今天是我教师编学习的第35天
我今天哭了。
为什么？
因为这个学校的招聘考试。
我自然不可能是因为自己在考试的时候老师说了什么，让我哭了。而是我看不起这样的自己，然后就哭了。
有人说我们不应该一直去告诉人成功，我们应该在他人失败的时候去安慰他人。记得学习ta心理的时候说抚慰是最好的安慰剂。我们的生活是需要安慰剂，如果他不重要在进行药品研究的时候研究人员就不会为安慰剂效应而苦恼了。我是需要他人的安慰，我不知道如何告诉他人，所以自己安慰一下自己。
将他人和世界对自己要求乘以数十倍给自己应该吗？
我今天去面试的时候我们只要试讲，是试讲的小学五年级的内容。1月的时候看了一眼数学书，所以我可以比较准确的去将知识点规划到年纪。但是这个有什么用？
我们在面试的时候，看到有的人拿到一个粉红色的纸条出来，这些人应该是面试通过了的人了。抱歉的，我没有。
我前面一个人，听他人说是研究生。无论她是什么我感觉她讲的很好，和网上的那些试讲视频一样。
我试讲时有三件事比较需要去说一下吧。
一是在试讲前，说要写一下试讲的科目，我想当初高中的老师，然后我竟然问了要写年纪吗。我事后有反思，我应该去吗？我感觉有些不应该，但是又感觉这个必须要这样去问清楚的啊。
二是我是戴着口罩去进行的试讲的，但是中途老师让我摘了下来。因为教资面试的时候他们都是戴着口罩进行试讲，然后我就算是有了这个习惯，没有摘下来。毕竟其实有一段时间里在辅导机构老师是需要戴着口罩去面对学生的。我在摘口罩的时候自然的有所愣着了，这个习惯好像是扣分的。
三是，老师去问我的工作经历，问我为什么在辅导机构而不是学校。我当时不知怎么去想的，说了自己毕业后就去了辅导机构工作，也没有提为什么不去学校。后来姐姐说有些不认真，顾左右而言他。我其实后来有去回想自己为什么不去学校，因为感觉学校不好考啊，我要养活自己的。我没有经验，学历不搭边，人家不会要我的。况且，我是当时看新闻人家都收什么清华、北大的研究生、博士生的。我没有戏的。后来去辅导机构面试，才知道自己是有机会的。
回来姐姐说我着装不行。我想的是一定要暖和的，其他可以去省略的。衣服太多，却无法搭配出一身得体的。虽然我的审美和他人有一点差距，但是差的不多的，但是自己感觉自己总是不好看。反正这样想多了就会破罐破摔的。打扮上不想去下功夫了，因为担心白费功夫。
记得《欢乐颂》中安迪的衣服是都搭配好的，所以会省去自己想如何搭配衣服的时间的。但是我不会搭配衣服，却一直想图“变”。所以大部分的时间里可能自己的穿着会有些土气，但是因为自己不去照镜子所以不太了解。重要是我自己照了镜子也没有感觉自己有多少好看过。
一个女娃子的是应该学会装扮自己的，让自己变的美的。但是这个学习是比较花时间的，我上学的时候没有机会，没有时间，后来看着小说，追着剧好像也没时间。在我看来学习装扮自己是一个知识的获取的，毕竟是技能学习和审美的学习。但是概念性知识都学不完那有时间去学这个。
但是现在感觉需要改变了，毕竟是要面试的。我有看到自己身边的姐妹一直在刷什么关于装扮的视频的，但是我总感觉又不能立刻把自己给装扮起来，还不如看个开拓思想的视频的。但是现在工作需要自己十分得体的，好像现在的自己不行的啊。
老师需要举止大方，庄严，我感觉自己不够格。姐姐听了我的面试过程，感觉我有些不够重视这个工作。可是如果我真的不重视我为什么要从潍坊跑到菏泽，因为我傻吗?但是如何去体现出自己重视也是一门学问。真的一些在交际中的缓解紧张的小习惯，可能不太适合去面试。面试礼仪学习，又是一个需要时间的课程。不过更加重要的是去实践，否则你自己给自己练习有什么用。
如何去实践。
我明明活了20多年的为什么这么……
无语愁愁
今日看到学生们，感受到了青春的气息。
青春时愁青春，学习好苦闷；青春后愁青春，青春不可复。
我要去好好做一下减法，去有选择的学习的，逃避不会成长的。
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