一.我的前半生
今年是2019年，我是90年末生人，虚岁正好30
十几岁时候我从未想到，自己的30岁会是现在这个样子，在我模糊的概念里，25岁以后我的人生就该开始向稳定发展，确定一辈子的事业，工资最少也得4000以上，有个合适的结婚对象。到30岁人生应该是定型了，事业，婚姻，生活，都已经开始稳定。
而实际上，30岁的我，班不能上，因为社恐抑郁，婚不能结，不敢生孩子，因为怕自己心理问题害人害己。直到30岁，我才发现自己有多无能，和无力。
回想我的人生历程， 抑郁几乎在预料之内。倒不是说经历什么悲惨的事情，只是从小我就内向怯懦，懒惰，有点自视甚高和理想主义，父母养育方式偏控制溺爱，控制维持了我的不切实际，溺爱维持了我的退缩。毕业以后也许是有机会成长的，但我没抓住。那个时候我因为心心念念想去外地独立生活，和父亲闹矛盾抗争了4年都没有成功，阻止我的应该就是缺乏勇气，觉得违抗父母很愧疚，也没有打破这种表面权威的觉悟和勇气。，说是表面权威，是因为虽然我怕我爸，但当我走在他想要的路上，却走不下去了我还是会放弃，并不会因为害怕愧疚就逼自己哪怕真死了也要坚持，说起来这也是现在一直很愧疚的原因，因为意识到父母真的很在乎我。不敢也不舍的逼我太深。虽然我爸还是继续用亲情控制我的人生，直到现在也是，但那个时候我就是没有意识到，我完全可以反抗，学着坚定自己，孝顺并不意味要抛弃自己的想法，为了父母工作结婚。。总之，越控制越执念越无知，对人生和自我，在没有经历现实打磨，再加上童年发展起来的不健全人格，渐渐使我整个人，变得更加不适应这个社会，不切实际爱幻想，三分钟热度，抗压力低，脆弱，本来就有点社恐，但小的时候因为没有进入社会，不会那么明显，后来社恐再加上之后遇到的种种挫折失败，逐渐开始抑郁。焦虑，伴随而生，懒惰是人性与生俱来，但我的控制力比一般人弱很多很多，拖延是懒惰的伴生。
想要摧毁自己真的太容易了。
特别想死的时候，是因为觉得没有办法结婚也没办法赚钱让父母不那么累，这种对不起父母的愧疚感，和没办法上班，一辈子都要这么贫穷，以及活到现在做人做事的失败，产生的无用无价值感，让我觉得自己不配活着。我没有办法起床，不知道活着有什么意义，拒绝面对生活，每天窝在家里床上。
但我没死，也是因为一直知道父母全心全意为我付出，不管方式对不对，这辈子没有还他们恩情就撒手不管显然是不对的，现在支撑我的底线是，不能死在父母前头，让他们经历这种悲痛和疑惑到愤怒埋怨或者自责，这种长久矛盾困惑失望痛苦的情绪，我自己深有感触，不想他们再尝试。其实这些年尤其到了现在，他们由于我经历的痛苦情绪和辛苦，已经很多了。
从10年毕业，做着不喜欢的工作而无法坚持，进入社会社恐症状明显显露，影响工作生活开始，直到现在这种失败的境况，我想了很多很久，到现在我已经知道并且接受抑郁会反复发作，社恐抑郁我都没钱治，我大概率得不婚无子，以及我本身性格能力，钱也不会赚多。我想未来如果一辈子都要这样孤独贫穷，和反复的负面情绪相处。那撑到父母后面，就是我在这种无意义不喜欢的生活里的，唯一最有用的价值。就这样，也值得活下来。
这样，活着的理由就找到了。
算起来我大概还有35年要活，再贪心点，如果想让父母放心的离开，起码我得让他们看到，我是有钱给自己养老。而且事实上我并不能放任自己这样糟糕下去，我抑郁就是因为自己糟糕，如果继续糟糕，未来只会继续加重，尤其到了50岁时候，想努力也没有身体和心理条件生活工作，活的太辛苦，可能再有孝心，也坚持不住了，毕竟我了解自己有多脆弱。死亡在我看来并不需要勇气，不过是瞬间的事情，痛苦的活着才需要莫大的勇气。所以我还是要努力。
要努力改善之一就是懒惰，不然照顾老年人那种很累的事情，我估计承受不住，对，就算我对父母很愧疚，我很想回报他们，但就我现在这样懒惰，可以肯定，自己会一边躺着不动一边内疚最后去死。就是这种糟糕的人。
总而言之，为了成功活到35年后，完成我最重要的使命，期间不提前离开。我得改变自己。
毕业工作发现自己和别人不一样，我就开始讨厌自己，想改变了，只是没有很认真很专心的要改变，9年过去了我没有任何进步反而倒退，。9年前我还有选择，还有很多不切实际的幻想，还没有经历这么多失败，没有看清自己到底怎么样一个人，以为自己可以做很多事情。以为很多事情都还有时间，可以等待可以改变。然而如果不下定决心坚持，到死我也还是这幅德行，不，是会更糟糕。
我知道改变是个旷日持久，反复而折磨人的事情，非10年20年一定能成功。那就拿一辈子去做吧。不管怎么样，我试过了，尽力了，对得起自己和在乎我的人。也许努力本身，就是活着的意义。而不是成功。
所以接下来我的人生目标就是，活着，和改变那些影响我活着的事情，让自己活的久一点
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