曾有一个同学问我：“既然你说，亲密关系意味着相互改变，我很在乎自己人格和思维的独立性，如果走进了亲密关系，该怎么保持自我呢？”
我想这位同学的问题代表了很多人对亲密关系的困惑。我见过很多年轻人，受过很好的教育，在不错的公司工作，有空了就背上包去旅游，也有很好的朋友。他们是很优秀的人，也有一些让自己快乐的办法。可是，他们还都单身着。
我采访过其中一两位，问他们为什么还没有发展自己的亲密关系。他们说：“如果遇到了合适的人，我觉得有亲密关系当然也好。可是现在让我自己去争取，我就没那么大兴趣了。一来没有那么多时间，二来就算现在关系好，将来关系也有这么多不确定。两个人在一起有很多的麻烦，更别提结婚以后，还有两个家庭的事了。我现在也还不错，所以就宁可单身了。”
某种意义上，他们的选择是有道理的。他们看到了亲密关系的限制，也看到了亲密关系的不确定，所以不想去背负。
但是在我看来，他们太把亲密关系放到自我的对立面，误会了亲密关系对自我的含义。亲密关系是一段从“我”到“我们”的旅程。这个过程既是对自我的限制，也是对自我的拓展。
在这个模块，我会告诉你进入亲密关系之前，自我需要做哪些准备。这一讲先来说说，亲密关系对自我到底意味着什么。
限制来自于相互影响
首先，亲密关系对自我一定是有限制的。可是这种限制是什么呢？
想到亲密关系的限制，你很容易想到的是：有了固定的伴侣，就不能再随意喜欢别人了。对面的帅哥美女再有魅力，也跟自己无关了。同时，自己做很多事都没有那么随心所欲了，有时候，需要先为对方考虑，再为自己考虑，这是一种限制，对自由的限制。
可是亲密关系对自我的限制远不止于此。
在亲密关系里，人们常常把伴侣叫做“另一半”。“另一半”的说法，好像是说，自己一个人是不完整的，只有两个人在一起，才是一个更完整的系统。这并不是一种隐喻，而是一个事实。当你进入一段亲密关系的时候，你就不再是一个人了。你进入了一个以爱联结的、超越个体的、有自己独立生命的系统，并成为了一个更大系统的一部分。亲密关系意味着从“我”，变成了“我们”。
当你从“你”变成“你们”时，你就不再是一个完全独立的人了。对方快乐了，你也会快乐。对方遇到危机了，他的危机也会变成你的危机。对方认可你，你就会充满自信，对方嫌弃你，你又会觉得自己糟糕透顶。
这种影响可以变成善意的体谅，相互的滋养，也可以变成恶意的武器、对彼此的攻击，而你还避无可避。这种相互影响，才是亲密关系对自我最重要的限制。
亲密关系拓展自我的三个方面
也许你要问，既然亲密关系对自我会有这么多限制，那为什么还要走进亲密关系呢？这是因为，亲密关系不仅是对自我的限制，更是对自我的拓展。
我有一个来访者，原来是一个很消极的姑娘，她工作以后一直和父母住在一起。父母总说她能力不行、脾气不好、不会收拾家务、处理不好单位的人际关系，等等。父母一直在说却没有明说的是：你是一个长不大的孩子，需要我们父母照顾。她也觉得自己很糟糕，一无是处。
后来，她遇到了她的男朋友。她说：“我男朋友是一个很乐观、很阳光的人。在他眼中的我比我自己好太多，而他是唯一一个这么认为的人。尽管别人有时候也跟我说，你没有那么差啦。但别人都只是随便说说，只有我男朋友是真相信的。但是，很长时间我都不相信他说的。不是不愿意，而是不敢。我总觉得他不了解我，而我父母是了解我的。”
“可是后来有一天，我忽然觉得，我应该相信他。我答应了他的追求，从我和他在一起的那天开始，他的乐观在一直感染我。我自己的心态也开阔了很多，就好像他的乐观变成了我的乐观。我开始学做饭、整理家务，慢慢也觉得自己没有那么差。”
这位姑娘受到了男朋友的影响。男朋友的乐观变成了她的乐观，男朋友的能力变成了她能力的一部分。为了男朋友，她也愿意开发自己的潜能。这就是亲密关系对自我的拓展。如果你在一段亲密关系中，你也可以找找。你一定会从自己身上，找到伴侣的影子。越是持久而深刻的亲密关系，这种影响就越重。但这并不是亲密关系拓展自我的全部。
亲密关系对自我有三种拓展：
第一种拓展：适应亲密关系，让自我发展出新的品格。
也许你听过一句话：进入一段亲密关系，就像为人生打开了一扇新的窗口。对这句话简单的理解是，亲密关系可以是一段加法。对方挣的钱你也可以花，对方的经验和见识也会变成你的经验和见识。像上面的例子里，对方的乐观就变成了她的乐观。这当然是一种拓展，但这不是亲密关系拓展自我的全部。
亲密关系对自我更深刻的拓展是，当你有了一段对你而言至关重要的新关系时，你必须要改变自己，来适应这段新关系。而在适应关系的过程中，你会增加新的经验，长出新的自我。
这种适应也包括对限制的适应。有了固定的伴侣，你不能再随意喜欢别人了，这是一种限制。但在适应这种限制的过程中，你同时获得了一种品质，叫忠诚。
有了伴侣，你做很多事都没有那么随心所欲了，有时候，你需要先为对方考虑，再为自己考虑，这是一种限制。但你同时也获得了一种品质，叫责任。这种获得不是来自于限制本身，而是来自于对限制的“接受”。是这种“接受”把限制变成了一种爱和奉献，这是原来单身的你不曾有的。
接受亲密关系的限制，就是一种拓展自我的方式，它会让你的心理变得更成熟。
第二种拓展：亲密关系让自我获得归属感。
人需要归属于一个比自己更大的系统，否则就会陷入孤独和空虚之中。你越爱对方、越享受这段亲密关系，你获得的归属感就越强烈。
在被问到单身和恋爱有什么区别时，有个小伙子跟我说：“最大的区别是，无论我在外面做得怎么样，我心里都知道，有个人会在家里等我。一想到有人在家里等我，我的心就变得很安定了。”这种“有人等”的感觉，就是一种归属感。同时，由亲密关系开始，到组建家庭，到生儿育女，人们获得了更大的归属感。
第三种拓展：亲密关系让人获得对抗时间的能力。
怎么说呢？一个人的时候，我们是怕老的。两个人的时候，我们就不那么怕了。从两个人变成一个更大的家庭，我们对衰老的恐惧会减弱一些。
前段时间我在看一个纪录片叫《四个春天》，里面记录的是一对老年的夫妇是怎么度过一个个春节的。其中有一段很让人伤感，就是家里的姐姐得了重病，不久于人世了。有一天，姐姐忽然从病床上坐起来，说：“我害怕！”这个老妈妈抱着她安慰说：“不要怕。爸爸妈妈弟弟都在，亲戚朋友也都在。我们都爱你。”妈妈并没有说不要怕，你的病会好起来，而是说，不要怕，家人都在，家人都爱你。姐姐就慢慢安静下来了。
后来这个姐姐病逝了。第一年春节，妈妈给姐姐多留了一把椅子，跟大家说，这是给姐姐留的。以后每年春节，一家人又多了一样活动，就是到姐姐的坟头去上坟。在那边放鞭炮、种菜，有时候还会哼几句小曲。看到这一段，我忽然明白了妈妈的话，也更理解了家的功能。
家不仅是经济活动，也不仅是传宗接代，它是用来对抗时间的。人们用“在一起”来对抗个人难以面对的生老病死。
当你属于一个系统的时候，你就有了超越自我的存在。就算有一天你不在了，只要家这个系统还在，只要家里的人还记着你，那你就一直都会在。而家，是以亲密关系为核心的。
划重点
1、亲密关系不在自我的对立面，而是一段从“我”到“我们”的旅程，这个过程既是对自我的限制，也是对自我的拓展。
2、亲密关系的限制来自于相互影响：这种影响可以变成善意的体谅，相互的滋养，也可以变成恶意的武器、对彼此的攻击，而你还避无可避……
3、亲密关系对自我有三种拓展：
（1）第一种拓展，适应亲密关系，让自我发展出新的品格——亲密关系对自我更深刻的拓展，是当你有了一段对你而言至关重要的新关系时，你必须要改变自己，来适应这段新关系。
（2）第二种拓展，亲密关系让自我获得归属感——你越爱对方、越享受这段亲密关系，你获得的归属感就越强烈；
（3）第三种拓展，亲密关系让人获得对抗时间的能力——人们用“在一起”来对抗个人难以面对的生老病死，当你属于一个系统的时候，你就有了超越自我的存在。
思考题
如果你已经在一段亲密关系里，你觉得自己受了哪些限制？又有了哪些成长？如果你还没有在一段亲密关系里，你担心自己会在亲密关系中受哪些限制？你期待从亲密关系中获得哪些成长？
在亲密关系里的限制有：1、只能爱这一个人了，哪怕在婚后可能会遇到比他更优秀的人； 2、因为生活习惯和思维的不同，可能会不喜欢对方的父母和家人时，但也要把不喜欢藏起来，还要做到彬彬有礼； 3、节假日里和对方喜欢的度假方式和度假地方不同时，要和对方沟通商量，最终会以大局为重，不能任性妄为；4、家里的装修布置、物品购买和收纳，要考虑到对方的习惯和喜欢，很多时候对方把家里弄乱、买了很多自己不喜欢的东西等等，也要忍耐+沟通，不能只是发脾气……
在亲密关系里的成长：1、因为对方很守时，而且常常是凡事提前的生活习惯，所以现在自己坐飞机时，要比之前还要早1个小时以上，或者和别人有约，已经能够做到比预约时间早半个小时以上到达； 2、对方很幽默，很喜欢自黑和偶尔也要黑身边人，起初不习惯，但后来不仅适应他黑我，我也主动自黑，这样化解了很多尴尬和矛盾； 3、对方很会夸人，常常夸得我和家人心花怒放，所以觉得他夸人的方式和语言都很好，又真诚又有技术含量，然后就学着像他那样做，这样其他关系就都有不同； 4、对方很会带孩子，不惯孩子不吼孩子，也没有教育焦虑，自己也放松了心态，思考他这方面的建议和行为，觉得很好，所以在这方面就没有那么焦虑和偏执了……
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