正常情况下的母亲，都是爱自己孩子的，那种不爱自己孩子的母亲，不配叫妈妈。
妈妈在当妈妈以前，是千人千面的，或活泼可爱，或强势自律，或能力超群，或事业有成，或千娇百媚，或风情万种，或文艺女青年，或……但成了妈妈之后，大体上，是千遍一律的：为了自己的孩子愿意付出一切，哪怕在不同程度上牺牲自我。
但对于一个正常情绪的人来说，牺牲自我，总说违逆人性的，所以，妈妈们便付出边牺牲却时不时的被自己的逆情绪打败，陷入一种纠结两难的情绪中。一方面，想要给孩子最好的全方位的爱，另一方面，想要有自己的时间自己的娱乐自己的事业……总之就是想要有自己选择渡过时间的选择性自由，但这着成为母亲的那一刻，就正式的失去了。
我开始心疼自己不满周岁的小棉袄，我爱她，却也会时不时的因为她陷入情绪的低谷，为什么我只能选择牺牲自己陪着孩子们柴米油盐？我的未来怎么办，我做不到一手带娃一手成长怎么办？害怕着心中蔓延，害怕自己的过去就说自己一生最顶端，更害怕没有给孩子一个好的榜样和教育……虽然知道害怕无用，却也抵不住那种恐惧的情绪时不时的袭击侵入。
每当快四岁的小情人乖巧懂事的时候，我心里真正的被感动到，觉得孩子的世界说多么的纯净，干净无暇，可当他的倔脾气上来，毫不听劝一意孤行，哭闹发脾气的时候，我又说真正被气到想揍他，道理听不进去的时候，我只想躲开，因为我知道打他是不对的，我不能打，又怕自己没忍住，所以想躲开。
那天在外面玩，一晃眼找不到了，歇斯底里的这沙滩边大喊大叫，那一刻真的自己想死的心都有了，什么都没想，只是在想，如果他找不到了，我怎么活？我直接跳进这湖里算了吧。后来想想，这大半年来，我越来越理解那些过去无法理解的那些带着孩子自杀而上新闻的妈妈们，以前是万万不能理解的。就如，我后来想，当时只想孩子找不见了我就跳湖得了，还怎么活，但是当时就没有想到，那我的小棉袄怎么办，年迈的父母怎么办……老公会照顾好我们的小棉袄吗？但当时，什么都没想。
年少轻狂，我畅想过未来，或仗剑天涯，或环游世界，或成功商人，或攀登科学巅峰，却就是没有畅想过，为人妻母，把家庭当成事业。最终，我就成了这样的，冲突，纠结，两难，我爱护他们，所以选择要创造他们，带他们来这个多彩的世界，想要陪伴他们度过他们最弱小无助的童年时光，想要给他们最最安全感的，在成年人的跌宕世界里能够治愈一生的童年时光，陪伴他们学会认识学会选择，并且为自己的选择奋斗，按照自己的意愿度过此生。
我不能后悔，也不会后悔，至少在目前，自我和孩子对我都是举足轻重的，但是相比于自我，我更爱我的孩子们。未来的事，我不知道，但此刻，我知道，他们都需要我，需要积极健康的妈妈。
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