视频一接通，我就后悔了
叫了一声舅妈，眼泪就下来了，其实不该接通这种视频的，因为说什么都没用，语言在这个时候，就是最苍白无力的东西。这个时候的安慰，是最没意义的。
在跟舅妈通话之前，跟舅舅聊了一会儿。他独自在医院，视频那头的舅舅，脸色苍白，神情黯然。又带点莫名的担忧。
他生病了
是肺癌
中晚期
他自己不知道，可我们，全家都知道了！
我假装不知情，询问视频那头的舅舅，现在感觉如何？他说: “我感觉不出来什么。这个病有点麻烦，送去北京检验了，估计要一个星期才能知道结果”,我随声附和着:“别担心，不会有事的，我们就等着，好好配合医生，怎么说就怎么做，别想多了..........”
但其实，检查报告昨天就下来了。只是，他不知道！
我知道这个消息的时候，是昨天晚上凌晨一点多，表妹告诉我的。当肺癌两个字映入眼帘的时候，脑袋都是蒙的，回复了一个“啊”，大拇指便静止在手机键盘面前！躺在床上盯着天花板，仿佛还抱着一丝侥幸的心理。心里有个声音，一直在说:“不会的，不会的。舅舅会没事的。”可越是这样，“肺癌，不能手术了。”这些字眼一直在脑海里挥之不去。我不能接受，我不愿意接受，我拒绝接受。直到今天早晨，表弟说，中晚期！我才意识到，昨晚那不是一场梦！
舅舅是我从小到大的偶像，无论是对孩子，对老人，还是对妻子，我觉得他是我见过的男人中，做得最好的一个。很多时候，我择偶的标准，都是参照舅舅的模版。再加上我从小在他们家住过几年。所以感情就会比一般人更深一些。
如果用一句话来总结舅舅，我只有一句：我的舅舅是个好人。
好人一生平安。
我开始质疑这句话！外婆的意外，二姨的结束，舅舅的厄运。让我觉得生命充满了狗血的剧情。
许多人在年轻的时候，或为了生活，或为了事业，或为了梦想，单纯的，坚决地，几近固执而又饱含愿景和希望，心无旁鹜的奋斗。特别是在舅舅那个年代。家里的顶梁柱，所有的努力，奋斗，无不渗透着坚忍与汗水。可是，已经付出了，但厄运却比那些愿景，幸福来得更快了些！
生命的长度，永远是个未知的谜。
虽然曾经异想天开过，假如能预知生命有多长，该是件多么神奇的事情！可现在我不想知道了，也不敢知道了。
当你知道死神，离你越来越近，你却只能任由它来，无计可施！一点一点地在绝望中沉沦！这该是怎样的一种体验，我形容不出来！
空出来的时间每分每秒，都像锤子一样扎心疼！
每个人对悲痛的理解也是不一样的，就好像这件事情，对我们整个家族都是一个厄耗，我的悲痛和我妈妈的悲痛不一样，，而我们又和舅妈的悲痛不一样，我们能想象，却终究不能体会，关键是，即使明明知道她的痛苦，却无能无力。。。。。这和去接受舅舅的厄运是一样的，这个时候无论做什么，都好像是一种无济于事……
命运究竟是什么？
在人生低谷时期，妈妈总说，认命吧。你命不好，所以才那么苦，但我特别不信命，信誓旦旦的要改命，直到昨天，我仍然活在这个信念里，但今天，我却好像领教了人生再多固执与坚持，大抵也是躲不过命运的安排！ 就好像躲不过冬季的寒冷，躲不过夏天的炎热！
请原谅在这个时候，我实在说不出什么振作，什么勇气，什么坚强，呆呆的坐在沙发上，感受着空气中弥漫的忧伤，该来的，总会来........我应该可以面对所有的未知吧..……
希望，舅舅也可以............
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