我不知道我是不是属于天性自卑，总之在我有印象以来，就始终活的拘谨而小心翼翼。
在我刚记事起，就不曾张口像父母要过任何一点东西。如果别人给我买，我就百般推辞，哪怕这个东西我很想要。如果别人不提，我绝对不会表现出一点渴望。
从小大人都说我懂事，但也就是这种懂事，让我缺失了太多，成了人群里最容易被忽略的那个。
我有时候会想，为什么我是这种性格。
自信的女孩子，不外乎有个美丽的外貌，或者是幸福而富养的家庭，那种来自精神和物质的富养。
在我印象里，我一直不认为自己是一个漂亮的女孩子，觉得自己站在别人旁边始终灰头土脸。我时常对着镜子，觉得自己哪哪都不好。
我活得拘束压抑，没有安全感，有时过度自命清高，有时对人过度讨好，自傲和自卑把我折磨的像个神经病。
长大后我明白，真正发挥效力的不是美貌，而是美貌带来的有趣和自信。
一个从小美到大的姑娘，感受了那么多世界的赞美和善意，她有底气，所以她是开朗而满不在乎的。这样的姑娘，没有拧巴的性格也很少有敏感的小心思，她可以自然而然的撒娇，爽朗放肆的大笑，每个动作每个神情都落落大方。
美貌或许让人眼前一亮，但她真正想要让人靠近的，是这种毫不费力的姿态啊。
外貌普通的女孩子如果也有这种性格，那外貌对她的限制就很小。
可惜，这毫不费力的姿态需要足够的自尊和爱来滋养。
我出生在一个不是那么幸福的家庭，母亲婚姻的不幸，都潜移默化带给了我太深的影响。在我很小时，妈妈激励我学习时总是说，“你这样的出身，如果不是自己特别特别优秀，将来是没有好男生愿意要你的”，她以为是在激励我，其实我所有的重点都落在了，没有人会要你，没有人会要你。大概童年时拼命的讨好，也就来源于这种感觉。我觉得我是必要品之外的一个附加品，如果不是特别加分，就没有人要我。
青春期的时候，我总嫌自己胖，一门心思想减肥，我斗志昂扬，想要把自己变好。
有一天妈妈推门进来的时候，我涂了瘦腿霜，正在瑜伽垫上做keep。她冷冷瞧了我一眼，用极为淡定的语气说，“我劝你反省一下吧，你已经走偏了”。
那句话无异于一盆凉水从头浇下。我突然觉得羞愧难当，觉得自己做了一件多么错的事。突然觉得自己真的走偏了，真的反省许久。
从此以后，减肥两字对那个年纪我来说，都成了一种难以启齿的事情，仿佛成为了一个耻辱。
许久之后想起来，才觉委屈。青春期的女孩子不过就是想锻炼想身体变的美一点，怎么就那么耻辱？
可是这样的事情多了，自卑的种子早就深深种下了。在批评和不理解中长大的孩子，没有得到足够关怀和爱的人，就只能磕磕绊绊度过童年，然后畏缩胆怯的应对余生。
我时常看着那些姑娘，她们一看就是放在手心里长大的，眼里心里都是敞亮大方。她们或是外表娇美，或是家庭幸福，总之，都有个温暖的童年。
充沛的爱包裹着她们，把她们化作一颗温暖的糖，里外都甜的透彻。
我羡慕她们，也渴望她们，但永远无法成为她们。
我学着接受自己，努力做许多事情，包括在这里写字，也是希望，希望有一天能够有自信的底气，原来自己不是一无是处。
希望幸福女孩子都是软糯的糖，轻松而明艳。希望那些平凡的，像我一样的姑娘们，努力生活，童年没给我们的，我们要自己争取。
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