怀孕七个月，开始进入孕后期的第三十周的第一天就开始失眠，一开始是后半夜频繁胎动，然后到现在前半夜的尿频，让我深深的体会到孕妇的不易。 关于当妈妈这件事，我并不是毫无经验，我大闺女现在三岁了，虽然不是照顾的面面俱到，但是对于照顾二胎来说，我还是对自己有点自信的，但是，我也在深深的焦虑之中，让我焦虑的原因有很多。 第一是我的家庭。 我是属于远嫁，虽然一百三十多公里对别人来说不算什么，但是一个半小时的路程对于我这个独生女来说确实是属于远嫁了，我从小娇生惯养，习惯家人安排好所有，而且做事也没什么主见，完全依赖我的妈妈，所以嫁到异地，而且是农村，对我来说简直就是无法忍受，虽然婆婆公公对我不错，但我始终融入不到那种生活范围，我老公长期外地打工，我自己带孩子也没法跟随他去，况且我还有自己的工作，不然没人帮我带孩子，现在孩子三岁，大部分时间都是在我娘家度过，我妈工作很忙，一个孩子还能帮我照看，如果二胎了肯定要去婆婆那边了，每天生活在那里真的担心自己抑郁症。 第二个是我的工作。 大闺女四个月的时候我便开始了我的兼职生涯，那时候无意中得知病友是搞写作的，正好我也有兴趣，之前上学时特别喜欢写东西，但没想到一开始随便试试竟然成了今天的全职工作。算我幸运，找到了一个特别靠谱的写作公司，每天九点上班，差不多下午一点半就能结束全天的工作，并且熟练的得心应手，甚至可以边看电视边工作，这样说的话我确实很自豪，我的大部分自信也是源于工作，因为我完全可以在养活自己和孩子，并且一天有大部分时间陪伴孩子成长。二胎来的话真不知道时间怎么安排，担心自己应对不来，丢失了这份好工作。因为我自从大学毕业一来就参加了一份工作，在一个门诊工作了一年，纯属混日子，所以我没有任何的优势，对于外出工作这件事也很恐慌，一是我没任何工作经验和特长，二是我的腿脚不是很方便，害怕被别人看不起。 是的，我始终不愿意承认自己属于残疾人中的一员，但是我的很多思想开始慢慢向那边靠拢，比如开始尝试骑电车的时候会在淘宝搜残疾人代步车相关的字演，还有就是出门购物的时候会考虑下门前的台阶高不高，好不好走的问题，这都让我感觉到很麻烦，我现在一个人几乎不怎么出门，一般是带我闺女走路，因为她走路特别慢，我能牵着她的手，这样我觉得没人能看出来我走路有什么毛病，算是心理安慰吧，而且现在肚子又七个月，真的不敢独自出门。 还有两个月的时间就要生了，真的不敢想，或许很多疑问我为什么不敢要二胎还要生，是因为我特别容易怀孕，而且避孕方面马马虎虎，之前做过一个流产可是不过几个月又怀孕了，所以不敢继续再流了怕对身体有伤害，家人都安慰我说现在二胎政策放开了，早晚都要生两个，况且老了以后起码还有人疼，能多照顾自己一些，每次听了这些话就安慰自己下，觉得自己辛苦也值了，可是始终摆脱不了心中的恐慌，睡梦中被越来越多的胎动惊醒，然后持续失眠，看着身边熟睡的大闺女，紧紧的搂着我，真不知道二胎来了我还能不能这样继续抱紧她，能不能陪她熬夜，能不能随时带她出去玩，能不能还能照顾的这么有耐心，我不想委屈我的大宝，但是我怕精力不够让我感到厌烦，如果那样的话我会讨厌自己的，但我不得不承认我确实没那么大精力，我在想象到时候我抱着我的二宝牵着我的大宝在路上走的情景，可能很幸福，可能也很累，特别是睡觉的时候，大宝习惯搂我睡觉，但是二宝需要喂奶睡觉，真的担心忙不过来，惹得两个宝贝都睡不好，姥姥说让我把大闺女给奶奶带，我也是一万个不放心，因为他奶奶爷爷个人卫生很差，再是带孩子方式和我不一样，我怕脾气不好真的能打一架，那时候局面就不好收场了，我老公我是指望不上了，因为他一直在外地工作，频繁的话半个月回家一次，也就呆两晚上，所以照顾孩子这件事还是我亲力亲为。 说了这么多还是不困，反而更清醒，不知道我的这种焦虑感什么时候会消失，怀孕这几个月我处理的带孩子和工作这两件事安排的非常好了，而且晚上睡觉也开始步入正轨，因为闺女早就断奶了而且穿尿不湿，我什么都不用管，只要不生病发烧就好，只是现在孕晚期了面临的现实问题太多，真的是后悔要二胎，但是说什么也没用，这个小家伙越来的越强壮，我不得不接受，还是咬紧要关挺过去吧，每个女人每个妈妈都不容易，我也没法矫情了，想想自己也快三十岁了，很多事需要自己独自面对了，坚持吧，希望到时候二宝出来了我还能有轻松自在的心态，但愿如此。。
失眠了
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