处理糟糕情绪的控制理论：接受不顺给出解释+有效沟通具体化问题

处理糟糕情绪的好例子

如何处理糟糕情绪，是个心理技术活儿，也是需要反复实践事儿，更需要举一反三，才会形成良好应对模式的新“图式”。

有朋友看了我的涂鸦文字后，发了下面这个经历故事，值得我们借鉴学习。

昨天中午车师傅打电话，“这么多车，装车到啥时候了！什么破货！”搁以前就觉得是攻击自己，都怼回去，现在进步了，脑子飞速的思维：

1，对方的情绪是对方的事，首先把情绪进行了分离；

2，对方的情绪是有原因的，可能中午赶时间，没吃上饭；

3，对方有情绪，需要出口，可能会给我们的交流带来不愉快，要帮助他化解。

于是问前面有几个车（排队等候）？答两个。（就告诉说）“我们车间同时3车装，马上就到上班时间了，您可以在第一排进去装，装车非常快，您旁边就有两家饭店，可以先吃个饭。”

对方语气马上就好起来了。

没有了吼的欲望，一切都好起来。今天这位师傅，卸车的时候，对方要求穿规定的鞋子，我问了商店，每双35元，司机很气愤，装这么点货，车上两个人买鞋子就得70元，穿一次就得扔。我说这鞋很舒服的，您在家里以后干活也可以穿，司机说那行，下次过来15块钱我卖给你。她穿过的鞋子，15块钱卖给我，在以前我肯定要气得要死，这次我知道，因为对方有情绪，我说“行啊。（也许）没准儿去卸货的时候，其他车去卸货，因为没这鞋子，没法进去，您可以80块钱一双卖给他”，师傅听了就乐了。

最好笑的是，当我们化解了这个情绪的时候，我们经理说弄错了，不是这个车上需要穿鞋子。

合理应对情绪好公式

情绪不会无缘无故出现，糟糕情绪更是如此，一定是预期失落或者人际冲突的结果。

用合理情绪疗法理解，就是影响情绪的不是事情本身而是我们对事情的解释，这个解释就是“自我想法”，一般而言出于自我价值保护，或者责怪别人水平不高。

想法的特点就是主观心理，多是没有良好沟通的结果，或者各自特性的对撞，这个太正常了，“人人都是自我中心者”，为此逆本能才需要训练。

这个故事在于对方反馈给我们各种抱怨，我们本能是排斥负面信息，以及抱怨外来责怪的，都希望事情顺顺利利，也就不免会怼过去。

这就是适应环境的控制理论，要么初级控制，要么次级控制。

初级控制就是改变别人来适应环境，这是本能行为，我们多么希望“顺我者昌逆我者亡”，可是现实打脸我们，改变别人是非常难的，如同我们不希望被别人改变。于是，次级控制出现了，次级控制就是改变自己来适应环境。

情绪应对完全适合控制理论，本能上我们都是希望初级控制，通过改变别人让事情顺利，但是心理更加成熟者，会采取次级控制，因为人际交往体验是都希望别人改而非自己改，由此如果我们自己改变的话，关系会协调好得多。

有了这个自我改变的理念后，看看上面故事是如何顺利解决糟糕情绪的。

对方抱怨过来时候，先知道这是正常宣泄，我们先接纳对方情绪，不去争论对错，“先跟后带”处理情绪。

我们自己做到不生气，不被诱导出负面情绪，这是关键一步，也是决定性一步！

然后来3个推理解释：对方有情绪是正常的、是有原因的、是需要交流的。于是接下来，跟进问发生什么事情，需要我们帮助些什么，有什么更好方式处理不。

这个过程保持尊重和认同，甚至轻松些，就是共情，未必要真的给出帮助，人家也可能就是宣泄而已。

日常问题处理就这个套路：接受不顺给出解释+有效沟通具体化问题。哪怕我们不给出答案，甚至故意不给出答案，时间也会自然给出问题解决方式。