今天，我觉得很新鲜，因为我在用笔记本写简书。感觉我也赶上时髦了，心里很兴奋。其实，我早都想拥有自己的笔记本电脑了。只是经济问题，我一直委屈自己。我这个人，不知道什么该满足自己，什么该委屈自己。为了家庭生活的大局，该委屈的和不该委屈自己的，我都统统委屈了自己，有时候，我为自己感到不值。不该委屈自己的，也没有底线地统统委屈，没有人珍惜自己的善良。皆被看做是应该的。没有人珍惜自己的好。觉得很不值得。
我比他大两岁，我感觉，他根本看不到我的好，我的牺牲皆被看做是应该的。当然了，他也在努力为我们的家庭生活奋斗。但是，我感觉他看不到我的好，在他眼中，我是和他同一个战壕里打仗的战友，同志而已，没有更多的珍惜。当然，我也在仔细查看，我自己是否太强势，客观公正地检查自己是否有判断失误。
我大半辈子孤独行走于世上，没有一个知己，不自觉中，我把他当作了知己又是挚友，可是，不现实，这怎么可以呀？也许我是不公平的。对他是不公平的，他没有能力承担起我的既是知己又是挚友的身份。当这样想的时候，我释然了。我还是改变自己吧，大刀阔斧地修炼自己，放宽心胸。
为什么，我一边觉得自己委屈，还一边审查自己是否公正。因为，我担心自己剑走偏锋，误入歧途。我经常反思自己，反省自己。我希望，自己不要有太大的失误，因为，小时候自己已经用完了自己犯错误的机会，因此，自己不要再犯错误。
我和他吵架了，我俩都有不对的地方，我认为他不对的地方比我多。我很生气，平时我一句也不骂人的，但是，这次，他喝酒喝多了，我开始骂他。事后我感觉我正在变坏，因为，我不是一个一生气就骂人的，我不会骂人，也骂不出口，我觉得自己变得面目可憎。我不愿像泼妇似的。其实，我知道自己是在乎他的，我用不着这样无素质没修养的骂人，这样，我自己也看不起我自己。我尽管和他吵翻天了，但是，我偷偷地发现，我内心还是非常爱他的，我放不下他，虽然吵架时，我骂他了。，恨得咬牙切齿，但是，我不得不承认，我的心不听我管控地还深深爱着他。他在喝醉时，面对我的大吵大闹，他也好不退让，什么话能刺伤我，就说什么话，但是清醒后，他就像泄气的皮球，一直在向我道歉。我看着他的样子，心里就软了。其实在晚上吵架后，他在谦卑地道歉时，我的心里已经不听使唤地原谅了他。我内心好像不受自己管控地爱着他。
有时候，我飞蛾扑火般爱着他，我为什么那么爱他，我满脑满眼都是他，心里满是他的好。唯独看不见自己的好。但是，当我和他生气时，我突然间感到自己的委屈，看到自己的种种好，但是，他从来不在我面前提到我的好。好像我对他的好，我自身上的好都是应该的。他都坦然地接受，没有感激，没有感恩。有时候，我感觉自己被他哄骗了。
但是，可怜可悲的自己啊，我还是内心情不自禁地喜欢他。为什么？为什么？我好像爱他比爱自己都多。我懊恼不已，自己为什么不能好好爱自己？！为什么不能好好爱自己？！为什么不把自己的眼光从他身上移开，移到自己身上，看到自己的优点，看到自己的很多好处，不能在再傻乎乎地从他身上渴求爱了。我可以自己爱自己的！
他是一个好人，不错。但是，我比他更加的好，我比她好多了。我唯一的坏处就是在他面前耍耍小女人的脾气，偶尔和他吵架。可是，由于他比我小两岁，他还无赖地和我吵架，不会让着我。他还委屈地要和我离婚。我为了和他同甘共苦过日子，我尽量不买奢侈品，一心一意和他过日子，担心他肩上生活压力大，尽量不随便乱花钱。可是，他对我的好，好像视而不见。觉得都是理所当然的。从来没有在我面前心怀感恩。生气时还理直气壮地说和我离婚的话，我很生气，很委屈。就情不自禁地骂了他。事后还有点后悔，觉得自己怎么开口骂人了，要知道我是从来不会骂人的，我觉得骂人是没有涵养的表现。冷静下来的时候，我告诫自己，绝不能因为别的原因，让自己增加一个坏习惯。坏习惯一旦养成，想改掉是不容易的。再说了，我不是一个爱骂街的泼妇。我讨厌这种人，绝不能放纵自己，沾染这恶习。
仔细想想，往深处想想，我为什么那么爱他？他是一个善良的人，他本质上是爱我的，在心里，在思想上，他一般不嫌弃我。更没有看不起我。他身上我不如意的地方，是他的本性使然。只是他不善于表达自己的感受。他在心里是爱我的。只是有时候不太会爱我，让我收到了伤害和委屈。
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