今天说说我刚看完的一本心理学书籍《活出最乐观的自己》
《活出最乐观的自己》这本书是美国著名心理学家马丁.塞利格曼编写的一本心理学通俗读本。
作者：马丁.赛利格曼是美国著名的心理学家，积极心理学之父，同时他也是美国心理学协会主席，积极心理学从他起步。马丁有一次TED演讲，这个演讲的主题是，通过长达70年的跟踪研究，幸福的人有一个共同的特征：拥有非常好的人际关系。
马丁的著作很多，翻译为中文的有四本，分别是《活出最乐观的自己》,《教出乐观的孩子》,《真实的幸福》,《认识自己,接纳自己》
积极心理学：传统的心理学，从“治病救人”开始，针对心理抑郁的人群，研究心理和生理上的手段，使之减缓心理疾病对人对伤害； 而积极心理学，更多研究的是无心理疾病的人群如何能够收获更多的幸福。
你到底是悲观的人还是乐观的人？
那就要看看你的解释风格了。悲观的人更倾向于将一件事情不幸的原因归结于自身，而这件事情的影响会持续非常长的时间，甚至带来更大的消极后果。相反，乐观的人在面对困难时，他们总是将这些艰难作为暂时的考验。
治愈悲观的方法：习得性乐观。
可以被训练的习得性无助，3个兔子的试验（A组兔子接收噪音的，但只要推开小门可以逃走；B组接收噪音，但是无法逃走；C组不接收噪音，也可以逃走，试验一段时间后，把三组兔子放在可以逃走的笼子里，只有B组的兔子不会逃走），除了奖励和惩罚，无助也会影响到人的行为
解释的维度：永久性、人格化和普遍性
永久性：如犯错以后，悲观的人会觉得这个错误我一辈子都忘不了。
人格化:如犯错以后，悲观的人会觉得自己一无是处，自己的人有问题。
普遍性：如犯错以后，悲观的人会觉得我是个失败者，我是不是什么都干不好，我不适合这个行业之类的。
比如，这一次考试没有考好，只考了60分，悲观的人会认为我一辈子都要受这个60分影响（永久性），而且我是不是就不适合学习（人格化），我连学习考试都考不好，我还能干成功其他什么事情呢（普遍性）？
接下来，作者就引出了关键，就是心理学中认知疗法：大家应该知道，让你难过的不是事情本身，而是对事件的认知。
那怎么运用认知疗法？
主要有一下5个步骤：
一是学会去感知脑中的悲观思维。就是能够认识到自己的一些思维是悲观的。
二是尝试与这一思维作斗争。告诉自己这些想法是不对的，试着改变。
三是尝试不同的解释--重新归因改变思维模式。重新找原因。
四是分散注意力。
五是不断去否定、质疑你曾经的消极思维。
那么乐观都有哪些好处呢？
乐观到底有什么用？乐观的孩子成绩更好，一般孩子在7岁就有自己的解释风格，孩子受妈妈的解释风格影响最大。孩子被批评时的风格影响大，如批评人不要一竿子打到一片，说你怎么总是这样？而应该就事论事，单就某一件事，暂时型的批评。
如孩子打翻了饭碗，批评时，可以说你这次应该小心点，慢慢的。而不能说，你怎么总是这样莽里莽撞的，干这点小事都干不好。
乐观让人的身体更健康，免疫系统更好。悲观的人抽烟、喝酒、熬夜等不良习惯。
那么怎样练习成为乐观的人呢？
每个人都有自己的ABC，A就是发生的事情，B是产生的想法，C是引发的后果。尝试自己记下自己的ABC，记下5件不好的事情，然后看看自己的解释风格。
例子：
不好的事情：今天和男朋友逛街，他一直看手机、打电话。
想法：他都不喜欢我，对我没耐心，为什么就不能帮我选选衣服。
后果：我很生气，我不想理他了，原本说一起去吃饭，也取消了。
试着改变悲观B的两种方法，一种是治标不治本的就是转移注意力。另一种就是反驳。
也就是ABCDE（D是反驳，E是激发）
反驳的方法：证据（不断举证刚才想法是错误的）、其他可能性（比如多找找其他原因）、暗示、用处（想法真实与否不重要，重要的是他的后果）
如上面的例子
反驳：男生不都这样吗，上次闺蜜还吐槽她男朋友也是这样的，平时他对我也挺好的，就因为这件小事，破坏两人感情也不好。
激发：也许他这样，我还是不高兴，也许他根本就不喜欢逛街，或许下次应该找个我们都喜欢做的事情。
心晴语： 同样是秋天的落叶，有人看到了悲凉，有人看到了收获。 让我们快乐的不是事件本身，而是我们看待事情的认知。
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