近日来，感到整日里睡昏昏，总觉没睡够。
休息日后的那一天上班，感到特别累。原因是休息日并没有得到真正的休息，总要出去“走很多路”，要办许多事。不然呢，就像是没有休息，没有休息好。第二天白天，照样的比其他日子睡得好。一整个白天没有醒起，从早上睡到下午五点。醒来时，感到沉睡这么久，像是赚到了。可到了夜晚上班，仍然是困。到晚上十一点后，人的精神就昏昏沉沉，真想倒床上去。下半夜也是困。来回不断地走，可腿软软的，有点不听使唤。趔趔趄趄，闭着眼，差点撞墙。那个困劲，让我有点不明白：一整个白天岂不是白睡了？头脑昏沉沉，神志不清。连每日写作也懒得顾上，更别提有心读书。
自新年以来，懒得读书，持续有段时间了。让我感到如此下去的一种变化。
以前有读书的兴趣劲头。下班的时间都有读书，上夜班也带本书。现在好了，下班只想休息，躺床上玩手机。我也不打游戏，有什么好玩的呢？不过是胡乱翻刷新闻或小视频。唯有这样才感到放松。至于读书是件累人的事。
写作进入应付的状态。我不知道每日这样写作有什么进益？好像是哄骗自己。像老师布置的作业，装样子把它写一遍。至于写得对不对好不好，则不是自己的事。每日写作像是一种习惯性的动作。不去做，会不舒服，会感到有一件事没有完成。我真的不知道，这算怎么回事？好像中了毒。这毒潜隐在身体里，既不至于热烈要你的命，又让你不会忘了它的存在。我怀疑这不是真正的爱。真正的爱，是自然行为，是刻骨铭心的，是连着岁月一起长的。
上次休息日的晚上，夜深了不想睡。躺床上刷视频。刷到这样一条：
当一个男人晚睡的时候，没有跟别人聊天，他在想些什么？
他想的是：爱而不得的姑娘，乱糟糟的事业，慢慢老去的父母，一年年老去的自己。
这句话仿佛说到了自己的心坎上。可是，每一件每一桩，似乎都想过，但并没有认真的去想个究竟。
我的不成熟是显而易见的。连我自己也感到这一点，这在我写作的文字上就有所体现。平淡，既缺乏语言上的诗性美，思想上也没有深度。
做一件事不够认真，不深究。比如写作，我有多少认真思考总结？为什么总感到累？没有时间去思考总结。除了每日一文，交付差事后，就不想再干点别的了。
又比如工作。人家认为保安轻松，而我也感到累。有人说，下班去兼职。我根本做不到。有时也觉得自己不够激奋，谈不上拼，吃不了苦，甚至懒惰。在我的想法，人活着不应该如此辛苦。可是，不辛苦哪里来的幸福甘甜呢。
现在的工作，有时不开心，真不想上班。可现实是，不做这份工，你又能做什么呢？有存款，也还是要工作的。因为不工作，钱仍是要花的。存款只会减少。没有来源增加，到了是会花完的。
又能做什么？这个问题不知想了多少回，想了有多久？都没有一个清晰的决定性的答案。人活到这个年纪还如此迷茫，我真是为此感到伤悲。
说写作是一种自我对话，反省。我也觉得是。可四年来，写作并没有让我走出迷茫。我也没有因此变得有多成熟深刻。
不知道为什么会这样整日睡昏昏？是真的老了吗？还是春困使然？
在这个春天里整日睡昏昏，倒是让我想到红楼梦中提到的一句词：每日家情思睡昏昏。说的是林黛玉情犊初开。
而我形容自己是迷途睡昏昏。
由此想到词：原来姹紫嫣红开遍，似这般都付与断井颓垣。良辰美景奈何天，赏心乐事谁家院！朝飞暮卷，云霞翠轩；雨丝风片，烟波画船——锦屏人忒看的这韶光贱！
想到这里，让人难免伤起春来。
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