情人节刚过，但爱情不止于此。

如何更好地爱？

大师们有着自己的见解。

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理想主义的爱情，值得追求吗？

复旦大学的梁永安教授是文学博士出身，但真正让他出圈的是2017年的一次演讲，演讲的题目是《单身的黄金时代面对爱情》。按梁永安的说法，“这是中国历史上第一次单身的黄金时代。”

演讲过后，梁永安在B站开设了账号，甚至参加了一档相亲节目做嘉宾，迅速赢得了当下社会“爱情导师”的名号。

问：在现实生活中，不被世俗、彩礼钱这些东西给困住似乎很难做到。当下社会，追求纯粹的爱情是过于理想化的表现么？爱情，是一种理想主义吗？

梁永安表示：

理想主义是指去追求当下社会没有条件实现的东西，比如明代的人没有我们现在的航天技术，把火药绑在自己身上来完成一飞冲天的梦想，那是叫做理想主义。

但是我们今天爱情的实现，是真实可以发生的。我们很多人对于爱情，正因为缺乏这种勇气，这种真正对它的信心，就有点儿回避。

爱情一个精神状态的东西，是一种连接彼此的情感关系，并非需要花大钱，非要满足什么丰富的条件才能实现。

很多人对爱情的逃避，其实是对自己可能性的放弃，把自己生活里精神的一面，情感的一面、价值的一面放得不够高，觉得我过一个平淡的生活也可以。

其实就是逃避了自己，回避了自己能够实现的东西。

爱情本身是我们现在生活的一个应有之意啊。那些把爱情说成理想主义的人，那才是真正的虚无主义。

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爱情的条件？

1923 年，离现在将近 100 年，北大哲学系教授张竞生在《晨报副刊》发表了自己的爱情四项定则，引发了一场爱情观的大讨论：

一、爱情是有条件的。这些条件包括感情、人格、才能、名誉、财产等项。条件愈完全，爱情愈浓厚。

二、爱情是可比较的。爱情既是有条件的，所以同时就是可比较的东西。以组合爱情条件的多少和浓薄作为择偶标准，是人类心理中的必然定则。

三、爱情是可以变迁的。有比较自然有选择，有选择自然希望善益求善，所以爱情是变迁的，不是凝固不变的。

四、夫妻为朋友的一种。夫妻的关系与朋友的交好有相似的性质，不同之处是夫妻比密切的朋友更加密切，所以夫妻的爱情应比浓厚的友情更加浓厚，夫妻若无浓厚的爱情，就不免于离散。

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爱情的时机？

问：迫切想要进入一段恋爱，为什么？

成年人最想谈恋爱的时候，大概是自我意识丧失最严重的时候，总想在别人身上寻求某些自我变革的催化剂。

这功能类似于买过不看的书，或者冲动消费购下的衣服，总觉得有了它，生活会变得不一样，然而，你并没有那么容易为了一个姑娘／男人彻底洗心革面。你还是你，爱，不爱，或者死了都要爱，都不影响你变成更好或更差的人。

同时，自我意识缺失的人也很难成为一个好的伴侣，因为ta对自身的需求也不甚了解。当一个人不具备经营关系的能力时，要么放弃寻找关系，要么通过频繁地更换伴侣来解决问题。

这好比一个打游戏的人通过不断的重新开局来规避中后期的困难。也有人深入局中，却不断卷入相同的关系模式承受相同的伤害。

感情受挫的人们常常做简单归因，归因于关系不可靠，归因于他人不可靠，事实上人们有限且有偏误的经验根本不足以说明关系的本质，但每个人都善于总结一些对于自己来说是终极领悟的东西，然后又进入相同的剧本，替自我作证。

那么如何突破呢？

首先可以去了解自己对于关系的期待。你在情感上需要什么，看重什么？是战友般相互扶持，还是知己般的精神共鸣，还是像一起玩耍的伙伴？什么样的人让自己在不考虑性别的时候依然愿意呆在一起，依然觉得有趣？一个人在关系初期的魅力常常是具有粉饰性的，长久的吸引始终关乎于自己在平常生活中的真实需要。

牢记，不要为了给自己“补缺”而决定跟别人结婚，去面对你自己的人生课题，去承担你自己的责任，去在社会上找一个位置。