落落清欢

【壹】

煮一杯十二月的风雪

趁夜深和月半弯

旅人的风雪里没有桃花

你的风雪里没有归人

大寒。二十四节气里最后一个节气，寒潮频繁南下，呈现一副冰天雪地的严寒景象，故曰大寒。一觉醒来，能清晰的感受到空气中的寒气重了许多。腊月，已有辞旧迎新的意味。

  前段时间天气预报说湖南部分地区最近可能会有大雪，我隐隐期盼。许多年不见一场大雪，情怀总在诱人。然而，等了几天，出门是天寒地冻的，雪却没有落下来，以至于网友戏言中国雪下的最大的地方——朋友圈，不禁让人发笑。直到新年临近，南方许多城市才开始悠悠扬扬落下细碎雪花，薄薄的一层，也足够让人欣喜一场。

  小时候与玩伴想要尝雪是什么味道一起吃雪的趣味犹记如新，那是这一辈孩子所体会不到的乐趣。记得一位故人曾与我说起北方冬日大雪延绵的景象，一场雪要落好多日，落几尺深，整个世界都是白的，可以堆雪人，滚雪球，还可以滑雪。如若有机会，真的想去看一看北方的冬日，去北方的冬日里看一场雪。

“晚来天欲雪，能饮一杯无。”前人的诗这样好，我总是不禁揣摩是在怎样的情景下写出的。定然是窗外天色昏暗，大雪欲来，室内红炉小灶，温酒清香，这样的时节房内风光比寻常更好看些，又恰逢知己相对，还未举手邀杯，情意早已显露，泯然不拒。那应该是温暖的，又带着一些家常随意的顽皮感。

   回到家中，夜晚陪母亲坐在火炉旁烤火。母亲突然开口，那一日看着你进去妈妈的心里好难受，连哭都哭不出来，直到后来心里慢慢舒坦了一些，我就想着你肯定不会有事，我感受到了我女儿肯定会平平安安。我的心口堵堵的，闷闷的接不上话来，世上大概真的有母女连心这回事，我的性命归她所出，所以关于我生命的波折她都能用心感受到。

  至亲情怯，我背过身去，不敢看母亲。我知道我是像她的，不仅于眉眼之间，哭红眼的样子像，倔起来的样子像，就连感情最深处也像。母亲至爱，我想我这辈子不会因为任何人来辜负于她。

度过了那些日子，我内心对他人的感情愈发泾渭分明，珍重与疏远相对而立。那是一种从心里发出的疏离，待到自己发觉的时候自己已经显露出来了，我想了很多理由来劝慰自己，都无疾而终，大概是那许多的理由都抵不过自己心中那股冷淡的情绪。

只觉得人与人的情分深与浅，不在于时间长短，而在于人心之间的在乎与珍重。这变化只是点滴，外表看起来与寻常毫无差异之处，实际上细微末节的变动却已隔之千里。我只是有些许后怕，我想某些时刻我是个有些后知后觉的人，而情绪不过来源于心里那后知后觉的后怕。

【贰】

风沙息落

在冬日里迷醉

在烟火里清醒

在家翻看《甄嬛传》的原著书本，看到眉庄死去的那一幕，眼泪不觉就落了下来。看完那一章节，我便没有再往后看。这本书中多的是千娇百媚的女子，可我从头至尾都是为了眉庄在看，那个冷冽如梅的女子，让我钟爱如斯。最近老是这样，看书看到某个情节会掉眼泪，然后还会反复的看同一本书，看电影也会不自觉的掉眼泪，好像有很多很多的感情积压在心里，又不愿意对人深夜秉谈，便在这无人处一点一滴泄露出来。

   曾有师长淳淳教导于我，喜怒不流于表面。而他，偏偏又喜欢很活泼的孩子。而我，偏偏又爱读那些明媚而坦荡的句子。总觉得女子一生，不动声色的温柔一生纵然是好的，但其背后定然也需要付出许多艰辛忍让，有时候还要放弃自己喜欢的东西来成全这份温柔，如若明媚而坦荡，哭笑皆自得，定是有许多人在背后爱护，定是有许多的宠爱交织成一道牢固的城墙，让她无所畏惧，心思珞纯。

  深夜坐在床上看电影，本是随意点开之前缓存在电脑里的一部美剧，却是出乎意料的精彩电影。总与一个场景深刻不能忘怀，朋友问他，为什么呢？

  他说，我也不知道~有时候你看到有人残害另一个人，一个你几乎陌生的人而你就会拔刀相助因为有这个能力。她说，因为你就是这种人。

 “因为你一直就是这种人”。“有时候我们要做出错误的选择才能到达正确的地方”。“纵使你的心已经和最爱的那个人死了，但她最爱你的那部分还没死，别忘了跟过去说goodbey”。“goodbey”。

   国产电影与国外电影最大的区别在于，国产电影总是需要勾起群体共鸣才能获得高票房，而国外的好电影，总是不动声色深入人心。

【叁】

亲爱的你

耕种一支玫瑰

送给你的心上人

北燕没有寂寞

旧衣衫才适合远游

   与sun°杂志社里的编辑聊天，暖暖许久之前就开会说想出一期新年刊，而我因为身体原因而把审稿的事情耽误下来，有些许愧疚。

她在文中写到独木舟的一句话：好女孩上天堂，坏女孩走四方。她说，是啊，我就是这样一个坏女孩，我不想上天堂，我只想走四方。然而她朋友却对她说：可是对于你来说，走四方就是上天堂，所以你还是好女孩。

  我与她说，我们做喜欢且挚爱的事情就是我们的天堂。我或许是家人与朋友眼中的好女孩，可我也更喜欢走四方，而不期盼上天堂呢。嗯，那又如何定义好与坏呢？何须定义。

灰灰说今年计划做一本实物杂志和一部微电影，希望我能够加入。我缓了缓终是应了下来。与他认识也不知不觉已跨过了两个年头，他的引荐，我加入了兰色，又一起参与梦想FM电台。兰色是军人的大本营，我既不是军嫂，又无恋军情节，就这样闯进兰色大概成了最特殊的一个人。

这一年来，他自己创立了公司，我也忙于自己的事情，交流不如从前多了，但错落的交集还在。我的犹豫，大概是因为最近越来越不喜欢写一些东西，总是感觉文字挣扎着违背了最初想象的样子。尼采说：闲散是一切心理学的开端。果然，自有道理。

最近好吗？谈不上好坏。在家休养的日子，只与极少的几个朋友有联系，好奇心开始转移到以前不怎么了解的事物上来，比如理财，对会计这个专业的看法从毕业开始有了改观，它不是独立的，也不会是独立的。

闲时在家看书看电影煲汤晒太阳，陪妈妈包饺子说说话，这样的时光好吗？看着静谧的村庄，愈发喜欢独处，偶尔有阳光的时候会搬凳子坐到院子里，手机循环播放着声音干净好听的民谣，日子毫无波澜，就像抛一颗石子也会立马沉下去的水面，心里却毫无厌倦，反而蔓生出一点点的欢喜。

我知道没有过经历岁月不足以说出静好这样的字眼，却仍旧相信有一些静好不由岁月而由人。这个冬天，大概会是缓缓推开学生时代以后最清闲的一段日子。

【肆】

一幅风雪过后

玫瑰佐酒

你独自浪漫

  2015年就这样已经过去，在年末做出一些总结是对旧的一年的尊重。这一年来，有人说觉得颜儿成熟了不少，而这只是个开始。不过两个春秋零落，两次万物复苏，与你相对而坐的人，眼里的你就已不同。

  离开时，举杯相敬，而话未吐露，他且笑言，妳待长沙这座城市，定然感受甚深，与旁人感情不同。是呐，我明白他这看似无端的言语，成长都是深刻的，就算破了局，终究凉过心。而此间最珍贵，在于宽容二字。

  偶在饭局上辗转听到他谈我的事情，表面平静内心的喜悦却漫开来，原来在他心中，我终归过成了应有的样子。而我，不为其他，只为那些话，欢喜起来。欢喜之余，有些情愫已渐渐隐没，消失不见。这一年来，觉得本该最安心实则最遥不可及的一句话便是，我一直在。就像是一个影子一样存在又虚无着，而你恰恰，厌烦那样听似温暖实则虚无的东西。

  旧日里，小镇同行，山塘街的夜晚灯火阑珊，河畔清风吹动发梢。那些记忆，再想起已经不痛不痒。这一年到了尾声，一直心心念念想去的地方没去，有些一直挂念与心想去见的人没有去见，有些人相逢，有些人同行，有些人离开，些许遗憾，然，释怀开来。

就如感情，你明明只是期待实实在在的温暖，却还是不愿将就身边那个人不是因为爱情。听，女孩说出最动人的情话是，面包我自己买，你给我爱情就好。然而我与亦舒笔下的《喜宝》一样，想要很多很多的爱，如果没有爱，那么就很多很多钱，如果两件都没有，有健康也是好的。

短短一生，总要活的酣然畅快。独立于我的意义是，日后不用在爱情与现实之间做选择，我清楚的明白自己两样都想要，是最贪心的女子。

 【伍】

你要更浪漫一些

在霜雪以后

在蝉鸣以前

在旧雨初晴里落落清欢

   梧桐引得凤凰来。曾在书上读到便喜欢的念念不忘，它是诗，是典故，也是道理。后来更明白，你最后所期待所收获的，都在于你播种的那个开端，你所坚持赋予照料的那个过程，你成长的高度与深度。

  这一年来总该有些收获，也做出过一些选择，做出过一些舍弃。而随着新的一年的到来，那些已经过去的时光都该着手放开。新的一年，有好多的事情该做，有好多的事情要做，有好多的事情想做，有好多的事情能做。

  新的一年，宛若新生，愈发珍重。我有期盼，亦有倔强。

大灾大难，幸运不过一场劫后余生。平安是福，健康是福，坦然接受伤疤开落成花朵也是一种福气。但愿淤泥埋夏花，秋树早红叶，清茶当月饮，凉风扫旧凋，冬又逢故人。