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水一样的嗔痴爱。

水一样的嗔痴爱。

作者: 冯木子 | 来源:发表于2017-06-07 17:31 被阅读0次

也许这只是一场相见欢,太匆匆,

时间还没来得及谢了春红,便已人生长恨水长东。

时间是一把杀猪刀,什么样的嗔痴爱它剪不断呢?

水一样的嗔痴爱,时光剪不断。

6月5日21:36,手机里突然多了一条长长的微信:

“六年前的今天,我忐忑的拿着一束玫瑰花,站在你宿舍楼下,对着那个追求了一年的女孩表白,可能你不知道,本打算在20:30说出那句话,但是我紧张啊,然后就拖延症犯了,拖啊拖,在你寝室楼下来回踱步,摆好的蜡烛都快烧没了,周围人不断的寻找女主角,毫不知情的你在寝室备考,终于鼓起勇气对你表白,还被你委婉的拒绝了……六年了,物是人非,但就在此时此刻,非常的想念,相同的是依然和六年前一样,无法说出那句话,过去是因为不敢说,现在是不能说。祝好。”

这时的我正和朋友们聚会的欢畅,然而其实在这一天还没来的时候,心里已经暗暗遗憾,感慨万千了。

我曾信誓旦旦的说过一别欢喜,大方的说着再见,好像就真的可以就此抹杀六年的记忆和付出的情感,自欺欺人般的洒脱,不留情面的拒绝。

看到这条微信的第一反应是惊喜,然后是遗憾和无奈,回想六年相处的点点滴滴,他是真的把我捧在手心里,不是宠爱,是溺爱,所以才会造就今天这样一个感情脆弱又自理能力极差的我吧。

为了忘记他,一个小宅女硬生生的把自己每个假期都安排的满满当当,逼着自己浪出去,不要憋在家里。不为别的,只是不想留出一丁点时间去想念。然而,一条微信,简单的几句问候,就把我这么长时间的努力打回原形,原来这么轻易的我就能被他影响。

直到今天其实还是一直想不开,感情那么好,却唯独过不了父母这一关,给我再多承诺都没办法说服自己,曾经大言不惭的说我真的特别爱,什么都愿意承担,然而,到了这一步,我还是担心未来的生活过于琐碎,婆媳关系太恶心,万一被欺负怎么办,万一你不再站在我这边怎么办,万一我在北京举目无亲怎么办,万一真到了退无可退的地步我怎么办……仔细看看我是多自私的人啊,其实就是在为我自己着想,所以才不敢继续,不想回头,却又很难忘记。

身边出现了很多人,我会在心里悄悄的做对比,然后发现得不到的永远是最好的,跟他再无可能后,发现谁都比不上他,很多人问我,为什么不和别人尝试相处呢?我也想啊,但我要对自己负责,也要对对方负责,不能把谁当做替代品,不想直接转移对另一个人的感情,其次,也怕付出情感后又有很多不可抗的因素阻碍前行的路。已经不敢随便倾心,只想安稳浑噩度日,现在的我不配谈感情。

所以,我很珍惜独处的时光,家人都说我有点孤僻,从小没有童年的人,被父母溺爱的同时又赋予重望,可能缺乏安全感的性格就是那个时候养成的吧。我想靠自己的能力保护自己,供给自己,疗养自己,然后尽全力爱身边每一个爱我的人,真的怕给任何人带来困扰和麻烦,也许看起来还可以,但骨子里的自卑真的让人卑微到尘埃里。

今天空闲的时候听了一首歌,歌词我很喜欢。

“我相信你正在与我相遇的路上马不停蹄

所以当我拥抱整个世界的孤寂

也像拥抱着你

我不介意你慢动作

也不介意这次先擦肩而过

某天我们总会遇到对方

然后说

原来是你啊”


阿肆x林宥嘉《致姗姗来迟的你》MV

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