“怎样做一个好妈妈？”我正在记录笔记，女儿突然问了这样一个问题。
嗯？是不是因为每次看到她把家里弄得乱七八糟不收拾，我就闹情绪反复问过她这句话，所以她才主动提这个问题的呢？
我当然特别想知道她的想法，现在有这么一个好机会，自然不能放过。
“那你能告诉我，怎样才能做一个好妈妈吗？”我洋装淡定地问女儿。
“不要生气、不要发火、不要严肃，要温柔、要爱女儿，要明白怎样成为一个好妈妈。不要跟公主闹别扭，在我不同意玩游戏的时候要镇定，要先征得我的同意，无论如何都要做一个好妈妈。”女儿一脸认真地回答。
好家伙，看来我这个做妈妈的，的确是个撒泼的成年人啊。可转念一想，“不要生气、要经过她的同意……”这不是我平时经常提到的？虽然我做了一些不正确的事，但能让女儿对“怎样做一个好妈妈”提出自己的想法，我突然觉得自己也没那么糟糕。
“我觉得你提出这些想法非常好，你说的一些建议我也觉得很不错，比如‘不要生气、不要发火、不要严肃……’，关于这些有关情绪的问题呢，我觉得作为一个成年人，更应该知道如何管理好自己。还有就是在你不同意做某件事的时候，需要先征求你的意见，我觉得这个也很重要，因为这是出于对你的尊重。”我满怀感激地告诉女儿这些真实的内心想法。
对女儿认为“怎样做一个好妈妈”有了一些了解后，我也特别想知道她对“怎样做一个好女儿”有什么看法。
“我有一个问题想请教你，可以吗？”我现学现卖，先征求她的同意！
“可以。”女儿非常爽快地回答。
“你觉得，怎样做一个好女儿呢？”我能感受到内心的激动。
“嗯首先，不要不听话、不要捣乱，做一个好公主，要善良、有耐心、保护自然、爱护环境、保护地球、认真学习。公主爱爸爸妈妈。”女儿睁着那双大眼睛看着我。
“我不希望有一个听话的孩子。”我立刻回答。
“那为什么爷爷奶奶经常对我说‘真乖’？”女儿好奇的问。
“不同的人对一件事或一个人的评价都会有所不同，这属于正常现象。爷爷奶奶认为真乖是一种好的评价吧！”
女儿画在小桌子上的涂鸦
也许是我的潜意识里本就带着一些叛逆感，所以从未对女儿说过“你要听话、你要乖”。
脑子里突然想到了什么，我竟发现自己虽然嘴巴上做到了，行动上却截然不同。
举个例子，女儿经常会做一些稀奇古怪的“美食”，她会一股脑地把食材倒进碗里，特别是液体类的。弄完这些就会发现，厨房里到处都是被开过的油盐酱醋、台面上随处可见的碗筷刷子等。
遇到这种情况我就会面目严肃、语气不柔地说：“你做美食可以，但你能不能做完后把厨房收拾到原来的样子？”然后我就自顾自地开始收拾残渣了。
我的这种沟通方式，是不是无形中在告诉女儿“你要听妈妈的话”呢？
“听话”这个词到底意味着什么？
一个人乖乖听话，他的人生又会是怎样的呢？好孩子的标准，真的只要乖乖听话就可以了吗？
如果说好孩子的标准是“听话”，那孩子还会有自己的主见吗？
如果这位听话的好孩子遇到了一个权威人士，权威人士说什么孩子就做什么，不懂反抗、不懂质疑，那他还能有幸福的人生吗？
这一串串的想法冒出来后，着实让我感到心惊。虽然从未对女儿说过“你要听话、你要乖”，可我的行动上却告诉她要听妈妈的话。
于是我重新理了理思绪，告诉女儿：“妈妈不喜欢听话的孩子，是因为我觉得，孩子需要有她自己的主见，有自己的想法，这个是非常重要的。对妈妈来说，如果我的孩子有自己的主见，遇到问题的时候能提出一些自己的建议，这比做一个什么都听别人话的孩子更加让我自豪。你看，你给出一些‘怎样做一个好妈妈’的意见，我觉得特别的好，谢谢你！”
“是啊，我也觉得我提的很好。”女儿很自信。
感悟：
好孩子的标准是会做决定有主见，而不是盲从的孩子。用“听话、乖”来赞美孩子，强调的不是孩子做决定的能力，而是父母的权威。
不光是言语上要注意赞美之词，行动上更是要注意。
运用“我际关系”分析
我的恩师画云博士说：
从“事件—解释—感觉—行动—结果”的过程来看，结果由行动决定，行动来自感觉，而感觉是我们对事件解释的直接产物。
我们跟谁解释事件？跟自己！
感觉是谁的体验？是自己的！
解释和感觉都是我和我自己在沟通（我际关系），跟任何人无关。行动才是我和他人的关系。
—————————————————————出自画云博士著作《我把美国教育方法带回国》
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