我是怎样成为了别人眼中的渣女的

我是怎样成为了别人眼中的渣女的

我一直认为自己是善良的。

我小心翼翼维护好他人的自尊，在他人警觉到威胁之前就警觉到他人的防备，然后用一个不经意的口误或是销魂的句子释然空气中的凝重。

我把每个人抛出的梗结结实实接住，然后顺势抛出另一个，换来他人的看智障般的表情或是“你有毒”的回复。

我把每个人的小心思都看在眼里，我照顾好身边人的情绪。我觉得自己很善良，并且也乐得其中。

最近我看清了一些事实。那些没有棱角没有立场的态度，不是善良，只是无能的表现。

我是怎样成为了别人眼中的渣女的

一个男生，被我表象所吸引并且还表达了喜欢，而我却没有相同的感受。因为善良，我没有狠心拒绝，然而事实上却给予不了重视。我把控着一种相敬如宾的适当的心理距离，让这段悬而未决的情感关系被搁置。

而悬而未决的感情经不得风吹，一吹就摇摇晃晃，晃得人心惶惶。

我们像是朋友一样在一起吃饭，吃过一次，两次。三次，五次。我们在一块说话，聊一些无关痛痒的话题。我依旧发挥着自己捧哏的精神，在那些尴尬的句子即将吧唧一声砸死在地上之前，英勇得像是国家二级羽毛球运动员，一个健步上去，嘿嘿，走你！看着空中划过的漂亮的弧线，心里竟然满满的都是感动。看啊，我多善良。

我还沉寂在自己的感动中的时候，却被人无情拆穿。

“你戴着一副面具，隐藏了自己的真实情绪。”他平静地说。

……

这突如其来的评价，在我看来是一种批评的句子到来的时候，我有些恍惚。像是不死心似的再问一遍，你说什么？回答却丝毫未变。

原来，被人看在眼里的我，竟然如此不堪。戴着面具，不就是在说自己很假吗？我自尊心有些受挫，甚至懊恼，责怪他的措辞，他的语气，他的情商……像是只撑到极限的气球，一下子泄了气。气得跳脚。

我还不是因为善良，因为不想给你难堪啊！不解风情的人啊。我这样想着，这样懊恼着。

可是之后呀，我竟然还有些许小确幸。

啊，原来我的小心思也被他看在眼里呀，原来并不是只有我一个人能感受到这些隐匿的情绪呀。

对他的好感度急速上升。好似冬眠的熊，醒来的时候刚好是春天。

在有了需要努力才能维持平衡的事项中，不平等的情感是最困难的。因为被戳穿了心思，再一次吃饭的时候，我感到自己低人一等。我收敛了不少，不再自说自话。

而人总是希望自己对他人而言是有价值的，并且还是形象良好的，我在他面前现了原型，一副熊精的熊样。

所以现在我学乖了，没有再接那些句子，后来它们尴尬地掉在地上，空气里静悄悄。

我是怎样成为了别人眼中的渣女的

不真诚的标签随之而来。

我保持着仰望的姿态，对这样一个让我感到被理解又被审判的人有些敬畏，有些恐惧，又有些好奇。

而好奇害死猫。

我开始不捷余力地了解他，想要知道一个人究竟是有什么样的经历才会有这样的性格。

我把一些从书上看到的道理讲给他听，他用他的经历告诉我书上讲的都是屁话。我说被误解是表达者的宿命，他说能被误解的都是垃圾。他用未精心打磨的词语，钝钝地锤击我的内心，我感觉到我的世界观在一点点崩塌。

我有些慌乱，忙不迭地想要掩饰自己。我不但很善良，我还很会伪装。

并且要知道的是，我是对自己的伪装技术还有些信心的。

我说，道理我都懂，但是我不信。我用一种看清世间的荣辱的姿态告诉他，我比他知道得多。我用恳切的嘴角，平淡地说，用邪魅的眼神，高傲地说。我说我不需要知道他在怎么想，也不认可他的价值观。而他对我评价，都是不正确的。这一切都是因为，我比他知道得多。

我用尽全身的力气在极力反抗这些不自在。也尽量告诉自己我内心也是这样想的。

“交流是相互的，一个人没有办法改变两个人的关系。你全盘否定我的看法，显得很不真诚。”又是平静地说出口的话。

被人贴标签的感觉真不好受，还都是负面的词语。我的反话他没有听出来，却对我又有了新批判了。我有些沮丧。

我是怎样成为了别人眼中的渣女的

出于自我保护的心理需要，我不再牢牢地恪守善良法则了。

一场心理博弈的战争，我竖起全身的刺，开始了反击。我又开始自说自话，不再是那些漂亮的句子，那些临到嘴边也要像摔了一跤似的磕磕绊绊地出来，显得有些蠢，还有些萌。

我没有什么能够镇得住脚的经历，就只能搬出我那些在书里看到的少的可怜的理论。我把话说得重了些。而我对面，看到的依旧是一副冷静的表情，一双漆黑的眼睛像是深不可测的黑洞。

我的信心在我的自说自话中有些崩盘。

我说我喜欢靠近那些内心阴郁但是温暖的人，我希望看到他们身上向上的张力，还想要成为他们的帮助。因为我啊，善良。

而我觉得，这个让我慌乱的人，就是这样的人。我想要靠近，然后帮他点什么。

“你这样子的女孩子，就是适合渣男。”有种恨铁不成钢的语气。可能他觉得喜欢靠近阴暗的人一定不是个好人吧。

我被评价，我的价值观被批判，我的自信被一点点摧毁。甚至，我成了渣女。

我有些生气了。那些原本保留的敬畏、尊重也消失了。我对这样评价的不予苟同，我很郁闷，好奇他会那么自信地觉得自己对一个人的评价是正确的。

我在一次又一次的打击中，收到我心里的讯息——离开他。他只是来折磨我感情的人。

事实上，确实如此。

在人际交往中，一个人的善良，是对另一个人保持着最好的尊重，用自己能够想到的方式不去伤害对方，在不交心的人际氛围中尽量保持愉悦。这是可以被认可的善良。

而对一个总是批判自己，总是在找别人错误，还总是试图用自己的看法和价值观影响和改变别人的人，仍旧保持的善良，是不可取的。

善良的人总是会有个通病，在与他人发生摩擦时，总是首先想到自身的错误，并且还会认为，一定是自己有哪里出了问题。我们隐藏着自己的情绪，让他人一次次侵犯我们内心最后的底线。

我是怎样成为了别人眼中的渣女的

我身边有个女孩，人缘很好，交际圈也很广。一次她告诉我，在高中时，她曾经被别人说不真诚，被排挤。因为她总是笑着，像是什么烦恼都不曾有过一样。

只是我知道的是，她之前的日子是很苦的，她前二十年经历的事情，或许是一个人一辈子都不会遇到的。

即便如此，她还是保持着乐观的心态，以最大的同理心去待人。

但是因为一昧委屈自己，甚至还因为被误解也不辩解什么，她最终遭到排挤。这样子的善良，让人心疼。

让人庆幸的是，不再委曲求全的她，在大学里一点点坚定自己的价值观，真诚待人，也辨别他人，不偏听偏信，把握好自己的立场。在自己的善良之中，注入了理智与态度。她的朋友，最后都成为了她成长路上的贵人。

我想，我要做到善良，也应该是如此吧。

愿你我的善良，带点锋芒。