在用剪刀剪东西的时候不小心手受伤了，很痛，抱着寻求安慰的心理，我对她说“刚刚我不小心剪到手了”。
她当时正忙着自己的事情，看也没看我一眼就说“剪东西就剪东西，谁叫你剪手了！”我并没有得到想象中安慰我的话，反而是一句嘲讽和消遣的话。
听着她那轻松玩味的口吻，我也好想装作很好笑的样子，可我还是听见了自己瞬间心碎的声音，这个我最亲近的人当头给了我一棒，打得我都不知道再如何言语。
有人说不要总去试探对方，因为当你那么做了以后，你就会发现人心根本就经不起考验，然后变得无比失望。
我的视线没有焦距的盯着地面，内心被这个声音填满：“她一点都不爱我”。
从她说的那句话就能看出她对我的态度，或许连她自己都没意识到那句话泄露出了怎样的信息？而我讨厌自己捕捉到了这个令我沮丧的信息！
因为当我知道了她不爱我这个事实以后，就意味着我没有办法毫无顾忌的去爱她了，那样只会让我觉得自己很卑微，我的自尊心不允许我卑微的爱着一个不爱我的人，我的爱是需要平等，需要回报的。
为什么不当面指出问题进行沟通呢？因为沟通没有用！我丝毫不可能动摇他们已经固有的思维模式，所以芥蒂只在我的心中生根发芽。
为了不给自己积累那么多不愉快的回忆，我选择了疏离，也因为疏离在我和他们关系的经营中，我倒成了他们眼中那个残忍的人。
为什么受伤的人是我，到最后残忍的人还是我？仰天长啸我冤枉啊！他们贼喊捉贼把关系不好的原由全部怪罪在我一人身上。
阿德勒曾说：幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
很不幸我是后者，我没能耐练出百毒不侵的铠甲，直到现在我也没有治愈童年内心的伤。是别人也就算了，重要的是他们是我的父母，在这种无法逃避的捆绑关系中，更痛苦的那个人是我，因为我是那个更渴望被温暖的孩子。
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