我可能，不是个好女孩

今天看美剧有一集讲到世界末日

你们世界末日那天在干什么呢

我和我高中喜欢三年的男人一起在网吧，那年我高一他高三，末日那天恰好学校放假，我没有告诉爸妈放假，穿着校服按时出门，他等我，然后我们瞎逛，然后去上网，下午时候在酒吧，和他的兄弟们喝酒。

他毕业以后我们就分手了，然后我单身，喜欢他到毕业。有几次他来接我放学，我跟在他身后，走着走着，颤颤巍巍地说

我们能不能和好

那天是冬天，他穿一件大衣，毛寸头。他回头看我一眼，然后没说话继续往前走。

第一遍说完以后就再没什么畏惧的，我声音更大，更坚定地说

和好吧

他笑一笑说

你都不是你了

我也笑了一下，然后我们就再没有说话，然后我就回家了。

毕业那天我告诉自己，都结束了，一切都结束了。我的学校，我的，我的爱人。

临近大一开学我谈了男朋友，那个男人大我十岁，还是异地。

他长得很年轻，他对我很好。

唯一的缺点就是耐心不够，我总喜欢一遍一遍的叫喜欢的人，他却没有耐心一遍一遍的回答我。

他知道他做的不够好，他总给我道歉说他知道自己耐心不好，让我多包容。

我们从那个夏天谈到2016新学期的开始。

开学那天我去了屈臣氏，回来的公交上我说

我觉得你可以更好。

你说什么？

我可以为了你不考研毕业直接去你的城市从头开始，你为什么每天都是上一天班打一天游戏上一天班打一天游戏，我为了你降低我过上想要生活的可能性，你为什么不愿意更努力，把我放弃的补回来。

你嫌我没钱。

你觉得我是那样的人吗。

......

分手吧。

好。

那次分手我哭了，以后的日子里哭了不止一次。

但是相比高中三年，我对感情真的淡多了。

流眼泪，到没那么撕心裂肺，难受，但没有到世界末日的感觉。

后来我们还是有若有若无的聊天，心照不宣，都知道还不太习惯这样的日子。

为什么你会忽然考虑到你说的问题？

因为，因为你打游戏的时间太多了，冷我太多，我才重新看了一遍我们的感情。

难受的日子里就去打游戏，一起打游戏的伙伴有一个是学院大一届的学长，长得很帅，院草吧。

一个周末他约我出去逛公园，我也没事就去了。

后来几天他每天都叫我出去，我不想，他就每天都叫。一次晚自习后他楼下等我，说坐坐。然后我们就在操场旁的椅子上坐着。

我忘了他说的原话，但我记得他的意思是他没有和女生单独出去过，他觉得出去了就是他开始谈恋爱了。

我听懂他的意思，我没有反驳。

我说过大我十岁的前男友，但我没说过分手不足三个月。

对于之前他不问我很少说。

前男友知道以后第一次骂我，说我恶心。

短信发来的时候我和朋友还有新男友在ktv里唱歌，那段时间我对和异性任何的身体接触都反感，但是那天下午新男友是试探的要抱我的时候我没有躲开。

我可笑，分手见人品得话在我脑子里环绕好久。我没有回复短信，只发了一条微博

永不恶言相向。

几天后前男友发来道歉的短信，然后祝我幸福。

我和新男友只谈了整整两个月就分开了。

他对我很好，介绍我给他妈妈。

那两个月里我闹的脾气比我之前感情里闹的脾气次数加起来还多，我不知道我怎么了，我知道不好但我还是总闹脾气。他包容我。

反正还是分开了。

学院里他的暗恋者说我玩弄感情，但是自己知道我问心无愧。

谈恋爱不是靠一张脸就能走到天长地久。

后来我单着单着

那个时候我觉得反正也要来台湾了，缓一缓。

谁知道来台湾以前遇到了汪洋，然后到今天。

我总是说我知道汪洋以后不是我的。

其实我心里想的是我早已厌倦的恋爱，我想安稳想平淡谈几年然后建起一个家。

我说我不是个好女孩，因为我总是一段感情结束以后不出几个月又开始一段新感情，无论是刻意还是顺其自然，反正就是开始了。

我从来没有自己心无杂念的生活一年，起码没有在这一年里忘记还有男朋友这种生物。

我总觉得有男人特麻烦，要考虑一个人的感受接受一个人的脾气要和他说晚安要心心念念牵挂一个人。

分明知道谈恋爱是一件麻烦的事却依旧没让自己保持单身。

所以我说我可能不是个好孩子，好女孩。

我把荷尔蒙的激情热烈对一个又一个人挥霍掉，等到正真和我走到婚姻的先生出现，我再拿什么给他，能给的大概除了练习多次以后的理智和冷静外没有其他。

我瞎说的，晚安。

我可能，不是个好女孩