标签：武志红的心理学课｜我与你，我与它｜关系怎样疗愈一个人
01见
我们不能离开关系而独活，但我们的确需要去分辨，一个关系，到底是滋养性的，还是损耗性的。衡量标准就是在这个关系中，有多少无条件积极关注，又有多少有条件关注。
无条件的积极关注：基本等同于“无条件的爱”。顾名思义，无条件的爱就是，我对你好，是没有任何附加条件的。父母对孩子无条件的爱，会让孩子的自我被解放，孩子就能遵从自己精神胚胎的声音，走向成为自己的道路。
有条件的爱：就是我认可你、鼓励你、接受你，是有条件的，你必须达到这些条件，我才给你这些你想要的，如果达不到，我就不给。
有条件的积极关注，它的逻辑是，你必须达到条件A，我才能给你奖赏B。在这样的逻辑下，一个人会获得这样的经验：只能表露别人或集体认为“好”的东西，否则就会被拒绝、排斥，甚至是被伤害。于是，成长的历程，就成了一个不断学习修正自己的历程。
如果我们理解了有条件积极关注，就会懂得，那些 “你必须达到A，我才能给予你B”的逻辑是会植根于我们大脑中的。你以为头脑中的东西，是你自己的，但其实常常是权威和文化传递给你的。
相反，如果你得到足够多的无条件积极关注，你就会信任你的“机体评价过程”，其实也就是我前面讲过的“内部评价体系”。但是，对于习惯了有条件关注的人来说，很难相信自己的机体评价过程。罗杰斯的关系治疗，就是试图提供无条件积极关注，让来访者感受到，关系原来还可以是这样的。
我认为，当来访者切身感受到这一点后，他在这个治疗关系里就会感到安全，从而慢慢放下防御，开始坦然、真诚地重新体验自己的重要体验，慢慢地学会接受这些体验。而按照罗杰斯的定义，体验，就是一个人的 “ 我 ” 。
02感
职场中，老板说：都是为你好，还说什么都说是一家人，都是在为自己打工，而老板自己从来不到单位，见不着人。有时候会让员工非常反感的原因是什么?
我们平常在工作当中也会经常遇到跟员工甚至是客户需要“谈心”的时候，这个时候我们跟员工或者顾客之间是一种“社会关系”而不是一种“亲密关系”，所使用的规则也只能是一种“权力规则”，而不是“珍惜规则”，这怎么可能让对方觉得我们给出的是无条件的爱，而不是有所企图的呢？
武志红回答：
很多人，是借珍惜规则的名义，行使权力规则的事实。而且你会看到，有的老板这样讲为的是让员工变糊涂，放弃使用权力规则。
所以说，在利益关系和权力关系占主要的社会领域中，只谈珍惜规则，是很难服人的。
问：
家庭中，我努力让自己变得更好，也尽量把学习到的东西应用于身边，可是如果只是自己单方面用心，爱人却依然是我行我素，那我是不是吃亏了？这样的想法是不是很自私？
武志红：
这样的想法太常见了，也的确是妨碍我们进入“我与你”关系的一个关键原因。
这涉及到羞耻，如果我向你敞开我的真实，而你却是“坏的”、“不好的”，这时我就觉得自己实在太傻了，会觉得我比你低一等，我的自恋就受到了打击。
相爱，或者心灵成熟的过程，乃至能力增长的过程，就是自恋不断受打击的过程，因为和其他存在建立的关系越来越深，因此就有了能力、情感和存在感，而这些都是深度关系的副产品。
“我与你”就是我的本真与你的本真相遇。两人做到真诚和共情。
03思
罗杰斯说：爱是深深的理解和接纳。如果都没有看到你的真实存在，理解和接纳也无从谈起。
无条件积极关注的例子：
我和他爸根本没有管他的学习和复习，大撒把。 我家孩子考试成绩不好的时候，我有时会抱怨孩子没有努力。 孩子说：妈妈在凶他，情绪低落。我感觉我是为他好，根本没有怪他的意思，只是给他提醒而已。小学时候也会因为没考好，而不给他零花钱，成绩也还是那样，没有变化，甚至下降。
幸亏学习心理学，我要给孩子无条件的积极关注：那就是孩子成绩无论怎样，我要放下我的期待，还像平常一样对待他。孩子因为考不好而发脾气，我跟他共情后，说：你发脾气是因为你对学习很重视，对考试结果不满意吧，下一步我们来看看怎么提高，好吗?说完后，孩子也就不纠结成绩，情绪也平静了，反而增加了学习的自主性。
04行
【85/1000】“都为你好”，其实大部分是损耗性关系
父母打着“都是为你好”的幌子，逼迫孩子做不喜欢的事情，即使是大人认为特别有用的事情。为了满足大人的期待而强加给孩子的，都是有条件的爱。
为孩子好，就要无条件的积极关注，无条件的理解和接纳，真诚面对，感受着孩子的感受，表达共情感受。——这才是真爱
这是我的第85篇文章，你想成为日更达人吗?猛戳下面的二维码加入。
【85/1000】“都为你好”，其实大部分是损耗性关系
网友评论