牛牛诞生后的一点小悲伤

好久没来这个小天地了。今天有些小情绪想来写写。

不同于孕早期，中晚期一切都还顺利，六月开始了自己新的事业，忙碌的工作让我似乎较少关注中晚期的感受。这期间还发生了一件事：因南京疫情严重，武汉几个区都实行了封锁，人们那段时间变得惶惶不安，尽量居家隔离。好在这次武汉政府的反应速度很快，立马启动了分区封锁、重点追踪潜在接触者要求隔离，二十多天的时间疫情在武汉得到了控制。

牛牛在疫情结束后的9月14日早上8点56分出生了。这个日子是之前定好了的，38周+5天。由于距离生产的日子越近，越担心宝宝在肚子里的安全，所以和老公商量，还是早些让宝宝出来。距离剖腹产手术，今天是第5天清晨，看着躺在宝宝车里的牛牛，还是觉得不可思议，怎么也不觉得他是我肚子里出来的，这么小的子宫居然会孕育出这样功能齐备的小孩子🤭慢慢回味他在我肚子里的时候，还有一丝丝的伤感！伤感？我被这个一闪而过的念头有些吓到了，为什么会伤感呢？探寻下去，我看到我对他的执着。伤感来源于：我认为他和我同体的时候，他就是我身体的一部分，他是我的，我拥有他的全部。可是他从我身体剥离出去后，我会发现感受不到他了，他的呼吸他的胎动我都不能拥有了。

不过，我很快察觉到了我的悲伤，拉回当下。静观因缘，他和我同体的感受是真实的吗？我真的拥有过他的全部吗？他有属于过我吗？我能一直拥有他吗？答案是不确定吧。我看到：他从未属于过我，我从未控制拥有过他。他有着自己的因缘，生长轨迹，我这个身体只是他生长的其中某个因缘。我和他都在变化着，只是比较幸运，我们彼此健康地走到现在，我能看着他抚摸他和他说话，这样的当下就是最好的。这才是事实吧，虽难以接受，但它不会理会你接受还是不接受。未来念不得过去也执着不了。当我慢慢接受这个事实的时候，我发现心竟变得静静的了。