做坏人
你把性格交给星座，把考试交给锦鲤，然后对自己说“听懂很多道理却依然过不好一生。”同样你把热情给了朋友，把谦卑给了领导，把冷漠留给了家人，还说：“我为什么不是一个富二代，那么努力那么放低姿态仍然一事无成？”
在23岁以前我和我妈属于死对头类型
每年暑假寒假在家，三天一大吵两天一小吵
这种情况直到我工作后才有所收敛
因为每年只会在过年七天的时候回家
其余时候甚少联系
关于和母亲的关系，遗憾：我懂得太慢，她老的太快
某一天她就老了
我有很多时间，只是不愿意把时间留给她
家庭条件不好
大学时候，母亲说：“暑假不用在外面兼职，太累了，而且我和你爸也挺想你的。”
那时候我的想法是：“我才不要回去，不早起要说我
不吃饭要说我，看个手机都要管我。回去哪有自由？”
急于摆脱、渴望所谓自由的心理让我毅然决然的选择打暑假工
那时候父母打电话问我：“工作怎么样？”
“还行吧，感觉自己把一辈子的碗都洗完了。”
“那就不要做了回家吧，你在家都没洗过碗的怎么受得了。”
“好了好了，说完了没？我要睡觉了。”
不耐烦的挂断电话，打开微博寻求心理安慰
总觉得她就是要管我，并不是真正的关心我
不听理由不看条件，想发泄就发泄，仅限对她
15岁那年，我说“你不知道我不吃香菜吗？”
之前我从未说过，之后每次吃饭母亲都会帮我提前挑出香菜
每当父母对我说“路上小心，多穿点衣服”......的时候
我常常会用“知道了，知道了，你怎么那么啰嗦啊。！”来回复
而一次闺蜜说：“路上小心，到了给我打个电话”
或许只是一个普通的留言，我却感动不已
发朋友圈恨不得全世界都知道：有人是爱我的在乎我的
却忽略了最爱自己最在乎自己的人
总是忽略他，冷淡她
而母亲总是默默地用爱去回应我的冷漠
每次过年回家，母亲都会储存一大罐某牌子的“巧克力”
有一次我忍不住问她为什么？
她说：“之前看你总吃，觉得你应该很喜欢
所以每次去超市就买点，等你回来就有这么多了。”
去年饭桌上无意中说：“我还挺喜欢吃龙虾的”
今年，十一七天长假回家，餐桌上每天都有龙虾
爱体现在点点滴滴的观察中，而我往往选择忽视得彻底
我从来没观察过我母亲，今年回家看到她头上夹杂的白发
我才发现，我记忆中的她还是我刚进大学时候的样子那样年轻
而不是现在这个被生活压低了后背，褪掉了黑发的样子
我用冷漠将她忽略得彻底，她却用爱来守护我
我的冷漠给了我的母亲，然后周围的人都选择抛弃我
前几天和几个闺蜜微信群聊，她们无意中说到：
“要是我能像九妹一样不恋家就好了。”
“对呀对呀，免得天天被烦相亲的事情。”
原来我的形象是这样的吗？
面对朋友的时候我总是一副乐观开朗的样子
她们都叫我开心果
我总是用尽全力帮助他们，逗他们开心
却没想到其实他们内心深处我是个薄情的人
这让我想到，其中一个闺蜜在上个月失恋的时候
找的是远在千里之外的另一个朋友倾诉
而不是我这个闺蜜兼室友
或许在他们心理：一个对父母冷漠的人
不懂得感恩的人
不要指望她会有太多的感情愿意为别人付出
在多也不过是塑料花式的姐妹情罢了
愿时光温柔待你，母亲
很遗憾，却又不可惜
遗憾的是，已经二十多年了我冷漠父母之旅
不可惜的是，现在懂了，我还有好多个二十年去回应他们的爱
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