我想种一株桃树，种在家门前，春天开花，夏天长叶，然后结果，一伸手便能摘到桃子，放水里洗洗，一口嘎嘣脆。
一直以来的梦想是希望得到自由，可以自由的建座房子有个小院子，院子里种满树，有爱我的人以及我爱的人。
刚刚想了篇文章，本来是想深度评论评论青蛇这个故事，奈何文笔有限，实在无法写到点子上，我不喜欢对别人品头论足，亦不喜欢对别人的作品品头论足，每个人都可以有属于自己的表达方式，无需他人说道，正如我的感受不会是别人的感受，我的文章也不是别人的文章，我仅仅只是将写文章作为梳理自己内心，治愈自己的一种手段而已，在我看来这也是写作的意义之一。
是的，我是个贪情的人，在潜意识里，我还是非常希望得到美满的爱情，他爱我胜过世间一切。但是我的经历又使我害怕着遇见爱情，因为始终觉得自己不配拥有。
大概半年前，我多次与心理医生沟通之后，选择了这样一种方式，大大方方记录我的过去，记录我的情绪，只为治愈我自己。
正如现在大大方方的说我是个有重度抑郁的人，不是想卖惨，而是纯粹想治愈自己。
一个已经精神衰弱，记忆力衰退，生无可恋自残为乐的抑郁患者，想不依靠药物，不依靠他人治愈自己真的需要走过一段非常慢长的路，在这条路上也需要面对的许多质疑。
例如想死就是懦夫，活着不好吗？你应当放下过去，谁没有吃过苦，你是活该，你应该从自己身上找原因，你就是矫情，这是我听过最多的答案。
可是，半夜愤怒时，我会忍不住的摔东西，我不敢随身携带任何可以伤害到自己的东西。我不会照顾自己，因为对生活已无希望，我并不在乎自己的死活。这样的我是让我自己都非常恐惧的。
去年的时候经常下班后将自己关在房间里放肆的哭了，哭累了便看向窗外，想着要不跳下去一了百了，但是理性的我告诉自己这不是一个好决定。
于是我开始想尽各种办法为自己找活下去的理由，报复，游戏，发财，工作，梦想，上进，认同，爱情。
但事实我却是对任何东西都提不起兴趣的人。
我在这条路上找呀找呀，跌过很多跟头，每一次都比之前更让人难受。
最开始的时候我选择沉默，沉默的应对一切，沉默的接受一切，接受指责，接受质疑，接受谩骂，接受痛苦，逆来顺受，这种感觉是非常痛苦而压抑，觉得自己犹如这世界的边缘人，走哪都是被驱逐的。
后来我选择说出来，告诉我的家人我的朋友我身边所有人我很痛苦，我很难过，我也忘不掉过去，别叫我放下过去，却发现曾经伤害我的人在我一遍遍的反抗中开始审视自己的行为是否有过错，例如我的母亲，也例如曾经伤害我的很多人。我也得到了我想要的道歉，亦能清晰准确像他们表达我的情绪，我不知道这样的方式是否得当，但我知道我确实越来越好了。
在这样一遍遍的过程中间，我开始越来越不惧怕流言蜚语，我的情绪也慢慢平息下来。
大多时候我都是柔和而爱笑的，不再是伪装以及言不由衷。
这样的过程我能感觉到自己的生活越来越有力量，我也开始从内心去真正体验那些稍纵即逝的快乐。我希望我是快乐的，亦希望我的日子可以越来越美好。
刚想着笔写这篇文章，最开始取的标题是你看阳光的彼面尽是阴暗，后来想一想我自己本就已经是个情绪消极的人，如此写来岂不是又把自己往阴暗里带，于是我把标题换了过来。
万物相对也相依，福兮祸所伏，祸兮福所倚，阴暗的彼面是阳光，阳光的彼面也是阴暗，世间本没有绝对的光明也没有绝对的阴暗，我能做的可能是尽可能的去接纳它接纳我自己的过往，然后拼尽全力去拥抱我的未来。
我想做一个试验，我用二十天，写二十篇文章，只写快乐，只写正面的，看自己的心境会不会有改变。
那么这一篇将作为我的开始。
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