而过了半年之后却会突然梦呓，会深夜痛哭，会开始从来没有过的熬夜与饮食不规律。
而我也直到现在才明白，情绪是有时效性的，在经历丧失的当下，大家会同情你、共情你，给你许许多多的支持与安慰，可如果你坚强过了那个点再来撒泼耍无赖说自己现在才发现是难过的、该难受的，就变成了迟钝、矫情、放不下、不洒脱。
二月份的时候看《前任3》不明白为什么当林佳看见王梓时就会突然情绪失控继而决定放下，不像丁点可以偶尔搞个小破坏找个理由纠缠。
在和房东小姐姐的聊天浮浮沉沉后觉得，林佳的不打扰是因为在看到王梓的那一刻就像看见了平行世界里的自己啊。那个自己在年纪尚小的时候就遇见了经她磨合多年后的孟云，他们喜欢同一个人，但那个人已经学会了如何恰到好处的照顾，不打扰，是在圆自己一个感情美好的梦，也是留给自己一份体面的自尊。
翻日记本的时候看到自己写过的一段话：“初始的总是纯粹，因为怀有不掺杂任何杂念唯有最美好幻想的愿景而出发。这一路的披荆斩棘、同甘共苦与共同探索是‘结束’二字无论如何也不能抹杀的。以往觉得结束意味着我无法再忍受不堪，可这一年下来，更多的是体会到结束意味着的是‘不忍’。因为太喜欢，所以当我们不再如以往一样百分百契合时，当我如何努力也不能够再创造新的巅峰或维系当下的美好时，我更宁愿就结束在此刻。这样我依然是你心中的不舍与遗憾，而不是糟糕与不堪。”
以前，我以为自己是在等待未来可期，后来我才知道，我只是在等自己放下不甘心。
固执的性格要犟多久呢，我也没有答案。
可有些人有些事就像情绪的时效性一样，好与不好，都需要自己消化，过时就不候了。
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