记录一次我和孩子亲子间问题的升级。
中午我已经躺下睡午觉了，孩子拿了一本绘本《小魔怪》让我讲给他听，可是我好瞌睡啊，我就给他说要他等一等，睡醒讲给他，可是孩子一只在旁边喊我，我没有理他继续睡觉；他又喊：你再不给我讲，我就要生气了。”我没理，接着睡，（心里想还真不惯你这个毛病，然后孩子说：“我踹你”。到这里，我火了，冲孩子吼叫。
身为父母的你，会不会像我一样呢？你会在哪个阶段，情绪被孩子激起来呢？
我对孩子这个过程的看法：孩子不讲理，不会照顾别人的情绪感受，很自私。
孩子真的是这样吗？有没有一种别的角度看这件事呢？
还真有。孩子现在3岁半，本身就是执拗期和攻击性发展的阶段。跳出我被激怒的情绪，单看事情本身，就是一个小孩在达成自己目的的过程里的策略升级。第一招：喊，第二招：威胁；第三招：诉诸武力。当然，孩子采用的策略不好，可是孩子策略的线在3岁这个阶段能延续这么长，是很棒的事情啊。他现在采用的是负向的策略的线可以延续这么长，那他采用正向的策略的线也可以延续很长啊。读到这里，你有没有点感觉？我们要在这个过程中改孩子的什么？对，改孩子策略的方向。
明确了方向，该方法了。怎么改？
第一步：把孩子的策略分层。孩子第一个策略是喊，这个OK，孩子第二个策略是威胁，这个也还OK，孩子第三个策略是诉诸武力，这个地方最让我们不舒服，也让我们最感觉受到威胁，我们重点改这个点。从这个点切入。
第二步：从切入点，改变孩子认知。当孩子说 ：“我要踹你”
我们回答：“那你踹了我以后，妈妈还会给你讲吗？ ”
等一下，看孩子怎么回答。
第三步：给孩子的策略转向。我们的思维路径是：孩子在这件事中，有哪块能力需要补足和发展？需要学会什么？恐怕是需要补足并发展接受事与愿违的能力和学会接纳吧。
我们说：“孩子，你都威胁妈妈说我再不给你讲，你就要发火了，妈妈都说不能讲，就真的是不能讲，需要等一等喔。”
“踹妈妈，妈妈会好疼，你舍得这样对妈妈吗？”
“噢～～你就等一等嘛。”
这里需要一个很容易被忽略的停顿，就是让孩子等，直到看到孩子的烦躁出来再给孩子后招的停顿。
好，孩子开始烦躁，觉得等的时间太长。
我们说：噢，你已经在等妈妈了。可就这么坐着等，你觉得时间太长了是吗？
孩子说：”嗯。“
我们说：”对呀，就是坐在这里，没事干的时候，时间感觉过的特别漫长，那能做带你什么事，让时间过的快一点呢？“
孩子说：不知道。
我们说：“找点你喜欢的事做，时间不知不觉就过去了。孩子，那现在你除了讲故事，还有什么你第2想要做的事，感兴趣的事情呢？”
在这里有些孩子可能直接转了，还有些孩子可能转的慢，还会哼唧一下，我们就陪伴着，等他看你态度清晰明朗，自己想出来的时候，咱们就可以去睡大觉了。
我想说因为我初始的处理，那天中午和孩子的相处，简直让我觉得崩溃。可是当我的思路被这样理清的时候，我和他就不会有后面那些冲突。
类似这样的事，要在前面处理。
好的教育，在无声中。教育在一天当中有那么多的机会，入口，可很多人，包括我自己却看不到。然后又很刻意的让孩子去上什么专注力等等的“班”，是不是有些事倍功半呢？我们一起努力吧，先锻炼自己能看到那些入口，然后再慢慢来的去从那个入口去解决。一点点来。
孩子情商的基础是思路清晰，思路情绪的基础是感觉清晰，让我直接一竿到底，直接呼应去呼应感觉。会事倍功半的喔。
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