结婚仿佛金漆的鸟笼，笼子外面的鸟想住进去，笼内的鸟想飞出来；所以结而离，离而结，没有了局。又像被围困的城堡，在城里的人想逃出来，城外的人想冲进去。

钱钟书作品《围城》被誉为“新儒林外史”。方鸿渐冲出一座“围城”又陷入另一座“围城”，囿于家庭与工作，频频生出无力感。

无论是在各大论坛情感板块还是情感树洞中，如果你仔细观察，能发现情感问题基本可以归为两类：女性控诉老公婚前婚后行为不一、男性抱怨自己辛苦工作赚钱，老婆还诸多埋怨。

耕莘文学奖获得者、专注于研究两性问题作家羽茜，在《婚姻里，你孤独吗》（以下简称《婚姻》）中强调接纳婚姻中的不完美有助于增进夫妻关系。

书籍封面

一、不完美在婚姻中的表现形式

步入婚姻意味着人生又开启了新征程，它比恋爱时更强调责任，也面临着更多的挑战。生活习性的磨合、家庭事物的分工，长时间的相处会让你发现伴侣身上的不完美。

1、自以为是的理解

理解他人和理解自己，都是一辈子的功课，往往是理解了他人的时候，了悟了自己的笨拙。

自以为是的理解基于假想，假想自己正在经历某个问题，只要按照某种方法，正困扰自己的问题就能得到解决。它在人际交往中最常见的表现方式是打断他人的倾诉，给出自己假想中非常合理的建议。

如果你的婚姻生活中经常出现诸如“如果我是你……”“你只要……做就能解决问题”等话语，你极有可能正陷在伴侣无效关心中。

倾听的温柔

2、认为伴侣的付出理所当然

男主外女主内是国内关于婚后家务分工的主流观念，这种观念对女性最大的冲击是让伴侣忽视自己为家庭的付出，在全职妈妈身上表现更为明显。

家庭责任分工

以全职妈妈为例，多数丈夫只会看到自身的辛苦，忽略妻子带孩子、做家务的劳累，更有甚者回家还会对妻子指手画脚，似乎妻子的存在就只该为家庭服务。

然而全职妈妈作为一份特殊的职业，并非人们想象中那么简单轻松。她要离开熟悉的生活圈、适应新的生活环境、独自处理孩子的各种问题、面对丈夫“连孩子都带不好”的职责……

尽管全职妈妈没有任何经济收入，但她对家庭的付出仍是另一种投资，只是短期难以看到成效。

家庭需要夫妻共同维护，只索取不付出，双方感情会被慢慢蚕食，心灵的距离也将越来越远。

二、婚姻中的不完美从何而来

步入婚姻就一定会存在不完美吗？或者是什么原因导致不完美的产生？

羽茜经过大量阅读书籍、与人交流，将婚姻中不完美的原因归纳如下：

1、无法接受幻灭

羽茜在《婚姻》中提出不能接受幻灭的人不适合结婚，回忆和先生的相遇后的生活，不得不承认羽茜的看法有道理。

婚后大部分女性对丈夫都有同样的看法：他没有婚前爱我了。实际情况却是婚姻让人看见自己和伴侣的缺陷，让彼此都生出失望感。

其实，我们除了对伴侣感到失望，对自己也感到失望。在婚姻这面无法说谎的镜子前，自身的缺点也被赤裸裸呈现，无法再自欺欺人的告诉自己我就是个好人，这种幻灭感带来的无力感，加速了我们互相看不顺眼的进程，认为不结婚更好。

2、原生家庭的影响

你那些灰暗的，一直以来难以被别人和自己所理解接纳，似乎根本无处安放的感受，其实就是来自你的家庭，而且主要来自你与父母的关系。

从苏珊•福沃德教授的话语中可见原生家庭对我们的影响。

原生家庭的影响

①证明同等环境下自己更具责任心

《婚姻》中提到一名男性因母亲特别强势，父亲无法忍受于他童年时离家至今未归。男子与姊妹长期受到母亲的管教，一直处于想要逃跑状态。令人大跌眼镜的是，男子在择偶时选择了和母亲一样性格的女性，婚后不管妻子如何强势，男子都会作为女儿的靠山。当男子被问及明明有机会逃离为何还要跳入同样的生活中，男子称他要证明自己比父亲更有责任心。

男子确实用实际行动证明了自己的责任心，但换个角度看，孩子特别无辜。为了证明父亲的负责任，她要面对一个可能随时发怒的母亲，极有可能变得敏感。

②照搬父母相处模式

中华历史绵延五千年，孕育出的思想文化大部分放在现今依然适用，但关于男女性平等的思想却是为人诟病的存在。

新闻媒体报道的女德学校、女性理所应当的要包揽家务和照顾孩子，仍然成为阻碍女性获得真正平等的绊脚石。

丧偶式婚姻和丧偶式育儿概念的提出，让人们越来越重视家庭生活中男性的参与度，但很多家庭却还是存在这种状况。

羽茜经过研究发现，很多男性童年时看见父母就是这样相处，因此婚后同样选择采用原生家庭的相处模式，造成女性产生孤单或这段婚姻不完美的想法。

三、不完美带给婚姻的冲击

不完美现象的存在致使我们会想要探寻解决办法，而当我们向内找寻方法无果后，就会想要向外探寻方法，或者向外逃避。

用逃避、向外探寻的方法解决内因引发的不完美问题，带给婚姻的将是又一重击。

逃避问题

1、发生外遇

羽茜一名男性朋友与年轻女子发生外遇，被揭穿后以向下妻子下跪解决了问题，不久后，两人就又在Facebook上秀恩爱。

男性人生顺遂，事业、家庭一切看起来都很完美，对妻子也相当满意，外遇却依然发生了事情以简单的开始，又以简单的方式结尾，似乎一切都是最好的安排，但其中带给妻子的伤害却无法用简单的道歉终结。

无论外遇因何而起，注定是婚姻生活中的不完美，给婚姻带来不小的冲击。

2、给孩子带来伤害

父母在有孩子而感情走到尽头时，最常见的做法是为了孩子继续勉强过日子。孩子对情绪的感知有着超乎寻常的敏感，父母为了自己维持貌合神离的婚姻，孩子总能感觉到微妙的差异，而一旦父母言辞间稍微流露出为孩子牺牲幸福时，孩子容易产生负罪感，想要用行为弥补父母的付出，长此以往极易让孩子变成讨好型人格。

漫画家C酱酱和蛙桑拥有41厘米的超幸福，但父母失败的婚姻仍然给C酱酱带来了影响。她敏感的发现了父母之间氛围的改变，告诉妹妹要好好表现不让妈妈烦心，直至小酱1岁后重回长沙探亲，才终于对爸爸释怀。

孩子在家庭中受到的伤害

无法接受婚姻中的不完美除了上述两种主要影响，还会影响个人生活质量、情绪等诸多方面，有兴趣的读者可以自行阅读《婚姻》，从书中获取答案。

四、与不完美和谐共处的方法

无法接受不完美作为破坏婚姻和谐的主要因素，唯有学会与其共处我们才能让婚姻保有长久的幸福感。羽茜针对接纳婚姻里的不完美给出了如下建议：

1、坦然面对自己的不完美

发现自己的缺点是困难得，但只要你仔细回顾日常，就能发现你会特别讨厌某种缺点，根据心理学投射效应，我们讨厌他人某种缺点，意味着自身也存在某种缺点。

当然要自我改进也有简单方法。如果你讨厌他人不守时，想象他人有什么改进的方法，时刻提醒自己按照方法做确保守时。

接受自身的不完美，加以改进，与自己握手言和。

2、恋爱时尽可能坦诚

恋爱是如何影响婚姻的呢？恋爱时刻意展现完美容易影响对方判断，婚后更易出现意见不合、争吵的情况。

比如恋爱时表现得温柔可人，婚后却一言不合就生气，伴侣会觉得自己受到欺骗。与其隐瞒，不如大方承认自己性格上的缺陷，让伴侣能够有个直观了解，减少婚后争吵几率。

3、提醒自己与伴侣差异不大

我们其实都很自私，希望自己是被照顾的一方，但任何人都有想要偷懒、被照顾的时候。婚后，我们承担的责任与压力更大，有时候不是伴侣不再体贴，而是压力增大使得我们容易变苛刻。与其一味抱怨伴侣不体贴，不妨让伴侣感受到你的关爱，让伴侣发自内心的回应你的关爱。

4、用伴侣的“爱语”给予关怀

盖瑞·查普曼在《爱的五种语言》中，将爱语归纳为五种，每个人都有主导的爱语，在不同的场合下穿插有不同的爱语，构成自我独一无二的爱语。

现实生活中，我们习惯不顾他人感受，将自己的爱语加诸其上，美其名曰为关心，以期感动对方。事实是不掌握他人的爱语贸然给予关怀，不但无法感动对方，甚至会将他人越推越远。

妻子想要发泄情绪，丈夫张口就是大道理，几乎是每个家庭生活中最常见的场景，通常这种对话模式极易演变成争吵。

其实，丈夫只要先安抚情绪，待妻子情绪平复后再理性分析问题、给予建议即可。找准伴侣的爱语，运用相应方法处理，问题就能迎刃而解。

《婚姻》一书以女性视角展现了婚后妻子的真实想法与处境，但现实生活中，很多男性也面临强势伴侣的问题，所以本书特别值得被两性相处问题所扰的人阅读。

其实不管是恋爱中的情侣还是婚姻中的伴侣，只要对两性相处有疑问的朋友都可以阅读，以帮助自己在未来避免受到有人相伴仍感到孤独的烦恼。