还记得上一次你觉得自己一无有是什么时候吗？看从前的我们走远了，在命运广场中央走散，只是这个夜晚，所有都深深地留在我心坎。
我不知道该以什么样的开头来开始这篇文章，就像我不知该以什么样的结束来割断我所有的难受。在这夜深人静的时刻，伴着音乐，胡乱写一些文字，我只想得到自己的治愈，得到音乐的治愈，得到文字的治愈。
此刻，我真的很难过，可能是我这一生从未有过的无助。2020年的开场，似乎来得有些不同寻常，荆楚大疫，染着无数;森林火灾，丛林尽燃;冰雹降落，四月飘雪......此刻的我如同这所有的不同寻常，只剩下了落魄。
刚刚成年的年纪，却活得像个中年焦虑者，我不知道我为什么会这样，我不知道你为什么会这样，你知道你为什么这样。这个年龄真的是个很尴尬的年纪，明明听过很多道理，懂了很多人情世故，却还是过不好这生活。是生活太生活了，还是现实太现实了。生活太沉重了，我好累，好累，我好想活的轻盈一点，就一点。
可能命运就是喜欢捉弄人吧，我抓了一副烂的透顶的牌，却没有资格重新洗牌，还要努力去想怎么将一副烂牌打好，卑微吧。
二零二零年，三月二十六日，这一天我破口而出，要不你们直接离婚吧，我很清晰自己在说什么，在做什么，虽然情绪激动的就像个疯子， 虽然冲动的像个魔鬼。这么多年的争吵，我真的听够了，我已经麻木了，从最开始这争吵拨弄着我的神经，到无动于衷，或许是我变冷漠了......这一次我真的忍无可忍了，她摔了碗，他摔了酒，他摔了门，这氛围割破了我们每个人的心。有些伤口在小时候第一次划破就再也无法真正地痊愈，因为那里永远有一道疤，如果有些伤口总是结痂时再划破，划破了结痂，结痂了划破，那这个伤口可能永远连痊愈的可能都没有了吧。在亲情这个爱的世界里，有些东西太沉重，背负一点，就如同一座大山压着，压得你喘不过，还好我还活着。
二零二零年，三月二十一日，晚上八点四十五分，把你归还于人海。这一天下了雨，是你不舍，还是我不舍，还是上天觉得不舍？我承认我还爱你，只是我找不到一个很好的能说服自我的理由再和你在一起。我是一种怀有自卑感的存在，或许爱情这种奢侈品本就不会属于我。能得到你的喜欢，我真的很满足了，你让我感受到了，什么叫做奋不顾身，什么叫做日夜思念，什么叫做支持系统，什么叫做爱。是你教会了我如何去爱，是你让我体验到了亲吻的滋味，是你给了黑暗中的我光明与温暖，是你赋予了我青春的意义......只是，很抱歉，她不配，她与生自来的自卑，她的怯懦，她的倔强，她的玻璃心告诉她，她不配。那天你说:＂你以为我天天很闲吗？我要做......＂我才知道，原来我们早已变了，那最初炽热，已经冷却了。糊糊涂涂得就爱上了你，我不能再糊糊涂涂得耽误你啊。因为我爱上你了，就真的沦陷了，无法自拔，可我又是一个感性且理性的矛盾体，现实太现实了，所以我要理性一次了。下辈子再相遇，我一定用最好的自己，来一场奋不顾身......这一次怪我，是我亲手拆掉了自己的支持系统，我知道没有你很难，但我会好好的，哈哈，我会好好照顾自己的。虽然每天都在想你，虽然昨晚梦到你了，虽然你最近在赞我资料卡，但今后，我还是忍着，不会去打扰你，我会尽量不去想你的，尽量......
二零二零年，四月四日晚，应邀，我们三个女生一起准备在夜里来一场饭后消化，散步。这条路很黑，全程没有路灯，恰好又是清明节，我们心里有丝丝害怕，但又不想破坏这难得的三人小聚。走着走着，从黑暗走到了光亮，女生们准备自拍，拍了几张又录视频，却换来了责备，换来了扫兴。或许我永远就是个配角，一个人饰演着自己的独角戏，戏里戏外终是一个人。我也不清楚这是第几次觉得自己很多余，或许是自己不合群，或许是与生俱来的孤僻，或许是最近发生的所有事，我太累了。
其实终其一生我们都是在孤军奋战，越长大越孤单，越长大越不安，也不得不撑死保护自己的保护伞，也突然明白未来的路不平坦，也只有自己能给自己带来安全感。
二零二零年，算命师傅说，要顺其自然。亲情，爱情，友情，如此尔尔。你害怕失去吗？一无所有的人怎会害怕失去。我喜欢这一无所有的感觉，让我干净的像个死去很多年的人。岁月里你很干净，比水淡，比酒清，一无所有。
黎明的时候还要满血复活
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