昨晚半夜时分,接到了闺蜜的电话,我毫不意外她大半夜的不睡觉,在楼下车里哭泣的行为。伴随着她哭的稀里哗啦的控诉,我几乎不用听都知道她会说些什么,无非是她那性格强硬的母亲,又逼婚了。
自从闺蜜迈过30岁大关,她妈逼婚频率与日俱增,我觉得她那不怎么严重的抑郁症又得反复了。不过好在,她并不讳疾忌医,好在,她有个可以半夜骚扰的闺蜜。我常常半睡半醒的状态下听着,很少出声安慰,因为,你知道,这种情况下,语言很苍白。
但,我知道,这时候倾听比说一些似是而非的大道理要好,比如全民绑架的为了孝道结婚的可笑论调;比如,选择单身就是社会淘汰者、败犬、卢瑟⋯⋯结婚=幸福=成功的公式也真是让人醉醉的,逻辑君都要被气死了好吗?
"今天,我戳她肺管子了。我问她,你自己婚姻不幸,为什么非要逼我结婚?"闺密显然缓过来了,声音里明显带着小激动。这娃在强势母亲手底下三十年,貌似还是第一次反抗,可喜可贺。
"哎,长本事了?那母上大人怎么说?"结局肯定是惨败,要不然在楼下哭的就肯定不会是她了。
果然,对方在电话那头顿了好几秒,闷闷地说,"她说,'结婚有一半几率幸福,她是另一半不幸的,因为没遇到好男人,而不结婚是百分百不幸的。'她还说,我若是还不结婚,将来没人养老,连她都不如。"
好有道理的样子,我竟有些无言以对,因为闺蜜的母亲不到五十岁的时候就退休了,而那时候闺蜜刚大学毕业,这位母上大人就过上了老有所依的生活,生活内容除了出去跳跳舞、爬爬山就是逼婚了。
而闺蜜刚工作收入低时,几乎大半工资上交,后来赚的多了就商量着少交一点,最近才开始同意只上交一半工资。问题是,这位母上大人还要房要车⋯⋯闺蜜的另一半工资还车贷房贷后也没剩什么了。
母上大人的底气是很足的,因为自闺蜜小学时她就离婚了,之后没有再婚,一直辛苦的养大唯一的女儿。所以,按照她的话说,她完成了她的责任,所以,该你养我了。
这似乎也是天经地义,但,却总让我这个旁观者觉得哪里不对,替闺蜜感到累感到委屈。母上大人最大的人生成就,就是养了个孝顺的女儿。
而作为孝顺女儿的闺蜜,她经历了惨淡不安的学生时代,迎来了负担父母养老的压力时代。是的,她那位缺席十几年的父亲又回来了,在再次离婚后,竟然也很理直气壮的要求闺蜜养老。
我们在电话里相对无言半晌,最后我才憋出一句,"婚姻不是轮盘赌,而儿女也不是养老工具。"
虽然母上大人的话看似很有道理,但是婚姻的目的不仅仅是为了老有所依,不仅仅是为了生个孩子给自己养老,这对孩子何其不公?对自己亦然。
婚姻不是轮盘赌,不是撞大运。中国人似乎总是忘记最重要的起因,只追求实际的结果。两个毫不相干的陌生人,愿意走入婚姻,难道不是因为最初的爱情吗?虽然他们都知道,进入婚姻后会变成与亲情、友情相互掺杂,但主旋律还是爱情,不是吗?
这个年纪再说爱情似乎有些矫情与天真,可是,不能因为自己没有遇到就否认爱情的存在吧?不能因为自己的婚姻里都是柴米油盐、一地鸡毛,就耻笑人家有情调、充满爱的婚姻是矫情的演戏作秀吧?
就算先把爱情放在一边,是否结婚,难道不是一个成年人独立思考后,独立作出的人生抉择吗?为何中国父母认为儿女的婚姻状况是他们的责任,甚至是他们的脸面?这是他们贫瘠的表达对子女爱的方式吗?
而父母婚姻不幸福的家庭里,大部分儿女在婚姻这条路上,都走的艰难且尴尬。以心理学上的解释是,儿女所有的人际关系,包括婚姻关系,都是儿时从父母那里学来的,即便成人后体察到自己的缺陷,也很难去修正。
所以,大部分人选择逃避,逃避这种距离过近、且复杂的人际关系,婚姻。当然我并不是说所有单身都是出自不幸的家庭,也有父母婚姻和谐,愿意给孩子自由选择人生的家庭,儿女们尽情享受更自由精彩的人生。
而且也有更多人选择勇敢面对,带着父母给的伤痕,努力在婚姻里修炼,尽量不让自己的遭遇复制在下一代身上。
我只想说,是否结婚,没有对错之分,只有选择与否。说白了他们都是成年人,所有道理与选择后的利弊他们都懂,不是逼迫就能改变,就能世界大同的。
所以,请让他们静静的一个人选择,选择自己真正想要走的人生路吧。因为,每个人的人生路都是要靠自己努力走完的,幸福与否,也只有本人才知道、才有资格评价。
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