这几天累死了，家里面都很难过，还要应付家长园长。
只记得从浙江到河南，从来没有回来的时间仅仅只有这12小时不到。一路都是狂奔，超速。
两胸之间感觉很疼，我不能整天去想如果奶奶活到明年就可以享福之类的话，更不能去指责自己没有尽孝之类的，不然我的心会很疼，那种疼痛20年来也是第一次感受到，是连呼吸都刺刺的感觉。
那种难受我20年来第一次感受到。那时我常常想着人类或许真的有灵魂，人死真的可能会重新投胎，奶奶会遇到更美好的人生。
明年不会再有人唠叨我不吃饭了。奶奶去世太早，她的死让我更加学会珍惜。别人不做你不要攀比。你去做，你自己不后悔就可以了。我很难受。去的时候还是晴天，晴天很久很久，第二天便下雨了，直到现在，总觉得上天有零。
我总觉得，才60多岁还很年轻，这么突然的离去，我总觉得是可以活久一点的，只是奶奶不想让人操心。六道有轮回，下一个轮回你会过得很幸福。
心脏难受的感觉原来是这样啊，，11.5号
还记得11月6号，纹眉眼睛又肿又痛，6点30就起床了。
我用了很久的时间从一个小孩的哭声变成大人的无声，为什么客人一来我就要哭，为什么走了就停。往往我的情绪刚刚运粮起来客人就走了。
通宵的发达让那些人早就已经知道了去世的消息，我们不是第一次知道了，怎么能去演绎第一次知道的悲伤。11.5
你说死亡也不是突然的，悲伤的情绪客人来了突然嚎啕大哭，走了才会好，怎么我们为什么要演戏
到家快要夜里两点钟了，那时候其实是没有眼泪的，中途已经哭过了，到达棺材哪里看着假哭他们最后其实是笑的声音还是哭的声音，我觉得反正不是难过的，因为真正悲伤的时刻已经过去了。我也无法言说，就像我现在写着此刻的心情都比那时难过，我觉得最虚伪的大人是我妈妈，掐着我的大腿，对奶奶的感情，我本身的难过应该高于我的妈妈，但当时太过虚伪。亲人之间演戏，还是那种大家都心知肚明，11.5.
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