“好的，等到时候我先去了解下再说，”结束了聊天。
又是好几天没有跟外界联系了。今天跟同事聊天看看现在外面的情况，是不是距20号就可以上班了。
得到信息是她今天也出不去，没能上班 开的证明没效。想知道单位什么怎么说的继续追问。告诉我领导说过了检查该开门还是要开门。可能领导的这句话说的带有情绪，让我同事也打开的话匣子开始说出了自己的情绪、不满、焦虑恐惧、和对公司领导说话没水平的不满。安慰了一番后。我们聊到对现在工作的不满意，不喜欢公司领导的做法不管不问的态度和遇到问题只是嘴说没有实际有效的行动还要员工继续做。以及要是不活的管理和一个人什么都要管的疲惫感。需要学习一个一技之长或是什么爱好，能在不被理解时或工作之余来满足自己的精神需要。
互相诉说了了自己想学的内容，并说能一起学习就好了这样能够有个伴互相监督促进鼓气能坚持的更长久。说道坚持真的是件不容易的事。很多时候想法很多可是真的实施并为之坚持的事情不多。
那为什么我不能坚持下去？为什么需要和另一个人为伴？述说中同事也是需要一个同伴，并说所以很多事情不想跟别人说，是不能感同身受。
想想很多事情都是三分钟热度，即使有些事情坚持有一段时间，突然被倍的事情打断后后面既不想继续。一直在思考为什么我总是这样不能坚持下去。其实是又害怕的，害怕自己能坚持多久，害怕坚持了会有收获吗？害怕花费那么多的时间没有达到预期的目标后，自己对自己的苛责、害怕别人的笑话。你看看她都这么大岁数了还异想天开，折腾这么久啥也没干成，浪费时间也浪费经历，到头来什么也没有。想做一件事开始的目的就不单纯，是需要得到别人的肯定和赞许、需要别人用欣赏和羡慕的眼光看自己。内心的渴望被看见是那么的强烈失落后的感觉也是那么的强烈。恐惧一直在内在提醒着你达不到你想要的，还是别浪费时间了吧。
这种恐慌一直从脚底到喉咙，感觉身体的每一个细胞都是紧缩和恐惧的，都再告诉自己不可能，全身像数千亿个蚂蚁在爬的感觉。从每一个脚趾到手指都是蚂蚁爬的感觉。
哦，自己的恐惧那么强烈，强烈的背后是对自己的不自信，和需要被肯定的需求。这种需求一直在，因该是在小时候每次做的事情没有达到母亲的标准，就会得到责骂。你怎么那么笨啊，这点事情都做不好，要你还有什么用，帮不了忙还在帮倒忙。走走别再这里挡住我，浪费我的时间。我看你就什么也做不好。这些声音应该一直都在我身体里每时每刻都在提醒我，你什么也做不好，你很笨，别浪费时间和金钱。有钱还不如干点别的。
而我一直觉得自己不是这样的不堪，认为自己只要学就可以做好，可是总是半途而废，多次证明自己在浪费时间金钱，自己什么也做不好。那种需要被肯定而又怕不能被肯定的感受一直在身体里打架。最终不可能在了上风，一切都半途而废。
愿我能冲破超越这种感受，不是为了被肯定寻找，而是为了自己的爱好，能给自己在无助、无力的时候有个栖息的地方而寻找并坚持。
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