摧毁一个人不需要多大力气和能耐，只要把他的希望捏碎就可以了。
希望被捏碎就好像灵魂被抽空，心在下坠下坠摇摇晃晃无家可归。人生活的动力，就是一次一次的希望与失望吧。然后就习以为常，对什么事情都报以失望，假装自己对世界黯然。事实证明，这样的做法也是可取的，最糟糕的结果你都准备好接受了，一点点的糖你都会觉得是惊喜。可这样也会让我们变得悲观，可能生活就是想看我们自我折磨。
我喜欢把人想的不那么坏，喜欢的人做错什么都可以原谅，当然，我不想承认自己的眼光差。人好像总是喜欢交比自己优秀一点的人来追逐，忘记身后平凡如实的人，很多人都不能真正的做到平等。我们也会对小人物嗤之以鼻，只是大部分人选择相信自己是好的。在榜姐的话题下看到了一个姑娘问 为什么男生不能好好说分手 为什么非要恋爱中出轨 这个问题大概是很多人都想不通的，我不知道自己是否在经历着被当备胎，但我知道慢热救了我的命。
只是在突然间被生活教育了一通，再多的不放手都是源于不甘心。不甘心的罪魁祸首大概是你觉得自己要得到，暧昧的感觉刚刚好，两个人是自由的，两个人也是备胎不断的。有个博主说，你就在想象他和别人在一起，你会不会吃醋。我想好像年纪到了一定岁数经历的多了，现在什么都不让我很是在乎，我只知道不遗憾不委屈是我要做的全部。
说好在你心头扎根刺，却还是没做到，对喜欢的东西总有这种百般迁就的本领。不忍心不狠心不认命不认输。事实总会告诉你，你知道故事的全部结局，对的错的你一眼就可以分辨，是你的执念送你上了天堂。你总说 那明天遥不可及 你总说 我的梦想还那么伟大 很想被人规划进未来，我知道大家都不纯粹了。现实让我们往前看，我感情超洁癖 这一点我刚刚懂。
我们最大的好处就是爱自己。理智不盲目。真好。还有14天，就要回学校了，这一次的身体和心灵都是双重夹击，我的人生轨迹要开始正式进入轨道，满怀期待满是惊喜也满是恐慌，我知道可能我想要的全部不会再实现了，事人物四年就这么成了念想，生命啊 这条长河不知道还会给我什么惊喜和海浪。我努力生活着改变着仅仅为了我心里的那点不变。我今天说了很是严肃的话，转瞬还可以开了玩笑，我不知道是这些年我真的变了，还是仅仅面对的是我不想闹僵的人。原来我真的可以控制情绪，也真的可以不再气头上加气。我很想他。如果人生的出场顺序可以变多好。
我最近很是相信玄学，星座算命，我发现他真的有很多说到心坎里，可是他从来不教我怎么抉择。我喜欢把情绪说了又删假装没有发生过，假装那只是情绪作祟，假装那不是我。可我就是这么多愁善感多思想的人呀，我为什么要拒绝我自己，拒绝那个在迷茫在失眠在不知所措里挣扎的我自己。我很少真的缺表达我自己，我不喜欢维护关系，觉得很累。我学着一点点变着柔弱，可我还是做不到，我只有认真，大部分人还不要。我很好接触，不好相处。
思念是会咬人的，在某一个我失眠的夜里相出的这句话。你说我是不是还是有点天分去策划的。找一个喜欢的工作，你的早上八点到晚上八点都是快乐的，找一个你喜欢的人，你的晚上八点到第二天八点都是快乐的，多好。希望这是我以后的状态，希望这次可以跳出那个我不喜欢的深坑。跨专业顺利。
有时我想如果自己再多聪明一点多好，这样我们可能会多爱学习一点，我可能会更优秀一点。时间都被浪费掉了，我好像也不能太怨自己。如果每天都可以和文字接触也许我也会永葆青春吧。
我不再期待天上的任何馅饼砸到我，也不再思考杞人忧天未发生的事情，我不想把自己的生活规律打破，你知道的 只要你上了大学 你就完全做独立的决定 或好或坏 ，我真觉得自己独立的太晚，成长的太晚，可能这样故事比较多。人生比较精彩。剩下的时间不够发生我的故事，那就让他从未出生就死亡吧
你还是我的我的你看。自我。
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