我想给你写信☕️7｜请你一定要对父母说：谢谢你们，我爱你们。

小妹：

      你好！

      上周给福珍写了信，每天讲点发生的有意思的事儿。这周原本准备给阿依写信来着，继续讲些乱七八糟的事情。但今天上着唐诗宋词鉴赏，突然想给你写信了。给阿依的就放后面了吧。

我想给你写信☕️7｜请你一定要对父母说：谢谢你们，我爱你们。

        江城子·乙卯年正月二十日夜记梦

                            〈苏轼〉

十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓微霜。

夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。相顾无言，唯有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松冈。

        看着影视剧里的人物遇到亲人逝世悲伤得不能自已，哦，很痛。所以我知道了，失去亲人应该很痛苦，非常痛苦，痛苦得不得了。

        可能会在葬礼上晕过去，会恍恍惚惚仿佛失去了心智，会从此以后完全变了个人。所以，我曾觉得这样才是失去至亲的正常状态。

      所以，我算怎么回事呢？父亲走的时候，我好像没有哭晕过去，我好像没有崩溃地嚎啕，我好像没有恍惚地感觉没了神志，回到学校我还是继续嘻嘻哈哈。

      因为对父亲没有那么深的感情吗？没有影视剧里主人公对她父亲的深？

      不，不是的，即使懂事以后没有拥抱过父亲宽厚的胸膛，没有牵过他粗糙的双手，没有挽过他黝黑的臂弯，没有再靠上他坚实的后背，即使小的时候他会很严厉地训我，以至于我不太敢跟他说话，初中中二青春期的时候不喜欢跟他说话，高中的时候没时间跟他聊天，现在没有机会再和他说一个字。我仍然很确定，很肯定，确定以及肯定：我很爱我的父亲，很爱很爱！

        我会在很多情急的时刻做很多让我想要收回的决定。但我从不后悔曾给他编辑一条短信，而是很庆幸我发出去给他了，而他收到了。是在他进手术室之前：爸爸加油，我爱你。即使不曾习惯的我当时有点紧张，但我一直很开心我发给他了。

        像我一样在比较传统的家庭里长大的朋友们，真的，真的，再不习惯，朋友，请你一定对父母说一声：谢谢你们，我爱你们。相信我，你们都会很开心，即使当时可能有点尴尬。

落日

        不思量，自难忘。原来是这样的啊。

        思念从不曾随着时间而流逝，只是丝丝缕缕盘附入骨。不用刻意地去思念，只是常常在不经意间攀上心头。

        原来是这样的啊。从前不识愁滋味，为赋新词强说愁。如今识得愁滋味，却是唯有心底泪千行。

      我之前是这么给自己解释的：对于父亲的去世，我是已经预见了，并做好了心理准备的。所以没有震惊，但是为什么没有那么强烈的悲伤呢？我无法解释。

        除了在碰到父亲冰冷的脸庞时，我突然痛哭，但我觉得更多的是一种自然反应，我吓到了，为什么可以这么冰，比任何一块石头还要冰，比冬天还要冰，比漆黑的棺木还要冰。谁能告诉我，为什么那么冰啊，冰的好吓人。为了彰显阴阳的区别吗？这就是死亡，对吧？死亡就是生人不能承受的冰冷。

      父亲离开的时间慢慢地长了，我又好像突然地明白了什么。他去世的时候，我是一种茫然，直到现在，我开始后知后觉。

        父亲离开了，就是意味着我高考结束了没能告诉他成绩，要报志愿了没有他为我参谋，开学了他没能送我报到，军训了他没能看到我穿迷彩的样子，我写论文了要问他一些问题但没办法了，我演讲比赛得奖了没能告诉他，想问问他我能不能去参加一个活动，想去拍一套全家福想起他不在了，想让他监督我练习毛笔字……好多好多啊，总是在不经意间想起他，想要分享，却只能想想。

很晚了，我今天也不想再聊了。明天还要上课，晚安啊。

祝好！

                                                    石头

                                          2018年12月24日