我在学生时代就发现，自己和女生好像总是搞不好关系，反而和男生相处，更自然真实一点，更轻松一点。我和女性在一起相处更困难，是因为我对女性有更多的敌意，我害怕这个敌意伤害了别人，会遭到别人的报复，所以我会不自觉的进行防御，让我和这个人之间很隔离。
也就是说，我和某些女生在一起的时候，我的安全感会比较低，而安全感降低就是自己对他人的敌意和攻击性的增加，也就是攻击性投射。那么我对于女性这么强烈的攻击性和敌意，是来自于哪里的呢？有可能是我在早年和妈妈的关系中还有一些没有解决的愤怒，我通过移情转移到了别人身上。
那早年我和妈妈的关系中有哪些我没有解决的愤怒呢？很早以前就有一位心理咨询师说，她总感觉到我身上有种莫名的巨大的愤怒，但不知道他来自于哪里。现在我似乎能隐约看到一些模糊的影子。
在我的印象中，小时候妈妈总是声音非常的刺耳，对待我的态度也很残暴，发泄式的情绪化的对我吼叫或者责骂埋怨，让我一直渴望一个温暖的大地母亲的怀抱，也就是我成年后一直在我老公身上想要找到妈妈的感觉，能给到我稳定的温暖的爱。但后来发现我老公其实他不具备爱人的能力，我需要去接纳这一点，他就是一个隔离的防御性很强的人，不擅长用我能接受的方式去表达他的爱，我必须去接受这一点。
第一，我不能在我老公身上找妈的感觉，或者爸的感觉，也找不到。
第二，我可以讨厌我老公这种表达爱的方式。
第三，我讨厌他表达爱的方式，而且自己不内疚。
第四，他和我是两个独立的个体。
今年和办公室的女同事，学校的女老师们在一起，似乎更自在轻松一些了，我想这或许是因为我对他们的敌意和攻击性减少了，因为我化解了很多与妈妈之间的那些愤怒。
今天和妈妈通电话，她的2个点让我又很容易炸，一是她给我买了酸辣粉，但他却说好吃就行，我其实是想感谢她给我买了美味的食物，但她在乎的并不是我情感上表达对她的谢意，而在乎的是她买的食物好不好吃，这就激发了我早年对于她的怨恨，你只关心学习现实层面的好不好，而不在乎我的情感世界。
第2个点是他提到只要我老公周末回来了，我们俩感情就会好。好像我在婚姻中的诉求，就只是要我的老公陪伴而已，会让我感觉我仍然是一个无理取闹的要人陪的小孩子，在我和我老公的婚姻中还夹杂着很多复杂的因素，但他似乎只认准了这一点 ，这会无形中让我感觉到被贬低，被放在一个弱小者需求者的位置，不被尊重，不被当成独立的长大的成年人个体来看待，这也是我的痛点。
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