最近，心理学博士李松蔚在一次演讲中，谈了一下两个人应该怎么用共情这种方式来对话。
首先，我们看看两个人说话都会怎么说？李松蔚举了一个例子。比如，冬天早上太冷了，你的室友不愿意起床，然后就和你抱怨了一句：“我想睡懒觉，不想上班。”这时候你会怎么说呢？
李松蔚说了七种。
第一个是：“不想上班就别上了，辞职呗！”
第二个挺理性：“不上班，你怎么挣钱养活自己？”
第三个是：“你跟我说这个有什么用？我又不是你老板。”
第四个是：“我比你更困，更不想上班。”
第五个听起来挺有智慧的：“我也这么想过，但后来我想了想，觉得睡懒觉其实挺好的……”然后讲了一堆道理。
第六个是：“你睡得太晚了，下次早点睡。”
第七个是：“每天早起确实挺辛苦的。”这个是李松蔚的标准答案。你发现了吗？从第一个回答到第六个回答，都是从不同角度提供信息的，只有第七个，没什么信息含量，就是一句废话。李松蔚说，这种回应方式，就是共情，也就是心理学上说的同理心。
那为什么共情管用呢？因为共情能让人觉得自己被看到、被了解了。比如，一个小孩在学走路，摔了一跤，然后哭了。这时候，妈妈如果说“哎呀你摔了一跤，你好疼啊。”这个孩子哭了之后可能就继续走。因为他知道妈妈看见自己摔疼了。但很多家长经常这么说，“你下次小心点”，或者说“不疼不疼，没事”，“男孩子不要哭，坚强一点”……如果这么说，孩子就会觉得疼是自己的错，觉得自己和家长没有连接。这种失去连接的状态，会让很多人长大后感到孤独，因为他没法让人看到。
既然共情这么好，为什么我们平时很难做到共情呢？因为情绪。就像开始说的，别人起不来，你给了一堆建议，这样说就是否定了他的情绪。但平常我们会经常这么跟对方沟通，因为我们真的觉得能帮到对方。所以其实共情的核心，在于你面对这些情绪的时候，同时还能坐得住。举个例子，太太看到别人家买车了，就和先生说，某某家换了一辆新车，然后叹了口气。先生可能有这么几种理解，一个是太太想换车了，可能就会说：“咱们家车挺好的，没必要换。”或者先生觉得太太在问要不要换车，就会这么说：“那我们想办法存钱吧。”要是觉得是太太虚荣，可能这么回答：“车车车，你这个人怎么这么虚荣。”但要是你有个共情的态度，你就会知道，太太说这句话，其实未必是想买车，或者说先生赚得少，可能只是表达不开心。如果你觉得她在表达不开心，就直接回应这种情绪，说：“哎，我知道。”或者“我知道，你有点不高兴。”你把这种情绪说出来就行了，没有必要真买车。
所以，李松蔚说，很多时候我们没办法共情，是因为忘不了我们自己。这里面有很多原因，比如说利益的冲突，你想证明自己的价值，你想拯救对方，你想扮演一个完美的形象，你想保护自己，等等。这些东西，都会让我们不能很好地去理解对方。
那如何培养一个共情能力？最简单的方法，就是“我愿意听你说。”表示我接纳你了。你还可以问对方说，“到底发生了什么”。不评判，不打断，不揣测，去理解他的经历。另外，什么都不说，也是一个很好的共情态度，因为沉默是金。但共情绝不是让你去表演，因为共情不是为了去操纵对方，而是为了更好地去理解对方。
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