也不知道什么时候被扣上这个名头……
其实我也不大啊,27岁,应该是周围的同龄人,甚至是比我年纪小的都结婚了吧,剩下的我自然就被大龄剩男的屎盆子扣的严严实实。
大学舍友孩子都有了,一个个问我,怎么还不结婚呐,是不是还想多泡几年学妹呐。
几个从小一起长大的哥们也问,你身边都不缺女生,干嘛那么挑,错过了你后悔都来不及呢。
当然,其中最焦虑的无疑是我的父母......
我的回答都是一样的,急什么呢,慢慢来,看缘分。说实话,自己不是没有考虑过,看周围的朋友同事在盆友圈都在各种晒,我不是个绝缘体,哪可能油盐不进呐。
可是说到结婚,是发自内心的恐惧。
一方面是真还没有遇到那个在一起能够很舒服趣味相投的人,不是没人爱,有,但是没感觉能一起走进婚姻,拖拖拉拉的把人家的耐心消耗殆尽,以致绝望。也许你会说没有承担责任的勇气。
另一方面,我对婚姻这两个字眼实在是不敢多想,害怕,害怕仓促的凑合了,结果会一发不可收拾,对不住别人,也对不住自己。
也不晓得什么原因一直以来会有这样的想法,后来想想,大概跟从小父母亲的相处模式有一点关系,一直到现在,父母的大大小小的争吵就没怎么断过,母亲是个强势的人,父亲是个沉默木讷的人,每次的争吵母亲穷追不舍,变本加厉,整个家乌烟瘴气,想逃却逃不了。
至于争吵的原因,大概是务农的双亲养育着四个孩子,在那个缺吃少喝的年代,现在想想,每个孩子都差两岁,不知道他们是怎么熬过来的,每隔一年来一个新生儿,前一个也许才刚断奶吧……
我是孩子中最小的一个,老大在他22岁就结婚了,侄女已经10岁了,现在的侄女似乎也在重复着我的经历,大哥跟嫂子争吵的频次完全不输于父母,嫂子歇斯底里的分贝也绝不低于我母亲,何苦呢。
不明白了,不明白了,这也能遗传么……
现在的我在充分着利用这个无厘头的借口在逃避着结婚。
大学毕业快三年了,一个不上不下的大学,毕业后充满激情的投入第一份工作,面试时还曾大言不惭的跟人事总监说你不录用我会后悔的,后面发现录用了,后悔的是我自己,一年半的时间,做着跟自己专业完全不相干的工作,对公司的勾心斗角实在看不下去了,就默默的选择离开自己创业。
记得小学放暑假炎热的一天,跟着我父亲在田里干着农活,大概是干的太苦逼了吧,就问我父亲,怎么才能开一家公司,从老实巴交的父亲那得不到答案,只知道从那个时候创业的种子已经种下了。
可是,半年的苦逼日子过去了,大夏天曾经一周没洗过澡,7天加起来睡觉的时间不超过20个小时,轰轰烈烈的倒下了,还让两个小伙伴辞掉工作跟我一起掉进坑里。
后来只能重新回来工作,直到现在,进了一家中国前五的互联网公司,薪资在厦门这个变态的城市能活下去,进来后差不多两个月换一个新项目,也是苦不堪言。
也就是我现在的状态,在这个城市,没车,没房,没对象,几个随时能一起喝酒的好友,其他,啥都没有。我也不知道这个城市有多少人跟我一样,也不知道是不是只有我活的那么失败。
这也许也是一个称得上不敢结婚的理由吧。
这种状态不晓得要持续多久……我知道这样很不好,也知道这个世界上能帮你的人很少,也知道要想出人投地只能靠自己。
希望有一天可以结束这种要命的状态,也希望有一天能够出现一位互不嫌弃另一半,不敢太奢望,只求生活能够开心一些。
第一次下载简书,吐吐不快而已,没检查,不知道有没有错别字。
阿样
2016.5.24晚
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