爱的语言，“非暴力沟通”

读《非暴力沟通》这本书给予我的。

第一次被这本书震撼，映入内心深处的是关于书的封面描述：通过非暴力沟通，世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福。当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。

什么事非暴力沟通？原来还有这样的一种沟通方式，这无疑给了我一个不知所起的吸引力，捧起书本，进入到它的世界，也频频联想到现实生活中的种种。

书中这样表述，著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通---爱的语言”-。

于是乎，我便迫不及待地想知道，非暴力沟通究竟是什么沟通方式，它又是怎么做到的呢？

我读这本书的时候，是通过总体浏览的方式，首先，翻开书中的目录，一个个标题，又再一次给了我新的冲击：让爱融入生活；是什么蒙蔽了爱？区分观察和评论；体会和表达感受；感受的根源？请求帮助；用全身心倾听；倾听的力量；爱自己；充分表达愤怒运用强制力 避免伤害；重获生活热情；表达感激。

带着一种以自身为中心的态度，走进了这本书里的内容。不自觉地一再感叹，原来我们生活中，充满了那么多的问题，原来我们可以用一种不一样的方式沟通。看着书中一个个鲜活的例子，真心给人一种：要是早些时间读过这本书，也许我会更爱我的家，庆幸还为时不晚。书中有一个例子说：要是在我还未入狱之前，有人告诉我这种方法，我也不会入狱，到现在这个样子。

通读本书之后，有一个原因可以解释我们为什么如此生气：当一个人生气、情绪不好的时候，是因为背后的需求没得到满足！

很多时候，我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。后来我才知道：我们时常因为彼此的需求得不到满足而采用暴力的方式跟对方沟通，动不动就是大声吼叫，亦或者是相互评论和指责，这是一种多么可怕的沟通方式。

非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。这四个因素构成了非暴力沟通的重要模式。

正是通过本书，才渐渐明白如何观察区分事实和评论？为什么总是说出言不由衷的话？像一把刀插入对方心里，因为那是“异化的沟通方式”，分别是：道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。关于道德评判：如果一个人的行为不符合我们的价值观，他就被看作是不道德的，我们生活中常有这样的评论：如果有人开车横冲直撞到我前面，那他就是混蛋。

如何区分感受和想法？是感受而不是想法。很多人会在岁月的消磨中，身体感知渐渐麻木了，需要唤醒。“我是个没用的人”是想法，“我很沮丧”这是感受。

如果我们想利用他人的内疚，我们通常采取的办法是，把自己不愉快的感受归咎于对方。家长也许会和孩子说：你的成绩不好让爸妈伤透了心！”言下之意是，他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的。看到父母的痛苦，孩子可能会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们，这种调整似乎只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。

书中说要找到感受的根源即需要：通过“我（感到）……因为我……”这种表达方式认识感受与自身的关，然后请求帮助，还提到了如何全身心倾听，那么倾听意味着全心全意地体会他人的信息，这为他人充分表达痛苦创造了条件，通过倾听，将意识和他人的人性及彼此的共通之处，这会使得自我表达变得容易些。

我突然意识到，我对家人所说的话，是否极其深刻地反映了这几个点，我回到家里问我的爱人，她提及其中的需求时，我换了个方式，认真倾听她内心的需求，一一验证了书中的观点。我非常感性地拥抱了一下我的家人，默默在心里笑着，是这本书教会了我如何更爱这个家，以及更好地于别人沟通。

是啊，借助具体的描述提出清晰要求，清楚地告诉对方，希望他们做什么，必要时请求他人反馈！“非暴力沟通”带来一种新的视角，传递全新的生活理念和方式。当我们把“不得不”换成“我选择”，诗和远方就在眼前。

我特别感受到了，书中提及的爱自己的那部分，出于对生命纯洁的爱，而不是出于恐惧、内疚、羞愧、职责、或义务来选择生活，是爱惜自己。通过运用非暴力的沟通，我也不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去 了解对方的需要，这样，我的内心也逐渐变得更加平和。

最后，我想把我奉行总结的一句话送给大家：用非暴力沟通的方式表达，爱的语言。

还有印度哲学家克里·希那穆说过的一句：不带评论的观察是人类智力的最高形式。