因为明天未必有

可我还是得抱着十二月要考六级的心情一面混日子一面惴惴不安。

好像是大一第一学期期末复习周快结束的时候吧，因为十几天都过得很焦虑，那天妈妈打电话过来，我正好在图书馆自习室外背书。我走到没人的那块空地，跟妈妈聊了起来，聊着聊着觉得站着很累，就蹲了下来。明明很想哭，却笑嘻嘻地跟妈妈说回去要做什么好吃的给我。挂掉电话之后，很不想复习，于是站在外头思考了会人生。

一直到那天晚上，心里仍是乱糟糟的。

但就在复习完走回宿舍的路上，我突然就放下了，也不是说明白了什么，只是觉得自己很傻，特别傻。

虽然人生很多东西都要靠努力争取才会有，但，就算结果不如人意，就算最终什么都没得到，又有什么关系呢？

从高三专业录取结果出来开始，到大一刚进校，再到迷迷糊糊的一个学期过完，我好像都在急着给自己做规划——大一要做到什么，大二要达到什么目标，大三又要怎样，最后，大四毕业才能怎么怎么样。

好像我这么精打细算地把日子过下去，生活的每一天就能如我所料般丰富精彩无愧于心。

其实怎么可能呢？

就像高考前反反复复安慰自己，只要应付完高考就能做自己喜欢的事了。

结果呢？选专业的时候仍然要考虑专业排名就业前景，读书的时候仍然要思考有没有意义值不值。

我并不是说，这样不对。因为我们都只有一条命，都只能活差不多的时间（不出意外的话），我们都知道为达目的，就要考虑各种各样的手段。

只是啊，我还是很担心生活里的万一。

我已经很久很久没有去同我想象中的好朋友说话，因为很忙，虽然真要说自己在忙什么，又无从说起。

我们总是不太愿意诚实地面对自己。

所以我想放过自己，暂时的，不跟着忙碌拥挤的人群往前走，不那么快地变成一个大人。

可能我真的还没准备好，当然更多的，是因为我不愿意。

我想不那么快地去思考利弊，只跟着自己的心走。

因为只有有钱人和小孩才能任性，就凭我那经济头脑，我成不了有钱人，只能再做几年小孩。

因为如果没有明天，或如果只有明天，我希望今天的我，还有明天的我，都可以笑嘻嘻地当个小孩，而不是忧国忧民焦虑烦躁的大人。

我说希望的时候，其实有点可悲，因为意味着我快成为大人了。

我小时候很早熟。真的，我很小的时候就懂得察言观色了，所以我知道哪些人是真的喜欢我，哪些人是真的讨厌我。

我想大人们大概都没意识到我是个这么敏感的小孩吧，四五岁的仇，我记到现在。

永远都不会报，因为狠不下心来，但也永远都忘不掉。

虽然早熟，但身体里却好像永远住着那个敏感胆小的小孩，在被落下的时候急得站在原地哭，却又怕被讨厌，被嫌弃。所以尽我所能地把眼泪憋回去，想办法跟上人群。

现在的我，比那个害怕被落下的小孩又有些不同。我在寻找适合自己的速度，还有舒适的位置，不去追赶队伍。

我怕好不容易赶上，就到了game over的时刻。

所以我要慢一点，就算死在半路上，也要开开心心的。

因为明天未必有，也因为我需要给自己思考的时间和空间。

我要清楚地知道自己想要什么，才能去找呀。

我不能费尽心思地跟着大家去挖宝，最后才想起来我只是想要几片叶子。