只为君故，激昂九月
自从那个雨夜听你说了小心愿和大目标，听得我当场羞愧，脑袋瓜子嗡嗡的，撑伞差点撞上路灯杆，我想年轻人就该如此。有目标，有想法，而不是像我每日颓靡于声色表面，当晚我就像打了鸡血一样，房间里心里兴起一阵战栗接一路的沉思。我在宿舍方寸之地转了几圈，怀着千思入睡，拥着万絮入眠，辗转反侧终究无法入梦。遂半夜从床上猛地坐起，如僵尸诈尸，开灯，提笔就是一通写。
那天之后，工作上要加班，业余还要写文，生活忙而有序，碌而充实，这样过了一个月，感觉人生水位高涨，其上生活的小舟一直保持着高位运行。那时如鲸般跃起，必然有坠落的那刻，但喷出的水柱散化七彩水雾依然于记忆不时浮现，仿佛昨日发生，似梦如幻。直到本月初，大概被自己的活跃与多思反噬，身体疲惫，精神倦怠。
但为吾故，愁思至今
月初至今，一直一直在思考自己的状态。自从放了十一长假，之前紧绷的弦突然松懈，我的肉体及精神不经意间瘫了一地，那一地那团不明之物，是忧愁，是倦怠，更是缠绕的无奈和无尽的苦闷。
怎一个愁字了得？愁的时候，连发出的叹息都跟身旁的同事同刻，乏力的小步调都莫名一致，我想心中的无名之火更是艳得出奇的相似。
叹啊，叹家人，叹村人，叹周遭环境，更是叹自己。似哀其不幸，怒其不争。脑内思绪互相敌对，互相缠绕，扭打一团，同时反复在心中臆断论证，原来自己内心变化影响着周围的一切。最要叹的还是自己的内心，至此，最看不清的还是我的内心。每当想竭力静心去窥探自己心里，一股莫名的忧伤氤氲，一阵殇风之意肆虐，将我视线模糊，挡我于窗外。有人说，正是悲伤，忧虑和痛苦之时，越接近真实的自己，而我越是这时候，越觉得没有逻辑，越模糊，越孤单，越混沌与沉重。这难得是真实的自己？我不甘心，不甘心才会反抗。甘心的自己不会反抗，正如内心的世界也是抗拒自我的到来，我还是不甘。
你已很可，我差一步
那天工作闲，偷偷给你的留了言，没想到几次才成功。想到那天建群，你我意见不合，你义正言辞地摆出道别手势，有远走高飞的架势，本以为你是个一本正经、传统典雅、出生于书香门第的文学少女。对你的种种碎片化的印象，都觉得可爱与你沾不上边，言笑仅浮于表面，刚气刻进骨子里。那知，这一个月一来，你变了。居然会开玩笑了，还说着越来越难懂的00后用语，还在QQ里让你的人把我抓个现行，真是调皮唉。青春啊，莫非这就是青春？不知尴尬为何物的我如今惜于面子不愿过多涉及。看来不是你变了，是我迟暮了。
我虽心灵已迟暮，也想在老年热血一把。叹啊，太孤单。
我上次与你通话中说了，我可以在人群之中贪婪汲取着书中知识，却无法一人静心读书。我不是君子，无法慎独。但凡有两三人，我便可拿书就读，提笔就写。你那时说，我喜欢热闹，我想三两人充其量是热而不闹，我大概只贪恋着举手投足之间的温度，双眼顾盼的狡黠，只言片语的风韵。
不懂你说的安静写作，空白与安静会使我上亿脑细胞窒息死亡，会让我全身烦躁不安，让我觉心态无常与心灵缺损。
无法安静干事，我便愿寻知心好友。我这两年我混迹歌友群，笔友群，简友群，和不知名的群，玩soul,uki等交友软件，只愿觅得一两良友。可惜聊着聊着一个个与吾心所向相差甚远。
那天，你在课上发的司空图的图，那《二十四诗*》感觉特别棒，我也想像上课一样去交流这些很晦涩又文艺的东西，就像你给专题起的名字一样好有内涵和古朴气质。
群里大家聊着文学，聊着生活，聊着人事。专题里评论，私下里畅谈，小岛上分享。被这样有才的大家围绕着，被这样的气氛包围，每天都觉动力十足，每打一字都觉得美好。
叹这样的时光总是荏苒，仅一月多，急剧萎缩。
惜这样的大家总是静默，默默散开，渐渐消失。
好想再像九月那样，想多了也只是徒增挂念，
年纪大了，喜欢及时感叹，只因怕流年冲谈我的回忆，再也不会忆起细节，忆得走心。
——致心如死灰的南岛主
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