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文|小耳朵听不见
我可能不是个好女孩这是刚刚设置的微信封面,也设置了不看别人朋友圈也不让别人看我的朋友,没有删朋友圈,毕竟回忆在那里,我也舍不得。
我确实矫情了,也任性了,我可能真的不是你们眼里的好女孩。
我有很多缺点,也知道人无完人。
每天都能特别自信地向别人展示自己最好看的笑容,但其实我特别地自卑,来自自身缺欠,来自家庭。
我想做最好的自己,让在乎的人开心,默默地接受着被安排的人生,似乎也没有什么不对,说不定那一切都是一帆风顺。
也不是没有过反抗,然而内心的声音在那些失望的目光里禁言了,就这样做着乖女孩,一边挣扎又一边放弃。
大多数下,乖乖女的形象在世人眼里特别高大上。然而我是个虚伪的乖乖女,在听话的同时默默地放弃自己。
最终成了这般下场,没有存在感,在优秀的人群里不突出,在差生里玩不开,平凡且平庸。
身边的很多人都说:“你是优秀的人!”其实我一点都不优秀,我没有很厉害的技能,专业知识也不如别人好。
我解释过,最后得来了一句“解释就是掩饰!”后来我不解释了,是懒得解释,也许是假装自己真的优秀。
原来很多时候,人看人都会觉得别人特别优秀,而被优秀久了的人也以为自己优秀了!
可是我忘了,这不是我想要的人生,我不喜欢这样的自己,甚至是痛恨这样的自己,迷茫到不知所措。每当夜深人静的时候,看着黑夜,听着别人忽轻忽重的呼吸声,流回心房的都是死寂的血液。
我以为我可以不顾一切,抛开家庭和朋友,做自己想做的事,成为自己想要成为的人。
可是我忘了,我不是三毛,没有她果敢,我有太多牵挂和太多的不可能,来自家庭、社会及人生。
我喜欢写作啊!
曾经我发过一条朋友圈“如果写了一辈子,都成不了作家,为什么还要坚持?”还配了一张图“时光知道”。
不一会儿有了好多人点赞和评论加油,可是有一条评论让我很生气!
他说:“写作就一定要成作家?吃东西就一定只是为了活着?”
我知道他的意思不是打击我,可是我还是在乎了,当初发这条朋友圈的目的是为了给自己加油,也希望能有人支持自己。
我承认我作了,我还是特别在乎别人对自己的看法,尤其是我特别在乎的梦想,尽管有无次数告诉自己不要在乎。
我可能不是个好女孩他们都说这个年纪里的女孩应该干什么,出生,读书,找工作,结婚,生孩子,不要错过每一步。
小孩要听大人的话,学生不能早恋,工作要跟着社会走,结婚要有车有房有票,生孩子要教孩子听大人的话。
好像这是每个人的使命一样,好像每个人都要这么走,好像这才是最幸福的人生,听话,温顺,懂事,不这么做的人好像会永坠阎罗一样。
我知道这样很对,我也知道这样不对,挣扎多于矛盾,矛盾大于服从。
他们每个人都向往未来,我可能就是一个不向往未来的人吧!对于我来说,过去已经过去了,我拥有的只是现在。
我可能不是个好女孩,但往后的日子,我想走自己选择的路,我只想过好每一天,不争不抢不吵不闹不逃,不欠不拿不贪不叹。
(无戒90天写作成长训练营)
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