我忽然觉得恩恩每次情绪很暴动很歇斯底里的时候，我下意识的感觉就是想跑，不想管他。我根本承接不住他那种暴躁而歇斯底里的情绪！
然后我的心就会变得很硬很硬，就就是不想管她他，任凭他在那里发疯，撒泼！
因为这样的事情太频繁了，所以昨天就忽然想到了，孩子的这种感受像极了我的爸爸，他时常就是情绪暴躁烦躁不安，而我每次就是很想跑，觉得他烦透了，就很想远远的离开他 ，能断绝关系是最好的了，我无法接受他的无理取闹，我也不想看见他，我自己都累死了！
可是面对到这里是自己孩子的时候 ，他会经常犯这样的情绪 ，而且都是歇斯底里的，我每次都很痛苦 很无语很无奈 ，承接不住 就想跑。从来没有一次说想去拥抱他，那股子非常执着的劲有点吓到我了 因为每次我自己都能感觉到，只要他犯暴躁情绪 我都是头脑发昏，不想说话的，激发了我内心很多的痛苦。所以就很想逃避。
我知道也许孩子真的是在替我的爸爸表达，那股子无比执着的劲太可怕了，其实哪怕是有一次过去拥抱一下他，或许他就会好很多很多了！
可是我自己的创伤似乎不允许自己去拥抱他，因为自己都很痛苦了，我已经快要被他搞死了，都快要被他整死了，我对他只有恨，我根本无法拥抱他，我太痛苦了。根本不想动！
那种拥抱孩子的感觉和拥抱爸爸的感觉是一样的痛苦，那是毁灭性的痛苦 我只能冷冷的远离着 冷冷的看着，太痛了因为真的太痛苦。
我恨他的暴躁，恨他的烦躁，跟他一切的一切！
他的残暴，他的无情，那个破坏一切的孩子，想要毁灭一切的孩子，想要毁灭一切的爸爸！
是他毁灭了一切，如果说我和孩子之间那种你死我活的能量拉扯，他活了我就要死了，原来是在复制了我和爸爸的创伤啊。
三十几年了，我太害怕他的暴躁了，害怕到想死，害怕到想吐，害怕到窒息，只要他一暴躁，我就感觉自己快死了，要被他捏死了，我活不下去了，他要弄死了我了。
每一次的暴躁对我来说打也是毁灭，我和爸爸身上的那股子力量一直都难以和解！我恨他，我就是恨他的一切，那种感觉会让我想死。
难道我很小的时候他就想把我弄死吗？
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