有一段时间里我很疑惑，说6号是怀疑型，怀疑一切人事物，不是啊，我很容易相信别人，尤其是面对里圈的人，常常处于“无脑”的状态，不是装傻充愣，是真的傻白甜。
最近读《真爱的旅程》被刺激到了，我就是书上说的要么生活在全面的不信任中要么生活在幻象的信任中。
在无保护的环境下，陌生的环境下，我首先是“全面的不信任”，尤其是密闭的空间。比如一个人乘坐滴滴，独自坐火车，我总是一副不苟言笑的样子，自己都觉得自己冷冰冰的，其实是假设对方是坏人，把自己全副武装起来。可是我又渴望亲密感，又需要在人群中找到信任，于是就开始自我幻想。
小的时候把这份幻想投在了我的大表姐身上，成为了她的跟屁虫，成天粘着她，她说的话就是圣旨，她送给我的东西我会里三层外三层的包裹起来。我觉得她是完美的，我可以完全的托付于她，她替代了我心中妈妈的角色。
后来这样的幻象又发生在很多人身上，有的幻象大一些有的小一些。在我的幻想里她们是完美的，就像小说里一样充满真善美，即使出现了瑕疵我还会再编织一个梦把它们糊好、粘好，好让我继续造梦。
对，我生活在自己的造梦空间。
可是，梦总会醒来，总会破碎的。面对一次次的失望，我就一次次怨恨，再一次次的造梦，要不然呢？生活怎么继续？
在无觉知的状态下是这样的，根本不知道这些看起来完全的信任是我自己的幻象，是我给自己造的一个个梦。
现在我知道了，因为从小父母亲的缺位，我就给自己造了一对父母投射到不同的人身上，比如初中时语文老师博学多闻，我就投射妈妈在她身上，比如高中时语文老师刚正不阿，我就投射爸爸在他身上，后来遇到了我现在的爸爸，他简直是我的全能神，绝顶聪明，没有他办不到的事，孔武有力，身手敏捷，阅历丰富，知识广博，朋友遍天下，对我关爱有加。他重新支撑起了我的梦。
人无完人啊，最后这个梦也一点点瓦解掉了。梦碎了也看见了真实。原来爸爸也有脆弱无力的时候，也会生病，也会犯错，也有他达不到的地方做不了的事。可我却更爱他了，因为我活在了真实中，我们的心近了。
最后一个被我幻想的人当然是林老师了，我把她高高的奉在神坛上，如此完美，她就是我假想的妈妈，我不敢靠太近，含在嘴里怕化了，捧在手心怕掉了，惴惴不安。
其实，自己很幸运，这一路都没有遇上坏人，都是三观正，有德行，有作为的我的上师菩萨。我的大表姐和我的中学老师带我走入文字的世界，我不才但总归不至于跑偏；继父在我成年早期完美的弥补了我缺失的父爱，不然我的恋父情结可能会让我在婚姻中不断纠缠；林老师的出现指引我一路长大，看清真相。
所以，感恩吧！
生活在幻象的信任中是一个巨婴的状态，是不敢承担，企图靠别人支撑起我的梦，现在我要自己造自己的梦，我要全权负责，谁也不能来当我的全能神，我要借助我自己的身体去寻找真相觅得真心。
现在，越来越感到无所畏惧。如果苦难是注定的，那躲也躲不过，如果我所拥有的财富亦是注定的，那又何必焦虑，如果我正在突破，正在觉醒，在改写我的剧本，那更没有什么可怕的。能长这么大不是靠我一己之力，是多少人的爱护，是神的保佑。我会带着一颗虔诚的心，去经验，去感受，一点点移除幻象、打破制约的牢笼。
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