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最近,一部新剧《如果岁月可回头》正在热播,仅仅开头数集,便将婚姻中的种种问题堆到观众面前,也怼进观众心里。其中“精神出轨该不该离婚”引起热议。
在《如果岁月可回头》中,蓝天愚发现妻子上官慧跟一个年轻体育老师约会,并且有一些暧昧的动作,被当场抓了现行。
事后,妻子上官慧承认自己的出轨行为,但只是一个精神上的出轨。
期初,蓝天愚一直在逃避,他努力地尽一份责任,努力地履行自己的义务,可最终也没能努力的说服自己当作什么也没发生一样的原谅。
上官慧也是同样地挣扎,夫妻俩有些行为确实是在演戏,有些事情却是蓝天愚切切实实的在担起一个男人的责任。她的内心愧疚着,挣扎着,疲惫不堪。
两人尝试沟通过,在为双方的婚姻找一个出路上犹豫过,最后也没能逃脱离婚的命运。
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遇到一段“腐朽不堪”的婚姻,电视剧中尚且还有机会遇到一个“合适的人”去“精神出轨”。现实中,更多的人却是疲惫,挣扎过后的麻木,连精神出轨的心思都懒得动。
一段感情未必换一个人就会不一样。
我们都明白。
哪怕对当前的婚姻是真的彻底心灰意冷,也不是谁都敢放下肩负的一切,去挑战世俗的眼光。
人这一辈子,将就的事儿那么多,谁还在乎这一件两件的。
当然,有将就的,就有不愿忍受的。
婚姻必然不会专属于中年,但是却最容易在中年出事故。
不论七年之痒,还是十年之伤。
浓情蜜意有尽时,柴米油盐无绝期。
婚姻不是过家家,一个人当爸爸,一个人当妈妈,找个小朋友来当孩子,一切模仿都生动有趣。
当婚前所有的期待,在一次次的妥协,一次次的降低标准中变得面目全非。
当每次都能希望坐下来好好的沟通,却总是被冷言冷语粗暴地中断。
我们原本可以接受的“包容”,变成了一个人的忍辱负重。
就像是上官慧说的那样:
“我已经三十八岁了,不再年轻了,我恐惧,我不希望让你陪我去看个电影,还要忍受你的嘟嘟囔囔;我不想让你陪我逛个商场,还得忍受你的冷言冷语。”
“你每天一回到家,不是在你的书房,就是在卫生间,明明两个人的家,永远都是我一个人,我害怕就这么过完下半辈子,我想有滋有味,有血有肉的活着。”
上官慧说得对,婚后的生活完全背离了她的期望。
蓝天愚也没错,他是一个大学教授,搞学问,看书,很正常。
错就错在我们有人对婚姻的期望太大,想要从婚姻中索取的快乐感、幸福感太多,如果得不到,就会归错于婚姻。
于是,发生了精神出轨。
其实,如果看剧中两人的婚姻,比起我们现实中大多数人,根本不算槽糕。
甚至,这种婚姻在好多人眼中都可以算得是幸福。
很多时候,错的只是不知足的人心,而不是婚姻。
当然,如果真的一段婚姻已经不堪忍受,请彻底的放手。
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精神出轨,指的是爱上婚姻之外的异性。
圆桌派上说过一句话:
论孝论心不论行,论行自古无孝子
论淫论行不论心,论心自古无君子
可现实中,精神出轨的帽子却被拿来乱扣。
男性认为女性看一部韩剧就换一个“老公”,简直不可理喻。
女性认为男性看成人电影,那简直就是对自己魅力的无视甚至不屑。
其实,都大可不必。
完全可以吧对方的这种行为看作是一种“自娱自乐”,一笑了之。
至于跟异性聊天,甚至对方是以红颜知己、男闺蜜的形式出现的异性聊天,也大可不必如临大敌一般的“防卫过当”。
就像傅首尔在《奇葩说》里讲的那样:
没有人能在婚姻里24X7 不开小差,这是人性。
不起心不动念的是出家人,他们不结婚,要去取经。
俗人才会结婚,但也会开小差。
结婚不是出家,婚姻不是修行,与其去管住对方,不如花时间用来管理自己。
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那么精神出轨该不该离婚呢?
单就“爱上”这个程度词来说,精神出轨确实不值得原谅。
但现实中的婚姻每个人都不一样,离或者不离,都不是标准答案。
像江小美说的这样:
每个人的婚姻都是不一样的。
剧中的区晓鸥所说,又是另外一种看法:
维系没有感情压抑的婚姻,挺不人道的。
就连剧中吊儿郎当的白志勇,对离婚也不是那么看得开:
离婚对于夫妻双方都是一场败仗。
回到现实中,我们也不难发现,男性和女性思维模式是不同的,这也会导致双方在面对不同情况的出轨会做出不同的反应:
女性无法接受精神出轨,而更多的男性无法接受肉体出轨。
但是,不论你接受与否,有一个事实你必须面对:
人生漫漫,一个人一辈子会遇到很多怦然心动的时候,一生只爱一个人的概率其实很低,因为动情这件事很多时候是由不得人的。
很多人能携手走到最后,不是因为他们从来没对别人心动过,而是他们最终选择了对这份感情忠诚,选择了回归初心。
婚姻很难做到完美无瑕。
有时候,即使是最好的伴侣,也会在婚姻中开小差。
当然,道理谁都懂,只是因为事情没发生在自己身上。
不论我们每个人是否会面对伴侣的精神出轨,真的要做出决定时,一定要正视自己内心的需求,认真的审视一下自己的婚姻。
必要时,多考虑“能不能离”,而不是“该不该离”。
愿每一对平凡生活的夫妻:
走过平凡生活的失望
才知相濡以沫的真情
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