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对不起,我出轨了,但我依然很爱你。

对不起,我出轨了,但我依然很爱你。

作者: 一只缓缓 | 来源:发表于2018-03-21 17:58 被阅读80次

01

13岁,我读初二,那是一场很平常的物理考试。你如以往一样,坐我旁边。可今天的你格外奇怪,眼睛时不时乱看,坐立不安,却又有些强装镇定。

考试铃声还未敲响前,你悄悄把一封用信签纸折叠得很规整的信塞进了我衣服的口袋里。便慌忙拿起卷子起身离开了。

我感觉有点莫名其妙。

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考试结束后,我打开信纸,看到的第一句话:尽管你平时很女汉子,一点都不温柔,但我还是很喜欢你,很喜欢。

看到这里,我才后知后觉地反应过来,这是情书。当时可把我吓坏了。手忙脚乱就把信纸合上,望了望四周,幸好没人,摸了摸滚烫的脸颊,一个劲地心虚懊恼着。

离开教室时,恼怒似地把那封还未看完的情书扔进了垃圾桶。

这是我第一次知道,平凡如我,也会有一个男孩喜欢。

02

15岁,我上高一。在一次经过教学楼的走廊,心不在焉的我不小心撞到了你胸口,这场意外,不知是你的有意还是有意。总之,当时的我,满脸通红,尴尬极了。

我很意外你和我上了同一所高中。

后来我才知道,你原本考上的是三中,因为我的原因,你硬是央求父母找关系,读了二中。

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当时的我,心中只有学业,不知道什么是爱情。也不知道什么是自由。

是你,硬生生地闯入了我的世界,一次又一次。

你带我去溜冰场,十分耐心地教我溜冰,我的不协调和笨拙让我很恼怒。总是跌倒,在那人声鼎沸的溜冰场,我记得你向我伸出的手,有些局促,又有些徘徊。

当我默不作声地把自己的小手放到你的大手里时,我能感觉到,你的愉悦和开心。我也能感觉到,你掌心的汗珠一颗一颗冒个不停。

我第一次知道,男孩子的手那么大,那么热,会有那么多汗珠。

这是我们第一次牵手。

慢慢地,我们有了很多第一次。

第一次,你吃了很久的泡面,只为存钱给我买一条生日项链。

第一次,你带我去学校后山,陪我看这个城市斑驳美丽的夜景。

第一次,你带我去网吧,陪我追了一夜的偶像剧。

......

慢慢地,你走进了我的生活,我开始接受我的生命中有你的存在。我隐约知道了什么是自由,什么是爱情。

03

18岁,我们考上了同一所大学,学校开学那天,我一个人走在前面,你一个人拖着厚重的行李箱跟着我的脚步。

你帮我办理好入学手续,铺好床铺,买好洗漱用品。你带我去吃了一顿最难吃的火锅。

之后的你,开始频繁向学长学姐打听学校周围哪里的饭菜最好吃。

你和我宿舍姐妹的关系很好,你的手机里,存有她们每一个人的电话。

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我隐约有些开心,又有些吃味,不知是为什么。

那个夏天的夜晚,星星格外地多,你很俗套。在我宿舍楼下,摆了一圈心型的蜡烛。又不知在哪儿弄了个显示屏,慢动作地播放着一张又一张照片,那是我们从相识到如今所有的回忆。

周围有很多看热闹的陌生人,我一动不动地看着站在烛光中的你,看着那些所有我们一起经历的青涩年华。

莫名地,我哭了,又笑了。不知是感动,还是欢喜。

我哽咽着对你点了点头,你腾云驾雾似地冲到我跟前,抱着我不停地转圈。周围的掌声很响很响。

我的眼里第一次住进了你的身影,满满的。

每天清晨,我走出宿舍楼时,目光所及之处一直都是你的身影,好像大学四年都未曾变过。你总是站在那里。手里的东西,有时候是围巾,有时候是酸奶,有时候是早餐,永远不变的只有一个你。

她们都说,我上辈子一定拯救了银河系,才会遇到这样一个很好很好的你。

04

22岁,我毕业了,那一年,我很幸福。你给了我一个莫大的惊喜。那是一个婚礼,一个家。

婚礼上,你说:无论富贵贫穷,无论健康疾病,无论人生的顺境逆境,无论你是年轻漂亮还是容颜老去,我都始终如一地爱你,一生一世,不离不弃。

我迎着你深情的目光,看着你一字一句地给我承诺,我情不自禁地流下了眼泪。

我知道,这是爱情,这是你给的幸福。

我也爱你。

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婚姻之后,应该是诸多的鸡毛琐碎,应该是忙不完的家务活,应该是吵不尽的婆媳关系。

但是,我很幸运,很幸福。你的母亲十分温柔和蔼,你会为我洗手做羹,你会和我一起整理家务。

可是上帝总是很调皮,非要在我们那张幸福的人生画作上添上一抹晕色。

一年,两年,三年,我都没有怀孕,你的母亲开始担忧,我也开始焦急。我们开始去不同的医院,做各种检查。

当拿到检查报告的那天,我清晰地看到单子上写着不易受孕体质这几个大字。我崩溃了,趴在你的肩膀上,慢慢地轻声哭泣, 然后嚎啕大哭。

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你坐在我身旁,用力地抱着我,轻声安慰,“没有孩子更好,就没有人与我争抢你的宠爱了。”

我很悲伤,但我相信你,相信你爱我,很深很深。深到可以跨越世俗流言,母子亲情。

之后的我们,还是很恩爱,你对我还是很好很好。可隐约中好像有什么东西变了,不知是什么,我很无措。

05

28岁,我们相识15年,相爱10年,相濡以沫6年,我们还是没有孩子。我开始用工作来填满生活,你的事业也越发蒸蒸日上,工作忙了,应酬多了,归家少了。

我们仍然有家,可是家的温度好像被冷冻了。

那个夜晚,我和同事一起去看电影,电影很精彩,我看地很认真。同事推攘着我的手臂悄声说:“看,那好像是你老公,他旁边的菇凉和你真像。”

我顺着她手指的方向看去,真的是你。此时的你,和一个二十出头的菇凉坐在一起,你们会时不时地低头细语,你笑起来的模样,很熟悉。好像我们18岁时,你每次看着我笑的样子。

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这样的笑容,已经很久违很久违了。我有些不敢相信自己的眼睛。甚至怀疑自己是否踏错了时空。

我的下半场电影就只有你和她,可不知怎么地,眼睛酸涩,就是挤不出一滴眼泪。电影散场后,我蜷缩在黑暗的角落里,看着你和她,起身,离开。

看着你们聊得很开心的样子。我却不知道此时自己心里想的是什么。

在外等电梯时,我从人群中一步一步地走到了你面前,你的手开始不知道放在哪里,奶茶开始应声掉在地上,你说话开始结巴了。一句”你..你..你怎么在这儿“说了好久,你的眼睛不知道该看往哪个方向。

你一直站在那里,局促着,不安着。你看着我落寞的神情,想安慰却又不知道说什么。

我们之间,什么时候变成现在这个样子了。

你说:她怀上了你的孩子,但是,你爱的一直都是我,等孩子生下来,你们就再也不联系。

你还说:母亲没多少年可活了,她只是想要一个孙子而已。我也只是想要一个后代而已。

我知道,你,你们,都没有错。是我错了。

06

28岁那年,我生日当天,我们离婚了。从民政局走出来的那一刻,说不出是难过还是轻松。

你轻轻抱着我,把头埋在我的肩上,哽咽着说,“对不起,我还是很爱你,希望你可以幸福。”

我站在那里,一动不动,什么也没说,只是用力挣脱开了你的怀抱,转身大步离开了。

在这条没有尽头的大马路上,踩着七公分高的高跟鞋,佯装坚强,一直走,一直哭。

我是不是很没用,总是哭。

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我和你的故事到此就是终点了,不知道我的未来还会遇到什么样的人,什么样的事。

是否还会遇到一个人,他像你一样爱我,却只是爱我而已。

就算没有孩子,也爱。

就算我无理取闹,不善言语,只忙工作,也爱。

就算有一天我头发花白了,老年痴呆了,变丑了,变老了,也爱。

我不知道。

我木木地站在这个城市的正中央,苦笑着,迷茫着......

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