树荫下的人(一)

作者: 迷思芥川 | 来源:发表于2019-11-04 23:30 被阅读0次

(一)

我觉得我是在满足中几乎接近了完美。

未来这件事我从未担忧过,因为我以往直到现在的生活,跟大多数人相比已经算是如鱼得水了。令人羡慕的社会地位以及高品质的生活,我对自己未来的定位无非就是按照现在的趋势,审时度势的去发展。此时躺在树荫下的我,在无限的美好生活的憧憬之下,沉醉于透过树叶间的暖阳,进行了一系列发散式的想象,其实更多的可能是形而上学的一种思辨。

将来到底是什么?是一个能感知到体积的物品吗,还是能真实看到的一个脱离抽象概念的事物,亦或是一种没有抽离感能绝对体验到的一个实际存在。所以将来是什么?存在真的就即合理吗?因为将来的变数实在是大于对将来的期盼,而在与你所期望的东西背道而驰时,你还会认为它是合理的吗?难道期盼本身就是不合理的存在?我希望得到解释,但我也不希望,因为得到了解释意味着无趣,意味着不必费心再去探究什么。

对于这种思辨,时间稍微一长,就会觉得周身疲惫。可是躺在树荫下更有益于让我的思维发散式奔涌,在不思辨的情况下这种感觉还是很真实的,而且是实际能带来一种精神上的愉悦的,我对于这种愉悦的统称:涣散式的灵魂洗涤。我好像顷刻从树梢间透过来的斑驳而又刺眼的阳光中,看到了另一个世界,一个我完全不能去感知实感的世界:他们穿着各式各样的衣服来看我,就那么死盯着的看,在我看来更像是一种针对病人的探视,我想我可能是太累了。

醒来的时候,还是那块树荫,只不过位置做了稍许的变动,我的手接触到了一阵阵的暖意,可能我瞌睡了一小会。我这样想着又走到了完全没有树荫的另一半,全身感受到了阳光带来的慵懒,躺下来的时候把手举向太阳的地方,张开五指,掌心挡住阳光的大部分,透过指缝我又看到了一些与我所能理解的事物不太相同的东西,它们跳曜着奔向我的眼眶,从而到达眼球的角膜层,星星点点的游动着,可突然间又使我觉得一种不安感向我袭来,就像是一个没有穿铠甲的兵丁,我又走回到了有树荫的那一边,慢慢躺下来,去感受这种树荫带给我的安全与舒适,以及内心的那些愉悦,稀松的眼皮又将合拢,我觉得我是真的太累了。

也许在不远的将来,或者是马上来临的将来,我希望不要接触到太阳,我实在听腻了阳光有益于身心健康的理论。所以可不可以不要管我,我就是想试着做一个不去接触阳光的人,或者说尽量不。人类都是矛盾的产生体,如果很严谨的说,不想接触阳光这件事并不代表我喜欢的是绝对的黑暗。我所希望的,也是更需要的,是做一个树荫下的人。

回到那个关于将来的思辨,其实我最不愿意的就是细细的把将来这个没有实感的东西进行细化,或者说将其进行一种看似合理的安排,因为一旦发现无法证明将来会以一种你所期望的形式存在的话,以上的一切就将付之东流,一切就都成了毫无意义且消耗精神的事。我不想去做这样的事,但意义这个东西众说纷纭,我相信这一大块草坪上的人都在他的内心存有真正的意义,这些意义千奇百怪,但对于个体来讲都是重要的精神支柱。

当然,也包括刚才看我的那些人,我不知道将来是什么,更不能从这两个虚幻的字眼当中体会出什么感悟,可他们好像都是一副胸有成的样子,好像将来对于他们来说是一个时时刻刻能去随意拿捏的事物。

这些思考有时候会让我觉得厌烦,因为我从未找到过一个虽然狭窄却亮着光的出口。我的眼皮逐渐抵不住四处窜流的思潮,我想我应该闭上眼去做一个梦,也许在梦里因为我有着与现实完全不同的经历,从而能找到一些答案,与复杂的大脑产生出来的类似于哲学的东西再做一次自我的思辨。

在眼皮还能微微透进光亮的此刻,我想也许现在就是在做梦,闭上眼睛意味着从另一个梦中惊醒吗?醒来就是与我毫不相关的一个人吗?我的眼皮再也支撑不住了。

……未完待续

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