你已不在意，我的余生里是否还有你

你已不在意，我的余生里是否还有你

D我忽然不知道要如何面对你了。

即使用这样的方式，即使你永远也不会看到。

十月的某个夜晚，你突然出现，我们又重逢，你对我讲不想就这么失散了。二十多天后，所有的一切都画上了句点。

我不会忘记，自己这一个多月有多郁郁寡欢，每一个时间的空隙你的名字都会出现在脑海里。

我时时陷入不自知的思念。透过回忆的长镜头，看见与你一起的快乐的我。那种幸福的笑容，深深地侵蚀着我。

很难相信，真的不会在一起了。

很难接受，这次是真的再见了。

我甚至想，如果以后都没有你，那么这一天一天度过的日子，有何不同。

也许，再也，再也遇不到如你一般的人了。

我要怎么说，在你消失之后的那些岁月里，其实我已经能做到不会再想你了。那么为什么要再次重逢呢？

人是会贪心的，开始只是想知道一个答案。之后，就会想要以后。

可是就是没有以后了，主语是你和我。

如果重逢只是为了证明错过的人就只能是错过，你我之间已经越来越远，那么，这样的重逢究竟意义何在。

那些难以言明的快乐么，还是答案，抑或是那些忽上忽下的心跳。

中间发生了些不愉快的小事，不提也罢。我说过，对于喜欢的人，我会永不恶言相向。

昨天夜里，我睡不着。爬起来翻看着那些为你写的字字句句。

日记，空间，博客… 之前的，后来的。

我好像说了好多次，已经过去了，可是每次的相遇，我仍无法控制我自己。

我记得那晚聊了一整夜之后天亮起来，我躺在床上，看到了隔着大半个地球的你。窗外忽然有鸟叫声，那一刻我的心变得软软的，前所未有的宁静。

我记得你对我说的话，每一句。你陪我看的电影。陪我待过的地方，走过的路。冬天的雪，春天的花。绚丽的烟火。那些芬芳的回忆。

我曾不管不顾的爱你，为你孤注一掷。

你是我陌生熟悉与众不同。不是梦里，是生命里。

走了那么远的路，遇到了那么多人，这些想法还是没有改变，而爱还是有增无减，我想，它不是一种一时兴起短暂的感情。这份爱对我有意义，你对我有意义。

在那些暗淡的岁月里，你带给我的光。你让我开始关注自身以外的世界。那些发自内心的快乐都是真的。

事到如今，我仍觉得遇到你比不遇到要好。

的确，遗忘是个漫长的过程。你不会明白我真的经历了长时间的折磨。

最后，你对我讲，好好照顾自己。我对你讲，看来是天意。

似乎每一次的靠近，其实都是在远离。不管有多想多想，但总有些什么横亘在中间。

告别的那天，我哭了好久。不是失声痛哭，是止不住的不停落泪。尽管缩在被子里，仍然觉得止不住的寒冷。

我们都是太懂克制的人。

你差一点没有讲出你顾虑的而我并不知晓的重重，我差一点没能让你明白如果能在一起其他的又有什么重要呢。

所以呢，你我是不得不错过。

有时候差一点，就是天壤之别。

就只是你和我，而不会变成我们。

只是我决意让这一页翻篇了。你大概不了解我的决绝，没有人能强迫我做任何事，包括你，除非我自己愿意。

有时候，松开比握紧更难。

尽管很难，我选择前者。

不再心存幻想，直到对你的爱慢慢发散到消逝。

我愿意去相信时间的力量。

如你所言，我在好好照顾自己，面对余生。

只是，你已不在意，我的余生里是否还有你