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周一在南京文学书集上看到了一套金庸，想起老师喜欢，打电话过去询问，那通电话很匆忙，但老师还是问了我一句：“最近好不好？”
我也在想这个问题，好不好呢？我和老师说我在南京挺好的，也确实挺好的，吃穿不愁，比在湖南时精神状态都好了很多。
那我又哪里不好呢？
最近新闻真的很多，信息爆炸。我本决心不看不听不想，但又忍不住一次次去看，我这里是不发表任何看法的，只是想说，这一切让我很不安。
我也曾赌着一口气，说非从家乡出去不可，但也有朋友问我，怎么出去？出去了然后呢？
我不安，这种不安让我迷茫，让我想往外跑，我已经决意要走和长辈们预设的不一样的路，可我仍然迷茫。我能做什么？我会做什么？我要做什么？我离开教育行业真的对吗？走下讲台告别教师职业真的是我要的吗？
我要什么呢？我要自由，要心安，要安安稳稳过一辈子。那什么又是自由呢？自由能心安吗？能安稳过一辈子吗？但我就要自由。
成为作家是我从不敢宣之于口的话，所以大一的诗歌课上，素凡当众说她要成为作家时，我惊讶之余，只是羡慕。偶尔会提起，偶尔网上有几句夸赞，几千浏览，上百的点赞就是构起一个廉价又脆弱的幻影，过几天平息了也就破灭了，比肥皂泡还脆弱。好久没有提笔“我非得写下来不可”的感觉了，不过那也是幼稚无畏的时候。
我向来是不自信的，我不相信自己能学会任何东西，也许有人夸奖我，也许在曾经我得到过一些肯定和成绩，但我总相信那只是运气——如果再让我来一次我是断然得不到的。
我对未知的事物有着过高的期待，我知道它过高了，这就像一个清醒的乌托邦，一个幻想世界——和儿时的幻想不同，没那么可爱。我也常痛恨为什么无法继续儿时的幻想，比如一直大鸟冲进教室把我叼走——一只大鸟冲进公司把我叼走——我没这么想过了。大鸟叼走我，工资怎么办？小仙呢？它会不会想我？（小仙是公司周围的流浪猫）
我清醒的知道那只是一个乌托邦，当我意识到这一点，我就会不知所措，好像七窍都被堵住，一股气在体内横冲直撞，要撕裂我，要我跳进坟墓里，一根头发丝也不留在地面上。
小仙趴在我脚上要吃的，我给了它一些，我告诉它好好吃饭，别管人类的事，吃饱喝足就去晒太阳，去泥巴地里打滚，去找个地方躲起来——别管人类的事。
那我到底好不好呢？我把刘海剪坏了，不太好，去理发店想补救，结果他们都笑我，救不了，我看了看蟑螂须一样的刘海，好吧，我也觉得好笑。
但没关系，只要想到某一天我会死掉，我就会充满勇气，就像《陆犯焉识》里徐大亨说的：“反正总可以晚一点杀自己的嘛，一下子就海阔天空了。”
相比于前几年，我平静很多了，这张嘴也不太会得罪人，捅娄子了，我上次没头没尾，突然对朋友说了一句：我要开启不变成大人计划！
反正还是一样幼稚，但我不在乎。
路还是要走的，不婚也仍然是我这一生的底线，那就这样吧。炉哥昨天看了我分享的南京梧桐大道的视频，他说巴黎的叶子也黄了，我说可以拍几张照片，做做拼图。
还有朋友呢，我爱我所有的朋友。
我爱看小猫睡觉，这个世界上没有比小猫吃饭，小猫睡觉，小猫晒太阳，小猫撒娇，小猫玩耍，小猫磨爪子更重要的事了。
人类的事别管小猫！
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